Alla en el chorizonte

Entrevistando a Don Guri, parte 4 (creo)

2009-08-10T16:26:00.009+09:00

Gustav: Don, ya ni me acuerdo de cuándo salió la anterior parte de esta entrevista. Y ha pasado casi medio año desde que publicaste la última entrada. ¿Piensas que todavía queda alguien ahí leyéndote? Es más, ¿piensas que a alguien todavía le importa?

Don Guri: Bueno, soy optimista. Cosas más raras se han visto.

Por ejemplo: este tobogán con forma de elefante rosa, por un diseñador de columpios que vio demasiado Dumbo en su infancia.

G: ¿A qué se ha debido tan larga ausencia?

DG: Ya sabes: cosas, cosas. Más bien, la pregunta debería ser por qué he vuelto ahora. Y... el motivo es que me di cuenta de que muchos blogs simplemente languidecen y un día dejan de actualizarse y se les supone muertos, pero nadie certificó su defundión. Esto es un poco triste, y no quería que le pasara al Chorizonte.

G: ¿Eso quiere decir...?

DG: Sí. Finalmente, ha llegado el momento de poner en serio la fecha de caducidad. Y ha resultado ser justamente hoy.

G: Pero... ¿Por qué ahora?

DG: Lo típico: las ocupaciones, otros proyectos... Mejor que tener mal atendido el blog, veo más sano caducarlo. Es un poco chungo porque tenía varios posts a medio escribir, varias tiras de Don Guri medio dibujadas, y varias fotos curiosas esperando su momento. Pero no consigo ponerme a terminarlos.

G: Entonces, ¿dichos posts terminarán en el olvido?

DG: Hombre, a mí se me han olvidado hasta los posts que he publicado. Aunque por otra parte nada me impide que un día que tenga más ganas y tiempo libre de lo normal suba alguno. Aunque el blog esté caducado, seguirá estando ahí. Nada impide servir alguna rodajita nueva.

G: Don, en todo este tiempo, ¿qué posts crees que han tenido más aceptación?

DG: En los primeros tiempos, fue bastante popular la serie sobre cómo tirar la basura. Quizás debería abrir un blog en exclusiva sobre qué hacer con la basura.
Después, un post que no imaginaba que atraería a tanta gente fue el de mi lucha contra el moho. Seguramente, internautas que tienen algún problema con el moho y buscaban un remedio. Me pregunto qué pensarían al llegar al Chorizonte. Encima, desde entonces he tenido dos luchas aún más atroces con mohos aún más malignos que habrían merecido sendos posts. Quizás debería escribir un blog sólo sobre moho.
Otro post que ha tenido bastante éxito es el de “Cómo encontrar novio”. Me da que ha “ayudado” a más gente de lo que pretendía. Quizás debería abrir otro blog de consultorio. Hmmm... se acumula el trabajo.

G: ¿Alguna anécdota que te gustaría comentar?

DG: Pues sí. Una vez, mirando las estadísticas de cómo llegaba la gente a este blog, me encontré con que algún individuo había metido en Google los términos “japonés pronunciación asesino madre”. Qué fuerte. Me tuvo dos noche sin dormir, cavilando sobre...
- Si era un tío que estaba pensando asesinar a su madre. ¿Debería avisar a la policía?
- Si encima pensaba asesinarla empleando la pronunciación japonesa. ¡Eso es ser retorcido y creativo! Ni en un millón de años se me ocurriría cómo matar a alguien usando una pronunciación.
- ¡¡¡Que metiendo en Google semejante disparate, le condujeran a mi blog!!! ¿¿¿Eso habla mal de Google o de mi blog???

Un método para aprender pronunciación inglesa que le dejará con la boca abierta.

G: ¿Cómo valorarías tu experiencia con el blog?

DG: DPM. Aunque al principio el propósito del blog fue simplemente sacar cosas que daban vueltas por mi cabeza, se termina conociendo gente y es divertido.

G: Antes dijiste algo de proyectos futuros...

DG: Aparte de la conquista del mundo, probablemente haya algo orientado a público japonés; con furcias y casinos implicados... Naaa, lo de las furcias y casinos es broma, una referencia friki a Futurama. Además, por lo que sé, en Japón son ilegales los casinos.

G: Algo que mucha gente quiere saber: ¿Crees que Japón es un buen país para vivir?

DG: Mira, mi idea de un buen país es aquel en el que nada más llegar te den una pensión de por vida, un Ferrari con una maciza en tanga, y le pongan tu nombre a una calle. Según este criterio, a Japón aún le queda mucho por mejorar.

G: Y para terminar: ¿qué le recomendarías a alguien que esté pensando venir a Japón?

DG: Que me traiga chorizo.

Gracias a todos. Ha sido un placer.

Regalos japoneses

2009-03-21T23:31:00.004+09:00

Un aspecto no tan conocido de la cultura japonesa es que a los japoneses les gusta hacer regalos.
¿Qué digo les gusta? ¡Adoran hacer regalos! ¡Lo necesitan! ¡¡¡Es un instinto incrustado en su ADN!!!

Un inocente regalo japonés es potencialmente capaz de destrozarte la vida.

Por ejemplo, te invitan a comer a su casa. Tú llevas la bebida, el postre o la coca... Lo normal, porque a fin de cuentas eres el invitado. Pero cuando ya vas a volver a casa, de alguna parte se sacan algo y ¡zas! ¡Te lo regalan!
A mí me han regalado cosas sin necesidad personas a las que acababa de conocer y a las que nunca más vería en la vida.

Dentro del mundo regalístico nipón, una de las fechas claves es San Valentín.
Como ellos no pueden actuar igual que el resto del mundo, aquí la mujer le regala chocolate al hombre el 14 de febrero... y luego, el 14 de marzo el hombre corresponde con chocolate, galletas u otros dulcecillos. Pero la guasa es que no se regala sólo a la pareja... sino también a los amigos, a los compañeros de trabajo, al jefe, a los cuñados... y como se descuide, hasta al mendigo que pasaba por allí recogiendo latas.
El maquiavélico efecto secundario es que si ninguna chica te regala chocolate te sientes una piltrafa humana porque tienes menos éxito con las mujeres que Epi y Blas. Pero es que, como los chocolates y galletas están sobrepreciados a unas tres o cinco veces su valor normal, cuando una chica te regala, en vez de alegrarte lo que haces es pensar “¡Hostia, no! ¡Otra a la que le tengo que regalar una putas galletas el 14 de marzo! ¡A la mierda la nueva cámara digital que pensaba comprarme! Voy a terminar recogiendo latas, como el mendigo”.

Un bomboncillo de San Valentín te puede costar fácilmente 3 euros. Y no es coña.

Y el culmen del sadomasoquismo social son los viajes. ¡Que no se te ocurra volver de un viaje sin traerle un detalle a toda la parentela, a los compañeros de trabajo y a todo bicho viviente al que fuiste lo suficientemente pardillo para decirle que te ibas a Corea!
Estos souvenirs de los viajes, en japonés se llaman “omiyage”. Quizás es la palabra más infame de todo su idioma.
No importa que los japoneses se recorran ocho países en siete días: hay que dedicar tiempo a elegir los omiyages. No importa que comprar omiyages para dos o tres docenas de personas te llene media maleta. ¡Hay que hacerlo! Y lo más sangrante es que todo el mundo es consciente de que tanto lo que te traen a ti, como lo que tú les traes a ellos suele ser una chorrada que a nadie le interesa y acaba en la basura.

Aparte, hay miles (o millones) de ocasiones: cumpleaños, el Día de los Abuelos, el Día de los Nietos, el Día de la Madre que los Parió, etc.

Por eso, recibir un regalo de un japonés es una trampa social mortal. Escóndete, huye, fíngete loco, coge la lepra... Lo que sea, antes de que consiga entregártelo. Porque una vez que lo has aceptado, si correspondes entrarás en un círculo vicioso del que jamás podrás salir y que incluso podrían heredar tus hijos, los hijos de tus hijos y hasta las cucarachas que vivan en tu casa.
Pero si no correspondes... ¡entonces quedas como un desagradecido antisocial! Y encima, ellos no captan la indirecta, porque es culpa de su instinto genético nipón. Te seguirán haciendo más y más regalos, y tú seguirás descendiendo por la escala del comportamiento antisocial hasta convertirte en una cáscara vacía, en un ser despojado de todo vestigio humano, como... no sé, Britney Spears.

“Yo era famosa. Tenía el mundo a mis pies. Entonces, un día un japonés me hizo un regalo. No supe cómo reaccionar... y ahí empezó todo”

Entonces, según la Escuela Choricil sólo existen dos formas de actuar adecuadas cuando un japonés te regale algo:

- Aceptarlo y echarlo a la pila. Cuando te toque a ti corresponderle a alguien, coges algo de la pila y se lo das. Hay tres problemas: 1) cuidado de no dárselo a la misma persona que te lo dio. 2) Si es algún alimento, ojo a la fecha de caducidad; a nadie le hace gracia recibir una caja de huevos de salmón caducados hace año y medio. 3) Si por ejemplo, se supone que has vuelto de Mongolia, y le entregas una morcilla de Burgos que estaba en la pila, la cosa canta. Ten preparada una explicación (sugerencia ultrachoricil: la compañía aérea te cambió las maletas).

- Destruir inmediatamente el regalo... y al que te lo ha dado. Es lo más efectivo, aunque hay cierto riesgo de que te metan en la cárcel o te condenen a muerte. Pero no te preocupes demasiado. Los jueces japoneses también son personas que conocen lo que es sentirse atrapado en el círculo vicioso de los regalos. Así que estará predispuesto a tu favor, y un abogado competente no debería tener problemas para conseguirte una sentencia absolutoria. Recuerda agradecérselo adecuadamente. Por ejemplo, con un buen regalo.

Fotografía nocturna

2009-02-28T23:35:00.011+09:00

Don Guri, tío, peaso vago.

Oye, estaba mirando el blog de un colega y he visto que había colgado algunas fotografías nocturnas. No las reproduzco aquí para que no me venga con rollos de derechos de autor y que si le tengo que pagar nosécuánto y entregarle a mi primogénito. Pero ya sabes, fotos de este estilo:

¿Cómo se las apañaba la gente antes de existir el buscador de imágenes del Google?

Me molan las fotos nocturnas. Yo también querría sacar algunas. Sé que tú, en tus tiempos, le dabas a la cámara. A ver si me das algunos consejos, mamón.

Don Guri

Saludos, Don Guri.
O te llamas como yo, o tengo un caso de doble personalidad (creo que es esto último).

Bueno, lo de hacer fotos por la noche no es tan complicado. La única pega es que tienes que usar una exposición larga para que la cámara pueda captar la suficiente luz. Esto hace que sostener la cámara con las manos sea prácticamente imposible, ya que la foto siempre te saldrá movida.
Entonces, estas son algunas soluciones:

- Usa un trípode. Es la opción de los profesionales. La desventaja es que tienes que ir cargado con él. Abrirlo. Manipularlo... En una palabra: es un coñazo. Tiene la ventaja de que, aparte de para hacer las fotos, también te sirve para defenderte si te sale algún mangante: le golpeas con el trípode, y cuando esté en el suelo se lo metes por el recto (o ano) con las patas por delante, se lo abres dentro y luego le pegas fuego. Esto puede parecer ultraviolencia gratuita, pero recuerda que él intentó agredirte primero.

A un trípode se le pueden dar más de mil usos alternativos. El límite está en tu imaginación (aunque si yo tuviera esa imaginación, me pondría en tratamiento, so pervertido)

- Apoya la cámara en algún sitio. Una cornisa, un buzón, una papelera... Tiene la ventaja de que no necesitas acarrear equipo adicional. La desventaja es que no puedes hacer el encuadre que quisieras, ya que dependes de los elementos del terreno. En caso de que no encuentres ningún soporte adecuado, puedes apoyarla en tu pene (por eso el “pene” se llama también “polla”). Si tu pene no está lo suficientemente desarrollado, o tu erección no es todo lo sólida que haría falta para sostener la cámara, o eres mujer, puedes plantearte pedirle ayuda a algún transeúnte que pase por allí. Yo no dejaría que el pene de un desconocido tocase mi cámara, claro. Pero eso depende de cada uno.

- Usa tus poderes jedi para hacer levitar la cámara sin tocarla. Es un método limpio y práctico. El único inconveniente es que propicia caer en el Lado Oscuro: cuantas más fotos tomes con este método, mayor el riesgo de que tu espíritu y tu moral se pasen al Reverso Tenebroso. El destino final, peor que la muerte, es verte convertido en el paparazzi oficial de la Duquesa de Alba.

No puedo evitarlo. La cara de esta pseudomujer me da miedo. Mucho miedo. Inicluso así de pixelizada, tengo que evitar mirarla muy directamente.

- Conecta el temporizador de la cámara y lánzala al aire en una parábola que habrás calculado para que en el punto más alto (en el cual, durante un brevísimo instante la cámara estará estacionaria), el encuadre sea el que deseas, y se dispare la foto. Claro, que si eres capaz de hacer algo así es porque eres un puto genio superdotado y no estarías preguntando lo que has preguntado.

- Piratea la foto, y di que la has hecho tú. El número de gente con cámaras de fotos aumenta sin cesar, pero la superficie de la Tierra permanece constante. Esto implica que ya se haya fotografiado hasta el último rincón del mundo. ¿Para qué molestarte en hacer tú la foto, si seguramente otro ya la haya hecho antes que tú? Busca en internet, que seguro que está. Pásale un filtro de Photoshop para personalizarla, y presume de tu técnica.

- Y si todo lo anterior falla, haz como yo cuando me entran ganas de ponerme a escribir este blog: siéntate y espérate a que se te pasen. Garantizado.

Don Guri

Qué es la vida

2008-12-20T22:22:00.005+09:00

Algunas secciones del Chorizonte parece que se han ido, pero en realidad nunca se fueron. Señoras y señores, vuelve Nico.

Buenos días. Hacía ya tiempo, ¿eh?
¿Qué es la vida? Interesante pregunta. Bueno, la vida es un don hermoso que, en opinión de algunos nos otorgó Dios, y en opinión de otros nos concedió un mono evolucionante. En cualquier caso, yo creo que es indiferente: estamos aquí, y lo demás es un poco ganas de calentarse la cabeza.

Google tiene muy claro lo que es la “vida”. Al introducir el palabro, la primera imagen que aparece es la de esta señorita.

Los científicos, esos seres ultraeminentes que nos dicen a los que somos gente normal qué es verdad y qué no (aunque ellos mismos no paran de desmentirse unos a otros) decidieron hace un tiempo, así por la cara, que para que un ser vivo biológico no sea un ser inerte debe cumplir tres funciones: la de nutrición, la de relación y la de reproducción.

La de nutrición se conoce vulgarmente como “comer” o “papear”. Consiste en que lo que no te mata te hace más gordo.

La de relación es, como si dijéramos, ser interactivo con el medioambiente externo. Por ejemplo, si le pegas una patada a una roca, la roca ni se inmuta. Eso significa que la roca no se ha relacionado contigo. En cambio, tú sientes dolor, magullamiento y unas ganas tremendas de excrementarte en los padres de la roca. Eso significa que tú te has relacionado con ella. Por tanto, tú eres un ente relacionístico y la roca no. Hay casos confusos, como mi reproductor de DVD, que pone que es interactivo, pero no parece muy vivo.

La última función, la de reproducción, se divide en dos tipos: asexual y sexual.
La asexual es, básicamente, que si te da por ahí te haces como una automasturbación y ¡zas!, vas y te reproduces del tirón. Las bacterias son altas practicantes de esta técnica, y como resultado son los seres más pululantes de la Tierra.
El otro tipo es la sexual. Esta reproducción es bastante más follonera; de aquí procede el término callejero “follar”. Para empezar, hay que buscar un compañero del sexo opuesto. Y para complicar aún más las cosas, encima ha de ser también de tu misma especie. Esto limita seriamente el número de posibles parejas. Además hay infinitud de otros impedimentos, como que no sea época de celo, que la atracción no sea mutua o que al otro le duela la cabeza.

De todas formas, estas normas son un poco chapuceras, y ya desde el principio los científicos empezaron a encontrar criaturillas como los virus o algunas arcillas protovivas que no encajaban bien en esta deficinión. Unos decían que estaban vivos, otros decían que no, y otros decían que eran intrínsecamente inclasificables e indescriptibles, como Mikel Jakson.
Total, un lío.

¿Imagen de arcilla, o la cara de Michael Jackson dentro de unas cuantas operaciones más? Sólo el tiempo lo dirá.

Mi teoría es más sencilla. No se trata de decidir entre vivo o no vivo, sino cómo de vivo está más o menos. Pongamos por caso a mi tío Salustio. Mi tío Salustio hace 3 años que casi no se mueve del sofá. Pesa 150 kilos y se alimenta exclusivamente a base de pizzas untadas de sobrasada y mostaza. Cumple de sobras la función de nutrición. Pero se relaciona más bien poco, y no se reproduce en absoluto. Así por consiguiente, podríamos decir que mi tío Salustio está aproximadamente un 60% vivo. Por su parte, el sofá ha cogido la forma del trasero de mi tío. Eso le da un 10% de vida.

Según mi amigo Proto, la vida es una mierda. Porque cualquier organismo, sea planta/animal o humano, tiene respectivamente que defenderse desde que nace hasta que muere de depredadores que quieren comérselo, o de cabrones que quieren jodérselo. Una vida entera de esfuerzo para al final acabar palmándola se quiera o no se quiera.
De todas formas yo creo que esta visión pesimista de Proto es porque de chico se le murió una rana que él tenía en mucha estima, y eso se le convirtió en un traumón. La verdad es que yo he visto a Proto reír cuando delante de él Don Guri pisó una caca de perro, llorar cuando se le cayó a un charco el porro que se estaba liando, y suspirar cuando aquella tía buena que se intentaba ligar le dijo que ya tenía novio. Sin lugar a dudas, Proto está un 100% vivo.

Nico

Lovestory

2008-11-23T00:13:00.006+09:00

El otro día estaba bebiendo con Tanaka, un colega majo al que cuando va por la tercera copa normalmente le entra la vena intimista y entonces, para ser sinceros, resulta un poco pesado. Esta vez, le dio por preguntarme:
- Don, querido tomodachi, ¿alguna vez te han robado el corazón?

Supe que el alcohol ya le estaba afectando porque cuando está lúcido no me llama “tomodachi” (que significa “amigo” en japonés), sino “kaburon”, palabra que no he encontrado en el diccionario pero sin duda significará algo de un vínculo hermoso y profundo entre seres humanos.
- Sí, una vez –le contesté. - Pero puse una denuncia y la policía me lo recuperó al día siguiente.
- Es esa chica, ¿sabes? –continuó él–. Se llama Yoshie. Una chica de la oficina, que me trae loco. No sé por qué, porque realmente ni siquiera es mi tipo. Pero no paro de pensar en ella: cuando me levanto, cuando me acuesto, cuando me hago una...
- Sí, ya, ya entiendo. No hace falta que seas tan gráfico. ¿Has probado ya a invitarla a salir o algo?
- Me gustaría. Pero hay varios problemas.
- ¿Como cuáles?
- Para empezar, está casada.
- Eso no te detuvo aquella vez que quisiste enrollarte con aquella tal Tomoko. La que su marido te dejó ese brazo izquierdo lisiado.
- También, es que cuando paso por su lado me pone la zancadilla.
- Mmm... Eso podría ser un indicio de cierta reticencia por su parte.
- Lo peor es cuando miro su escritorio.
- ¿Porque tiene una foto de su marido y sientes punzadas de celos en el corazón?
- No, porque tiene un muñeco vudú de mí y siento punzadas de los alfileres que tiene clavados en los ojos.

El camarero se acercó, viendo que habíamos terminado nuestras bebidas. Pedí un tequila sunrise para mí, y para Tanaka pedí un cóctel de vodka, whisky y un chorrito de alcohol etílico. Cuanto antes petara, menos rollo tendría que aguantar.

- Siempre te fijas en mujeres difíciles, Tanaka. Según Freud, eso significa que te tienes en baja estima. Prefieres que te rechacen para no afrontar la responsabilidad de llevar adelante una relación, cuyo eventual fracaso podría dañar tu ego - le dije.

Por supuesto, no tengo ni zorra idea de las teorías freudianas. Pero Tanaka tampoco se iba a dar cuenta.

- Sin duda, procede de una inseguridad en tu pene –añadí. Por lo que sé, para Freud todos los problemas tenían relación con el pene. Incluso las mujeres sufrían de envidia del pene. Hablando de penes, ¿os habéis preguntado alguna vez si hay alguna relación entre “pene” y “penetrar”? A mí se me acaba de ocurrir ahora. Pero bueno, sigo con la historia, que me desvío...

- Don, eso lo dices tú que rebosas seguridad en ti mismo porque puedes tener a la tía que quieras. Para los demás no es tan fácil. Por ejemplo, aún me acuerdo de cuando me contaste aquella orgía que tuviste con más de 100 mujeres, coronada con una sesión sadomaso con una maciza vestida de agente de la ley.
- Sí, bueno... Ya que mañana no te vas a acordar, puedo confesarte que en realidad eso fue una interpretación creativa de una vez que me metí borracho en el vagón de tren exclusivo para mujeres y una policía me sacó a patadas y me golpeó con la porra. Qué quieres que te diga. Ventajas de ser el autor del blog y poder escribir las fantasmadas que me dé la gana.

Si ahora yo juro que esta foto es auténtica podríais no creerme, pero siempre quedará alguna duda... ¿Cómo? ¿Que no? Cachislamar... Cinco minutos de mi tiempo perdidos con el trucaje.

Tanaka se quedó mirando al vacío durante unos instantes. Pensé que el cóctel ya le habría hecho efecto y se caería redondo allí mismo. O lo mismo iba a ir al servicio. Cualquiera de las dos cosas me daría la oportunidad de huir.
Fallé en mi predicción. Tanaka continuó:
- ¿Qué hago, Don? ¿Cómo puedo quitármela de la cabeza? ¡Además, todos los días tengo que verla en el trabajo!
- Mira, Tanaka, es fácil. En España tenemos un refrán que dice “la mancha de mora, con otra mora verde se quita”.
- ¿Eso significa que debo fijarme en otra chica?
- No. Eso significa que debes zamparte lo menos kilo y medio de moras verdes. Te aseguro que dejarás de pensar en mujeres por una temporada.
- No sé, Don. Creo que no me tomas en serio.
- Si lo prefieres, preséntamela y yo hablo con ella para que acepte una cita contigo.
- ¿Presentártela a ti? ¡Ni hablar! ¡Tú lo que quieres es ligártela!
- ¡Me ofendes! ¿Crees que le haría eso a un amigo?
- Te recuerdo que yo estaba felizmente casado, hasta que para robarme a mi mujer le enseñaste ese montaje de Photoshop de mí y el mandril patizambo.
- Pero hombre, aquello fue una bromilla sin importancia por el Día de los Inocentes.
- Ya... ¡en julio!
- En mi religión, el 17 de julio es el Día de los Inocentes.
- Pues yo no aguanto más. Voy a cometer una locura.
- Antes de eso, ¿podrías pagar la cuenta de lo que llevas bebido? Y de camino, mi cuenta. Total...
- No, no. Me refiero a que voy a declararme directamente en la oficina. ¡Que se entere ella y que se entere todo el mundo!

Con la borrachera, Tanaka estaba se estaba poniendo progresivamente excitado, e iba levantando la voz cada vez más. Intenté acabar la conversación.
- ¿Y para llegar a esa conclusión me has dado la murga media hora? La próxima vez que quiera ir a beber saldré con el mandril patizambo –le dije, para darle a entender sutilmente que no me interesaba su charla.
- ¡¡No hay que avergonzarse del amor!! – siguió gritando. Ya todos nos miraban.- ¡¡¡Deberíamos ser libres de expresar nuestros sentimientos a los demás!!!
- Sí. La mitad de la población acabaría en la cárcel, pero mientras tanto sería un mundo bastante divertido, eso te lo admito. Ahora vámo...
- ¡¡¡Yoshieee!!! ¡¡¡Te quiero!!!

Y aquí es cuando la historia toma un giro inverosímil pero que yo juro que es cierta, y que la palme Buda si miento. Ah, espera, que ya murió hace la tira de tiempo. Bueno, da igual. El caso es que de dos mesas más para allá de donde estábamos se levantó una mujer: bien peinada, bien vestida, con unos bonitos ojos abiertos de par en par por la sorpresa.
- ¿¡Tanaka!?
- ¿Yo... Yoshie? ¿Qué haces...? ¿Como tú por aquí?
- Estoy bebiendo con una amiga. He roto con mi marido.
- ¿Eh? Ah...
- Tanaka... ¿Es verdad lo que has dicho? ¿De verdad me quieres?
- Sí, yo... Esto... Pero el muñeco vudú...
- ¿El muñeco?... Ese no eres tú, ¡es del jefe de la oficina!
- ¿Y lo de hacerme la zancadilla?
- ¡Pero si fuiste tú mismo, que tropezaste por andar mirándome el escote!
- Yoshie...

Y Tanaka y Yoshie se fueron juntos del bar y se perdieron en la noche. Ni siquiera pagó su cuenta, el muy traidor. A la amiga de Yoshie, que por cierto estaba muy pero que muy bien, también la habían dejado plantada. Así que como de lo perdido saca lo que puedas, me senté en su mesa.
- Hola - la saludé.- Parece que nos hemos quedado solos. Me llamo Don Guri.
- Yo soy Kanako.
- ¿Sabes? Entre otras cosas, soy escritor – técnicamente es cierto, digo yo.- ¿Y tú? ¿A qué te dedicas?
- Pueees... Soy policía, de la seguridad en las líneas de tren. Por cierto, ¿no nos hemos visto antes?

Encuentros en la tercera fase con Don Guri (2ª parte)

2008-11-11T00:29:00.004+09:00

En el post anterior, dejamos la historia cuando el Cuarto Ángel ve acercarse a un individuo occidental al lugar donde había quedado con Don Guri.

Era Don Guri. De lejos no le había reconocido porque no llevaba su típico jersey rojo con el que yo esperaba verle. “Es que cada año, por estas fechas, acostumbro a llevarlo a lavar”, se excusó. En su lugar llevaba una camiseta con diseño propio: Al famoso gatito erguido con la patita levantada conocido como Manekineko, le había colocado en dicha pata un enorme cuchillo ensangrentado y su simpática carita tenía ahora una expresión psicópata. Debajo se leía: MANIAKONEKO. Muy ingenioso. El tio hasta lo tiene registrado. Yo por mi parte llevaba una camiseta con un eslogan publicitario que decía: CALCETINES MOYA, DESDE LOS PIES HASTA LA..........¿PO.....R QUÉ NO SE LOS COMPRA?

A la izquierda: manekineko. Un gato que suele estar presente en la entrada de restaurantes y tiendas japonesas, y se supone que trae prosperidad y tal. A la derecha, maniakoneko.

Bastante cabreado por su tardanza, pasé de saludos y le espeté:
- ¡Joder, tio! ¡Llevo una hora esperando!
- Perdón. Las voces, que dijeron que limpiara las armas. -me respondió con la mirada perdida.
Coño, que excusa más buena. Cualquiera discute con alguien que te suelta eso.
Después de los saludos decidimos ir a un restaurante cercano a comer. Siento decepcionar a las posibles fans que tuviera, pero, al igual que yo, facialmente Don Guri no es muy agraciado. Lo cual me hizo sentirme más a gusto y compenetrado con él, pues yo también sé lo que es que tu madre te acaricie con una rama [Debo decir que aquí, el Cuarto Ángel exagera. Modestia aparte, tengo un careto bastante agraciado, como muy bien pueden atestiguar todas las chicas que me han conocido... después de la quinta cerveza. Por otra parte mi madre jamás me acarició con una rama. Simplemente, me ponía primero una bolsa de papel en la cabeza].
-¡Joder, tio! ¡Vaya barrio al que te has venido a vivir! -le comenté mientras caminábamos.
- ¿Cómo? Por favor ponte a mi derecha porque por este oído no oigo muy bien.
Al parecer su sordera viene del día que nació, cuando la comadrona le encajó dos ostias al confundirle la cara con el culo.
- Digo que vaya barrio al que te has venido a vivir. ¡Qué gente!
- Si, bueno, ya les he pedido perdón. De todas formas, es un barrio con mucha vida.
”Hasta que fumiguen”, pensé yo.

Por fin llegamos al que probablemente sería el restaurante más cochambroso de Japón y no pude reprimir una mueca de asco.
- No te dejes engañar por su aspecto exterior -me dijo Don Guri al notarlo- Se come muy bien.
Tenía razón. El exterior no le hacía justicia. Por dentro era aún peor. Hasta una rata se ofendería si la hallaran allí muerta. El único sitio donde se podía encontrar higiene era en el diccionario.
Como él era más experto en temas culinarios, dejé que pidiera.

Mucho sushi y mucho rollo, pero en cuanto prueban el jamón ibérico y la tortilla de patatas se les hace la boca agua.

Mientras comíamos me habló de sus duros principios en Japón cuando trabajó como ayudante de un luchador de sumo, limpiándole el culo después de cagar porque él no llegaba. Ahora le había dado por la fotografía y preparaba una exposición sobre perros atropellados. No sé yo.
En un momento de la comida nos trajeron unas semillas de soja fermentadas, viscosas y malolientes, llamadas natto. Su sabor es equiparable a lamer el suelo de unos urinarios públicos en Calcuta [Aquí iba a hacer la broma de “¿Y cómo sabe él a qué sabe el suelo de unos urinarios de Calcuta?”. Pero sería una bajeza por mi parte, así que me abstendré de semejande comentario]. Por eso, cuando al terminar la comida Don Guri me preguntó que si quería algo de postre, le respondí veloz:
-Una ambulancia.
Tuvimos más anécdotas juntos, como el día que me llevó a jugar al golf a un recinto especial en el que en lugar de pelotas usan sapos vivos, pero describirlo heriría sensibilidades... sobre todo, sensibilidades de sapos. Así que me despido.
Ha sido un honor colaborar contigo.
Hasta siempre.

Bueno, ya habéis visto el talento que tiene el condenado. Semejante talento se desperdicia vaya usted a saber en qué indolencias y vicios, mientras yo tengo que estrujarme el cerebro para desarrollar temas en cada post.
Ya sabes, Cuarto Ángel: cuando quieras, tienes un espacio en este blog. Y no solamente no te pediré nada a cambio, sino que tampoco te lo daré.

Encuentros en la tercera fase con Don Guri (1ª parte)

2008-10-31T01:40:00.009+09:00

Los que llevéis tiempo por aquí os acordaréis de un tal “El Cuarto Ángel” que solía hacer comentarios con dos características comunes: eran casi tan largos como el post que comentaban... y más ingeniosos.
Ante alguien así, otros blogueros quizás se habrían sentido amenazados. No yo.
No porque yo sea un tipo estupendo y eso, sino porque mi Lado Vago reconoció enseguida a un posible sucesor en el que descargar el trabajo de escribir el blog. Sí, quizás algunos notarían cierto cambio de estilo; y quizás la mayoría se percataría de que, de repente, el título del blog habría cambiado a “Allá en el Cuarto Ángel”. Pero seamos sinceros: escribir un blog supone cierto trabajo, y el trabajo siempre es más agradable cuando lo hacen otros.
Pero parece que el tío se olió la tostada, y prefirió hacer mutis por el foro.
De todas formas, como en el fondo es buena persona (aunque no preguntéis qué les hizo a los tres ángeles anteriores), decidió despedirse de mí escribiendo no ya un comentario, sino todo un magnífico post sobre nuestro encuentro en Tokio.
... Tan magnífico y tan extenso, que he tenifo que partirlo en dos, para que a mis amados lectores no les dé una embolia cerebral por leer tanta parida seguida.

- ¡Eh, eh! ¡Un momento! Que El Cuarto Ángel no comenta desde hace lo menos año y medio. ¿No me dirás que has esperado todo este tiempo para publicar su colaboración?
- Eeeeeer.... Puede parecer mucho tiempo. Pero ya se sabe, esto de los posts es como los vinos o Sean Connery: ganan con la edad.

Así es como yo imaginaba al Cuarto Ángel antes de conocerle. La realidad resultó ser mucho más aberrante.

Hola a todos.
Tal vez debería dar las gracias a Don Guri por permitirme compartir podio, pero prefiero aprovechar este sitio para amenazarle de muerte si no me devuelve el dinero que me sableó en Tokio.
Ya en mi llegada al aeropuerto de Narita la cosa empezó mal. Aunque todo comenzó en España cuando me dejé convercer por él para que le llevara unos chorizos ocultos en el equipaje. Al llegar al control de aduanas japonés me obligaron a abrir la maleta y me trincaron.

- Esto no lo puede pasar. Está prohibido. -me gritó el aduanero con severidad.
- "Cazar ballenas también, cabrones." - mascullé- Lo siento, no lo sabía- me disculpé [Aquí, el Cuarto Ángel peca de ingenuo. En caso de ser pillados con un chorizo o similar, la técnica adecuada es afirmar que lo que lleváis es una reliquia religiosa: un cacho del intestino grueso momificado de San Jabugo, por ejemplo; mostraros indignadísimos por haberla confundido con un embutido, y amenazar con represalias por coacción a la libertad de culto religioso]. A continuación, con más ingenuidad que aquella esposa que revisando el equipaje del marido que se marchaba a un congreso encontró una caja de condones dijo: "Pero será tonto este hombre. ¡Para que querrá los condones si yo no voy con él!" Pues yo pregunté:
- ¿Qué van a hacer con los chorizos?
- Hay que quemarlo -me respondió con gesto serio, pero se le notaba que interiormente estaba más contento que psicópata con cuchillo nuevo.

Y así, compuesto y sin ibéricos llegué a Tokio.
Días después, y ya instalado en la zona de Shinjuku, contacté telefónicamente con Don Guri para nuestra primera cita, que sería en su barrio. Con una breves indicaciones de cómo llegar y un plano de la zona, que previamente me había mandado vía mail, tomé el tren.
"Es un barrio muy céntrico" me indicó el muy cachondo. ¡Céntrico para ser Japón! ¡No te jode! Porque está donde Buda perdió las chanclas. Más que un plano callejero me hubiera hecho falta un atlas. Después de yo qué sé cuántos cambios de trenes llegué a la estación. Habíamos quedado en la entrada a las 12. Mientras esperaba me entretuve en observar detenidamente la zona, en la que por cierto (y esto es una regla general para todas las calles de Tokio), hay más gente por la calle que en el libro ese de Wally.

¿Dónde está Don Guri?

La primera impresión que me dio fue que estaba llena de gente VIP: Vagos, Indeseables y Putas. Harapientos individuos dormitaban sobre cartones junto a tetrabriks de sake. Yakuzas trajeados y con gafas de sol, a pesar de estar nublado, descansaban sobre coches de lujo esperando al jefe y "robopilinguis", que diría mi idolatrado Bender, ofrecían sus servicios ataviadas con vestidos más horteras que ninjas vestidos por Agatha Ruiz de la Prada.
Las 12´30 y Don Guri sin aparecer. Me entró hambre y aprovechando que no me había cepillado los dientes desde hacía 2 días comencé a alimentarme del sarro.
Las 13´00 y el amigo sin venir. Ya empezaba a ponerme más nervioso que Chewbacca en una peluquería, cuando veo que un occidental se dirige hacia mí.

¿Será realmente Don Guri el occidental que se aproxima? ¿Será el inicio de una hermosa amistad? ¿O será el inicio de una demanda judicial? ¡¡¡No se pierdan la continuación de esta apasionante historia!!!

Cómo comprar una berenjena

2008-10-12T22:36:00.006+09:00

[Un día, en una frutería]

- Buenas, ¿me da una berenjena?
- Enseguida. ¿La quiere española o japonesa?
- ¿Eh? ¿Hay alguna diferencia?
- Claro, mire. ¿Ve? Esta es una berenjena japonesa. Normalmente son cortas y pequeñitas. Lo suficiente para agarrarlas con la mano.

- En cambio, las españolas suelen ser más grandes y gordas. La pega es que tienen un sabor algo más amargo.

- No sé... Me cuesta decidirme. Una grande cunde más, pero ciertamente el sabor también es importante.
- Excepcionalmente, tengo una japonesa que quizás sea de su agrado. No es tan gruesa como una española, pero le gana en longitud. Fíjese, fíjese.

- ¡Uahivalaottiaputadelamorermoso! ¡Esta! ¡Me llevo esta! ¡Y póngame también una de las normales pequeñitas japonesas!
- ¿No tiene bastante con la larga? A usted le gustan mucho las berenjenas, ¿no?
- Bueno, ¿qué pasa? Cada longitud tiene su utilidad. Usted venda y a lo suyo.

Seguridad ciudadana

2008-10-04T01:24:00.005+09:00

Japón es un país mundialmente conocido por su estupenda seguridad ciudadana. Y después de un porrón de tiempo de vivir aquí, puedo atestiguar que es cierto.

El agente Yoshimura adiestrando a los cadetes en una academia de policía. (Pincha para ampliar)

Fenómenos que en otros países entrarían dentro de lo paranormal, aquí son cotidianos. Por ejemplo:

1. Te duermes yendo en el metro o en el tren y despiertas con todas tus pertenencias.
2. En un vagón abarrotado hasta los topes llevas la cartera en el bolsillo de atrás o el bolso abierto y lo normal es que no te sustraigan nada.
3. Que mucha gente se encuentre algo de valor en la calle y lo lleve al puesto de policía más cercano.
4. En una cafetería vas al servicio dejando tu abrigo o alguna cosa en la mesa y cuando vuelves todavía está ahí.
5. ¡¡¡Puedes dejar cosas dentro del coche sin que te revienten las lunas y se lleven hasta el polvo de la tapicería!!!
6. La mayoría de las viviendas no tienen rejas en las ventanas de la planta baja.
7. Muchas tiendas dejan mercancías a la entrada, en la calle. La gente las coge, entra a la tienda con ellas y las paga (en contraposición a cogerlas y echar palante).
8. Puedes volver andando a casa a las doce de la noche sin que te asalten, te vandalicen y se te lleven hasta la caspa.

Por supuesto, no hay que exagerar: además de la yakuza, hay barrios chungos, gente chunguísima y delitos y crímenes megachungos. Y luego están los pirados que un día trincan un cuchillo o un Pokemon radiactivo y se dedican a liquidar a transeúntes inocentes
Pero, en general, el nivel de seguridad ciudadana es envidiable.

“¡Al que se le ocurra mangar un tamagotchi le meto un ultrapuñetazo que le pongo los mondongos en órbita!”

Ahora bien, las cosas están cambiando.
En los últimos años ha ido creciendo el número de hurtos, robos, delitos y faltas.
Por supuesto, las autoridades japonesas tienen muy claro cuál es la causa: como muy bien sabemos en España, siempre que aumenta la inseguridad ciudadana, la culpa es únicamente de los inmigrantes.
Esto ha traído parejo un incremento de las medidas de seguridad: detectores magnéticos a la salida de los comercios, cámaras de vigilancia, toma de huellas dactilares a los extranjeros en los aeropuertos...

... Y el no va más en métodos de protección de la propiedad privada. Lo definitivo. ¡El acabóse!
Si no quieres que te vuelen la moto cuando la dejas aparcada, ¿qué mejor que dejar...

... a un pato para que te la vigile?

(Nota: foto real sin ningún trucaje ni preparación, tomada cerca de mi casa)

- Oye Don... Ya, mejor un pato que nada, claro. Pero no sé... ¿Cómo evitas que te roben el pato? Como mucho, grazna “cuac, cuac” y te pega un picotazo en la mano. No le veo mucho poder de disuasión.

Todo está previsto. El propietario también debió de pensar lo mismo, porque al día siguiente volvió a dejar la moto vigilada por el pato:

Y el pato vigilado por...

...¡Un jaguar!
¡A ver quién es el guapo que se atreve ahora!

Todavía no le han robado la moto, así que el sistema debe de funcionar. Por tanto ya sabéis, amiguitos: si el ejemplo cunde, iros preparando para ver todos los vehículos protegidos por un pato vigilado por un jaguar. No os quedéis los últimos y adquirid los vuestros ¡AHORA!

En bragas

2008-09-19T00:57:00.005+09:00

Hoy voy a confesaros algo: soy fetichista de la ropa interior femenina.
Sé que a la mayoría de la gente le daría vergüenza admitir algo así en público. Pero a mí no; y esto es así por tres razones:

1. Porque hay mucha más gente como yo.
2. Porque en el fondo no es nada malo ni hace daño a nadie.
3. Porque realmente es mentira, pero me sirve como entradilla a este post (cuyo título espero también atraiga a algunos que vayan buscando bragas por Google. Si habéis leído hasta aquí, no os vayáis. Sí es verdad que voy a hablar de bragas).

Y es que por lo que he oído, vislumbrado, percibido, es algo bastante común en Japón... O quizás no tan común, pero como aquí hay gente a patadas, es normal que haya más gente de lo que sea.
Los primeros indicios me llegaron allá en España, de la mano de una mítica serie de anime que seguro muchos recordaréis: se llamaba “Chicho Terremoto”. Ese era el título en español, por supuesto. El título original no tenía nada que ver... así como mucho de los diálogos, traducidos con más imaginación que fidelidad. Pero eso es otra historia.

Pues el protagonista de esta serie era un retaco al que sólo le importaban dos cosas: el baloncesto y las bragas de las chicas. A ser posible, blancas.

Para que hablen de la mala influencia del anime: millones de japoneses crecieron viendo al salido este y no han desarrollado ningún proble... Un momento; ahora que releo este post... ¡Que prohiban todo el anime! ¡Que quemen los mangas! ¡Inquisición, inquisición!

Como por aquel entonces yo era muy inocente, pensaba que se trataba simplemente de un recurso humorístico sin mayor trascendencia.

¡Qué equivocado estaba!

Realmente el tema de las bragas está bastante extendido en Niponlandia. Es una realidad que en esos barrios chungos en los cuales una bellota decente como yo no se atrevería a entrar (pero ya sabéis, me lo contó un amigo) se venden, en el mercado negro, bragas usadas. A ser posible por adolescentes.
Ignoro el precio. Es más, ignoro si te dan algún tipo de certificado de garantía o algo así. Porque quiero decir: hay que tener muchas ganas de bragas para arriesgarte a pagar un pastón por una prenda sucia que, además, vete tú a saber si en vez de por una sexy adolescente ha sido usada por la no tan sexy abuela de la adolescente o, aún peor, por el caracamal del abuelo de la adolescente, al que además le falta la mitad de la dentadura y le salen pelos por la nariz, las orejas y la verruga mutante del sobaco (lo cual no tiene nada que ver con las bragas, pero ayuda a crear una imagen así como de más repugnancia).

En fin, ahora que os he arruinado la cena con esta sutil descripción, paso a comentaros que, entre toda la plétora de dibujitos, estampados y modelos de bragas imaginables, hay dos que son la delicia del entendido: las bragas con dibujos de fresas (ichigo pantsu), y las de ositos (kuma pantsu). Porque además, se asocian con las bragas con dibujitos monos que suelen llevar las niñas (os parecerá que esto añade una nueva dimensión a la perversión; pero recordad que hablamos de Japón, donde no hay que asombrarse de nada).

Foto sólo para motivos didácticos, claro.

Así que cuando estéis hablando con una chica japonesa con la que hayáis alcanzado ese grado de confianza que permite hablar de lencería e inocentes perversiones, no dudéis en preguntarle si ella es de las que usan ichigo pantsu o kuma pantsu. Eso ayudará a mantener viva la conversación, a la vez que os hará aparecer ante sus ojos como los pícaros bribonzuelos que sois.
A partir de ahí, la dirección de la conversación es responsabilidad vuestra. Pero si triunfáis, no olvidéis que fue aquí donde aprendisteis el truco, así que enviadme una cerveza como agradecimiento.
(Nota: las chicas también podéis usar esto, dándole la vuelta a la pregunta y preguntándole al chico cuál de los dos tipos de bragas prefiere. Acepto también cervezas de chicas).

¿Lo veis? ¿Veis lo que puede albergar una mente japonesa?: Tres perversiones sexuales en un solo dibujo. Si puedes ver cuatro, dímelo y luego ve al psicoanalista. La posible drogadicción de la niña (esos ojos...) es tema aparte.

Y yo sé que ahora estáis deseando salir ahí afuera para comprobar todo esto de las fresas y los osos. Pero permitidme contar una anécdota más: se trata de una noticia que vi en la tele a los pocos meses de llegar a Japón.
Resulta que en no sé qué prefectura, la policía arrestó a un tipo acusado de robar bragas de los tendederos. El individuo llevaba sustrayendo bragas desde hacía un montón de años, y había acumulado una envidiable colección de unas 5000 (¡cinco mil!) prendas, que había ido guardando en cajas.
Por supuesto, la noticia estaba ilustrada con imágenes de la zona en las que el ladrón cometía los robos. Pero además, el periodísta quería demostrar lo concienzudamente que había cubierto el reportaje, por lo que no se olvidó de filmar una gran mesa de la comisaría donde, como se hace con cualquier otro artículo robado que se recupera, la policía se había encargado de exponer, primorosamente ordenadas y metidas individualmente en bolsas de plástico, cada una de las bragas.
La noticia terminaba con un zoom enfocando en primer plano una de las bragas. Una ichigo pantsu.

Legado

2008-08-27T23:09:00.004+09:00

Desde el último post, no me ha tocado la lotería... y mi vecina sigue siendo la misma maruja de siempre, así que cambiemos de tema y vamos a hacer un pequeño ejercicio:

En menos de tres segundos, completad la siguiente frase:
“Tiene usted derecho a permanecer en silencio, todo...”

Uno.

Dos.

Tres.

Ya está.
Ahora, sustituid “diga” por “escriba en su blog”.
Acojona, ¿eh?

Incluso este inocente flan puede convertirse en un argumento fatal a ser utilizado en tu contra.

Sé que la mayoría de los que me leéis (y muchos de los insensatos que no me leen) tenéis vuestro propio blog. ¿De qué se escribe en un blog? Pues de todo. Algunos descubren su oculta personalidad antisocial, otros se limitan a comentar las películas que han visto, o de lo mono que es su perro cuando se caga en la puerta del vecino.
Pero a quien más, a quien menos, se le escapa alguna paranoia.

Porque... ¿Habéis pensado si os gustaría que el día de mañana vuestro hijo/a leyera lo que estáis escribiendo? ¿Habéis pensado en el trauma que le vais a ocasionar cuando en el colegio sus compañeros descubran que su padre era un bloguero conocido como “Frikiminga82” que escribía sobre “La noche en que me emborraché y práctique sexo no seguro con una tía chiquitaja y peluda que resultó ser el caniche de tía Abelinda”?
Y quien dice hijos, dice futuro (o presente) cónyuge. Imagínate felizmente casado, cuando, de repente, un día tu pareja descubre aquel blog que escribiste antes de conoceros, y lee la entrada sobre “Cómo seducir a una mujer usando alcohol, drogas y un ladrillo”.

Y no termina ahí la cosa. ¿Qué va a pasar en el futuro con toda esta información personal que está llenando internet?
Jefes, recursos humanos, selección de personal... Más de una prometedora carrera profesional se verá truncada por algún oscuro secreto revelado en un viejo blog.

“Yo estuve a punto de ser Presidente, pero el día antes de las elecciones descubrieron un antiguo blog mío en el que me mostraba partidario de ilegalizar las hamburguesas, sustituir a los jugadores de fútbol por comadrejas y permitir el consumo únicamente de cerveza con sabor a espinacas. Ahora tengo que mendigar, porque más triste es de robar”.

La gente se dice a sí misma frases tranquilizadoras:
“Es que yo escribo bajo un pseudónimo”.
Ya... Cualquiera que esté mínimamente puesto en esto de internet, sabe que a la que se investigue suicídate un poco a un bloguero, es fácil averiguar hasta la fecha de su última limpieza de sarro.

“Yo aviso de antemano que todos los contenidos de mi blog son ficción”.
Que te crees tú que la gente es tonta.

“Bah. Pero es que cuendo quiera puedo dar de baja el blog y borrar sus contenidos”.
Esta es la realidad: en internet, información subida, información que es almacenada por alguien. Puede ser un friki en Valladolid o un ermitaño en una cabaña perdida en el corazón del Himalaya (con un peaso Wifi que te cagas, claro). Ten por seguro que todo lo que has posteado rula por algunos disco duros. Diablos, en You Tube hay colgados vídeos de antes de que se comercializara el vídeo doméstico. Así que no te quepa duda de que aquello que tanto hizo reír a tus amigos, y que titulaste “25 formas de hacerte una paja con un cacho pizza” (con sus correspondientes fotografías ilustrativas), volverá a ver la luz desde algún servidor cuando menos te lo esperes.

Y si como este colaborador anónimo e involuntario, encima has puesto tu foto en tu blog, ya no digamos.

Así pues, ¿qué hacer?
Lamentablemente, nada. Si has posteado aunque sea una entrada, ya es demasiado tarde para remediarlo. Tu futuro está seriamente comprometido y el mejor desenlace es fallecer antes de que alguien lo use contra ti.

De todas formas, doy algunas sugerencias para minimizar los daños:

- Escribe sólo contenidos inofensivos que no critiquen a nada ni a nadie y que no dejen en evidencia ningún aspecto de tu personalidad. Será un rollazo de blog y nadie lo leerá, pero estarás a salvo.
- Cuando tengas hijos, no les enseñes el idioma en que está escrito tu blog.
- Firma las entradas más polémicas con el nombre de un conocido que no te caiga bien. No podrás hacerte famoso, pero será él quien se coma todos los marrones.
- En lo que escribas, introduce mensajes subliminales hipnóticos que induzcan a quienes lo lean a suicidarse. Así, nadie que haya leído tu blog podrá echarte nada en cara. Esto tiene la desventaja de que perderás lectores a un ritmo que te cagas, claro.
- Vuélvete millonario. El problema del blog seguirá ahí, pero te la soplará lo que piensen los demás (que además estarán muy ocupados haciéndote la pelota).
- Retrocede en el tiempo al momento en que empezaste a escribir el blog y mátate a ti mismo. Si temes que esto te haga desaparecer de la existencia, retrocede más, a cuando Bill Gates vio por primera vez un ordenador, y mátalo a él. Antes de hacerlo, explícale por qué, verás qué risa, la cara que pone.
- Cuando quieras eliminar tu blog, no te limites a darlo de baja. Para asegurarte, borra TODO internet. ¿No sabes cómo hacerlo? Búscalo en Google; seguro que saldrá alguna manera.
- Si todo lo anterior falla, huye. Escapa de tu país y de tu continente y comienza una vida nueva como comerciante de camellos esquizofrénicos en el desierto de Gobi. Olvida tu existencia anterior y regala todas tus pertenencias y bienes materiales a alguien. A Don Guri, por ejemplo.

Mi meme me mima

2008-08-17T18:49:00.010+09:00

Mira tú que estaba yo tan tranquilo esforzándome en establecer un récord de Tiempo Sin Escribir en un Blog y de repente va Rebilated y me pasa este meme (que Odín le confunda y le bendiga con una numerosa descendencia).

Este premio/meme tiene sus reglas :

1. Poner el enlace de la persona que nos eligió.

2. Poner las reglas en el blog.

3. Compartir 6 cosas que no nos parezcan importantes y 6 que nos gusten a nosotros.

4. Elegir 6 personas al final.

5. Avisar a estas personas y dejar un comentario en su blog.

Yo creía que esto de los memes es como los accidentes de avión, que te toque la lotería o que al piso de al lado venga a vivir una supermodelo ninfómana: que siempre les pasa a otros.
Pero bueno, ya que me provocan, dejo de lado los doscientos (así redondeando) posts a medio escribir que tengo, y me lanzo a por este. Y para que no se diga, lo voy a contestar en serio y todo.

Servicio de Cultura General Inútil del Chorizonte: “Meme” también es el título de este álbum de la ultra-no-famosa cantante japonesa Rurutia.

Seis cosas que no me parecen importantes:
Podría poner fácilmente seis mil. Pero ya que me hacen elegir, aquí va el top.
1- Yo. El Universo se las apañó perfectamente miles de millones de años antes de que yo naciera, y se las apañará posiblemente infinitas veces más después de que muera. Ergo, no debo de ser muy importante en el esquema cósmico de las cosas. ¿Cómo? ¿Que este razonamiento también se te aplica a ti? Pues ya sabes...
2- Empeñarse en llevar la razón en cosas que, en el fondo, no nos afectan para nada.
3- Pifiarla al elegir un restaurante, una película o un sitio. Para pasarlo bien importa más con quién, no dónde.
4- El peso atómico del bismuto. Jamás tuvo ninguna influencia en mi vida, ni la tendrá (o eso espero, porque significaría que mi vida ha tomado un rumbo extraño).
5- Las reglas de protocolo. A nadie le gustan pero todos se sienten obligados a aceptarlas. Qué cosa tan absurda.
6- Las reglas 4 y 5 de este meme. Ejem... lo siento. No es exactamente que no me parezcan importantes, pero sobrepasan mis capacidades organizativas m(_ _)m

Independientemente de su número y peso atómicos, este cacho bismuto parece un ñordo.

Seis cosas que me gustan.
Por supuesto, como este blog está en un espacio público, me limito a aquellas cosas que entren dentro de la legalidad y/o no provoquen que turbas enfurecidas rodeen mi casa portando antorchas.
1- Lo que estáis pensando.
2- Las tormentas.
3- Conocer a gente interesante.
4- Quizás esto se entiende mejor si vives en Tokio: cuando entras en un tren lleno, cansado y hecho polvo, y a la siguiente parada se levanta de su asiento justo la persona que hay sentada delante de ti y te puedes sentar.
5- Los dibujos de los niños. Si tenéis alguna obra maestra de vuestra infacia y queréis, me la enviáis al correo y la publico en el blog. (Hmmm... esto me da una idea...)
6- El chorizo, coño.

Dibujo de un niño de 4 años sobre la Navidad.

Bueno, listos. Ahora, a esperar que también me pase lo de la vecina ninfómana (o que me toque la lotería).

Conociendo mejor a los japoneses

2008-03-29T23:22:00.008+09:00

- ¡Pst! ¡Oye! ¿Quieres ver la punta de una cola?
- Mmm... Encuentro que, últimamente, por aquí se habla mucho de colas.
- No, hombre, no. Quiero decir una cola de las de esperar. Mira:

(Todas las fotos se amplían si les haces click. De nada)

- Bueno, es el final de una cola, sí. ¿Qué tiene de especial?
- Como pasaba mucha gente, era complicado coger un buen ángulo para hacer la foto. Pero voy a intentar mostrarte su longitud. A ver...

- ¡Hala! Es un rato larga. ¿Qué estarán esperando? Al final tiene que haber algo estupendo, sin duda.
- Este es el final:

- ¿Uh? ¿No hay nada?
- Es que hay que girar la esquina. Como ves, esta cola sirve para esperar...

- ¡Otra cola!
- ¿Ein?
- Vamos a verla más de cerca:

- No puedo creerlo. ¿De qué va esto?
- Se trata de una cafetería de donuts que hay en Shinjuku.
- Pues sí que hay hambre de donuts. Luego se quejarán de que los índices de obesidad suben. Me pregunto cuánto tiempo estarán esperando...
- Tus preguntas son órdenes. Precisamente son tan considerados de poner un cartel con el tiempo estimado de espera. Aquí nadie se lleva a engaño:

- ¿¡Una hora y media!? ¡Venga ya! ¡Eso lo has hecho tú con Photoshop!
- Me conoces y sabes que no: soy demasiado vago para ello.
- Qué barbaridad. En fin. Supongo que será una ocasión especial. No sé... El Dïa de San Donut o algo así, que te los regalan.
- Nop. Es un día como otro cualquiera. No hay ninguna oferta, ganga ni rebaja.
- Lo mismo la han inaugurado hace poco. La novedad...
- Lleva abierta casi año y medio y la cola se forma día tras día, con un tiempo de espera típico entre 40 minutos y hora y media.

Foto tomada un miércoles a media tarde. Una hora de espera.

- Entonces, deben de ser unos donus deliciosos. Me pregunto si debería comer yo uno.
- La mayoría de la gente que los ha comido dicen que no están mal, pero tampoco son para matarse.
- Ya. Pero es que, un donut recién hecho...
- Quita, quita. Los que lo toman en la cafetería son una mínima parte. Normalmente compran una o dos cajas que se llevan a casa para comerlos horas después y/o al día siguiente.
- Pues no lo entiendo. En fin. Se nota que hacía buen tiempo. En esas condiciones, tampoco es tan grave pasar el tiempo charlando tranquilamente con los amigos o con tu pareja en una cola.
- La cola lleva formándose absolutamente todos los días. Haga frío o haga calor. Nieve o llueva. Sople el viento o haga 40 grados.
- ¿Pueden ser gente desocupada? No sé... Estudiantes, parados, jubilados, amas de casa...
- Hay de todo. También oficinistas, empleados... Algunos van hasta con bebés. Solos o acompañados. Matan el tiempo hablando, leyendo, con un videojuego, mirando al vacío...

Un bebé con toda la vida por delante. Da igual que pierda hora y media.

- Entonces... ¿Quiere esto decir que la gente se tira más de una hora esperando de buen gusto para gastarse el dinero en una rosquilla con azúcar? ¡Es inaudito! ¡Esto debe de ser un fenómeno parapsicológico! ¡Esa cafetería ejerce un influjo maligno!
- Psíiii... Es cierto que esta cafetería es un caso un poco especial. Pero en Japón no es raro aguardar hasta media hora o por ahí cuando quieres entrar en un restaurante o cafetería y está lleno. Habitualmente, los restaurantes tienen unas sillas en el exterior para la gente que quiere esperar. Llegas, te apuntas en una lista y... hasta que te toque.

En el fondo, lo de las sillas es incluso humanitario, comparado con lo de los donuts esos.

- ¡Qué horror! Yo creía que era en España, donde siempre tienes que esperar en los bancos, en Correos, en las comisarías...
- En Japón, esos servicios funcionan como la seda. La gente espera en los restaurantes porque quiere esperar.
- Pero... pero... ¡No lo entiendo! ¿No se supone que la japonesa es una de las sociedades donde la gente trabaja más, tiene más estrés y tiene menos tiempo libre del mundo?
- Toma, pues claro. Es lógico: ¿Cómo no van a tener poco tiempo libre, si se pasan media vida haciendo cola?

Tamaños e idiosincrasias

2008-03-16T16:52:00.007+09:00

El sábado estaba hablando con una chica japonesa y de repente va y me dice, en perfecto español:

-¡Oh! ¡Qué pene!

Como soy humilde, fui a contestarle: “bueeeno, uno, en su modestia...”
Pero en seguida me percaté de que había algo raro. ¡Si ni siquiera me había quitado los pantalones! Y tampoco es como para que cause estupor a través de los vaqueros. Así que sólo había una explicación posible: ¡Esta tía era Super-Girl y estaba usando su visión de rayos-X! Hummm...
Eso de la super-visión queda muy bien en los comics, pero en la vida real te puede dar un cáncer que te cagas. Era mi vida contra su lujuria. No me quedaba más remedio que acabar con ella usando la daga de kriptonita que siempre llevo encima para casos como este.

Una Supergirl y un chisme de kriptonita. Cualquier asociación freudiana es producto de vuestra mente, cacho hentais.

Ahora bien, esas dagas no son fáciles de conseguir. Ni mucho menos baratas. ¿Merecía realmente la pena? ¿Estaba absoluta, perfecta, totalmente seguro de que me estaba bombardeando el paquete con radiaciones?
Por si acaso, le pregunté:

- ¿Cómo dices?
- Que qué pene que hayas estado resfriado toda la semana.

¡Acabáramos! No se trataba de “pene” en perfecto español, sino de “pena” en imperfecto español. El tipo de errores que se producen de vez en cuando al hablar una lengua extranjera. Como la de aquella otra que me confesó, con una gran sonrisa, que había ido a una tienda de pollas (“¡Y qué buenas estaban!”, añadió).

De todas formas, el incidente me hizo reflexionar sobre la consabida pregunta de “¿el tamaño importa?”.

Pues tanto en el caso del hombre como en el de la mujer, yo creo que sí importa. La razón: si no importara, no se hablaría tanto de ello. Mira como nadie habla de, por ejemplo, el tamaño de los lóbulos de las orejas. ¿Por qué? Pues porque, dejando aparte malformaciones exageradas, a todo el mundo le da igual.

Aniceto tenía un lóbulo tan desarrollado que no sólo tocaba la guitarra, sino que lo hacía con la zurda, como Jimmy Hendrix.

Ahora bien, las cosas que realmente importan, estas tampoco las discute nadie. Es como si pregunto:

-¿El oxígeno es importante?

Aquí, todos de acuerdo. Siempre habrá algún pirado que diga: “Ey, pues yo prefiero respirar metano”. Pero esos lo hacen más por dar la nota que por otra cosa.

Por eso, en mi opinión la pregunta está mal planteada. ¿Que si importa? Pues...¿Para qué? Ahí está el quid de la cuestión. Eso nunca se aclara. Y por eso cada uno la interpreta como quiere y contesta lo que le da la gana y nunca jamás se llegará a un consenso.

Y aunque confieso que como a cualquier hijo de vecino me llamen la atención un buen par de pechos, también reconozco que en la práctica no me importa su tamaño. Más bien su número. En general prefiero números pares.

Cinco pechos. Mal rollo.

Pero en el fondo esto es cosa de la sociedad. Que nos empuja, nos malea, nos impone estereotipos y nosotros, como animales sociales que somos, pasamos por el aro.

...Excepto los que la tengan tan grande que no pasen por él.

Festival de Kanamara en Japón. A ver quién da la talla al terminar.

Aprender japonés: Saludos climatológicos (2ª parte)

2008-03-08T22:12:00.003+09:00

Hablábamos en el post anterior de la costumbre japonesa de continuar todo saludo (incluso escrito) con un comentario sobre el tiempo que hace.
Estas son algunas frases que cubren casi todas las situaciones:

Hace buen tiempo: Ii tenki desu ne (いい天気ですね)
Hace calor: Atsui desu ne (暑いですね)
Hace frío: Samui desu ne (寒いですね)
Llueve mucho: Yoku furimasu ne (よく降りますね)
Va refrescando: Suzushiku natte kimashita ne (涼しくなってきましたね)
Va haciendo buena temperatura: Atatakaku natte kimashita ne (暖かくなってきましたね)
Hace un viento de cagarse: Kaze ga tsuyoi desu ne (風が強いですね)

Recordad: primero saludo; después, frase del tiempo.

Al señor Tanaka se le olvidó comentar sobre el tiempo tras el saludo y se vio retado a un sangriento duelo samurai.

Por ejemplo, en una conversación:

- Buenos días
- Buenos días. Ya va haciendo frío, ¿verdad?
- Sí. Por cierto, ¿qué tal los niños?

En un mail:

Estimado Sr. Tanaka:
¿Cómo se encuentra?
Últimamente tenemos buen tiempo. Desde que empezó marzo, la temperatura sube día a día.
Bueno, le escribo por el asunto del paquete certificado que me remitió hace una semana...

Hablar en una carta del tiempo que hace (o sea, el que hacía cuando se escribió la carta) puede parecer algo gilipollas, pero es etiqueta de rigor.

No importa la situación ni el tema:

Estimado Yusuke:
¿Cómo estás?
Últimamente hace mucho calor. Se nota que estamos en verano, ¿eh?
A propósito, hablando de calor, ¿te acuerdas que te dije que el sábado se me estropeó el aire acondicionado? Bueno, pues no te puedes imaginar los hombros que tenía el técnico que vino a arreglarlo. Total, que una cosa llevó a la otra y te escribo para comunicarte que ya te puedes ir buscando a otra porque mi técnico y yo nos vamos a foll... a pasar una semana en el Caribe. Ahí te quedas, mingacorta.
Tomoko.

Por cierto, si os dicen una de las frases de arriba, a todas se contesta con:

Sou desu ne (そうですね)

- Tsunami desu ne
- Sou desu ne

Hasta aquí, los libros de texto.
Pero en el Chorizonte no nos conformamos con los tópicos manidos, no señor. Para algo se tiene que notar que perdemos el tiempo leyendo posts como este en vez de... no sé, aprender en serio de una vez inglés, por ejemplo.
Así que aquí van algunas frases que os permitirán tomar la iniciativa. Obviamente, también se pueden usar en español (ejem... declino toda responsabilidad en cuanto al japonés choricil):

Si hace mucho frío o mucho calor:
おじいちゃんによると昔は本当に寒かった／暑かったみたいだ。
Ojiichan ni yoru to, mukashi wa hontou ni samukatta / atsukatta mitai da.
Según mi abuelo, antes sí que hacía frío/calor de verdad.

Si hay un tifón:
これ、バタフライ現象でしょ。きっとボルネオのジャングルで性交をして暴れている糞蝶がいるんだよ。
Kore, bataafurai genshou desho. Boruneo no janguru de seikou o shite abareteiru kuso chou ga iru n da yo.
¡Esto tiene que ser el Efecto Mariposa! ¡Seguro que en las selvas de Borneo hay dos putas mariposas copulando como locas!

Si empieza a nevar:
氷河期の始まりじゃないといいけど。さっき冷蔵庫メーカーの株を買ったばっかりなのに。
Hyougaki no hajimari ja nai to ii kedo. Sakki reizouko meekaa no kabu o katta bakkari na no ni.
Espero que no sea el inicio de una era glacial. Acabo de comprar acciones de una empresa de frigoríficos.

Haga el tiempo que haga:
今年、ラニーニャ現象が特に著しいね。
Kotoshi, laninia genshou ga toku ni ichijirushii ne。
Este año, La Niña es especialmente fuerte, ¿verdad? (Pocos saben exactamente la influencia de La Niña en el clima, así que cuela en cualquier ocasión).

Si llueve:
酸性雨じゃないといいけど。いつも髪がメチャクチャになるから。
Sanseiu ja nai to ii kedo. Itsumo kami ga mechakucha ni naru kara.
Espero que no sea lluvia ácida. Me deja el pelo hecho un asco.

Si llueve mucho:
さっき、いろんな動物がつがいで港に向かっていたけど何かあるのかな。
Sakki, ironna doubutsu ga tsugai de minato ni mukatte ita kedo, nani ka aru no ka na.
Pues hace un rato he visto a una pareja de cada especie animal dirigirse al puerto. No sé si eso significará algo.

Si estáis hasta el gorro:
ったくこの天気は！
Ttaku kono tenki wa!
Qué tiempo de mierda.

Y finalmente, si estáis ante una tía buena:
この天気はね…ホテルに行って、俺の風速計でも見る？
Kono tenki wa ne... hoteru ni itte ore no fuusokukei de mo miru?
Este tiempo... ¿Cómo te diría? ¿Vamos a un hotel y te enseño mi anemómetro?

Aprender japonés: Saludos climatológicos (1ª parte)

2008-03-01T20:42:00.010+09:00

Ya he comentado en alguna ocasión que a los japoneses les encanta hablar del tiempo que hace. Nada les apasiona más, nada tiene preferencia:

- ¿Te has enterado? ¡Se ha conseguido clonar dinosaurios, y se ha descubierto que tenían poderes telepáticos, que fueron los autores de los misteriosos dibujos de Nasca, y que los mamíferos no somos más que el resultado de uno de sus experimentos genéticos en laboratorios!
- Bah. insignificancias. Lo interesante es que se acerca la primavera y el tiempo mejora día a día.
- Sí, eso es verdad.

Plano realizado por los dinosaurios para fabricar un primate.

Y cuidado si te relacionas mínimamente con un japonés. En cuanto te descuides te soltará la siguiente pregunta:

- ¿En tu país también hay cuatro estaciones?

Debo confesar que las primeras veces me quedaba descolocado.
¿Ein? ¿Cuántas se supone que tiene que haber? ¡No me digas que depende del país! Desde chiquito me inculcaron aquello de “primavera, verano, otoño e invierno”. Pero cualquiera se fía, porque también me enseñaron la patraña esa de los Reyes Magos, que al final resultaron ser SPOILER los padres FIN DEL SPOILER.

Bueno, lo único que se me ocurre es que lo que quieren decir es si las estaciones están bien diferenciadas como en Japón o tienden más a ser como en los trópicos. Aunque este pensamiento no es muy tranquilizador en cuanto a la cultura geográfica nipona se refiere.

Los japoneses basan buena parte de su cultura, arte y lenguaje en el contraste entre las cuatro estaciones. De hecho, en la poesía japonesa haiku es obligatorio hacer una referencia a una estación en tan sólo cuatro versos. Cada estación tiene sus propias fiestas y tópicos bien diferenciados. Tienen un calendario especial (distinto del astronómico) para las estaciones; y el día que se dejen de j-pop y descubran “Las Cuatro Estaciones” del Vivaldi seguro que se correrán de gusto.
Pero en fin. Yo vengo de un país donde muchos hombres prefieren el fútbol a las mujeres, la Liga es Dios y la Eurocopa su profeta, así que no me veo con mucha autoridad moral para criticarlos.

En la actualidad, cuando me hacen la preguntita ya tengo algunas respuestas preparadas de antemano. Una que funciona bien es:

- Qué va. Como todos saben, en España sólo hay tres. Aunque ahora, con lo del cambio climático, algunos años tenemos hasta cinco.

Esto les desconcierta. Además, lo divertido es que tienes libertad para inventarte la quinta estación como te dé la gana:

- La llamamos “porompompero”. Se caracteriza porque cae lluvia seca, cada domingo hay un eclipse de Sol y hasta tiene himno propio.

Esto es arte, y no la 9ª Sinfonía del Beethoven ese

De todas formas, no se puede menospreciar la importancia de hablar del tiempo al interactuar con los japoneses. De hecho, si cogemos cualquier libro de texto para aprender el idioma, nos aconsejarán que después del saludo de turno digamos alguna frase relacionada con la climatología. Y es verdad que se utilizan.

El Chorizonte, en su afán culturizador, os presenta algunas frases que seguro os serán de utilidad.
Pero os las presentará en el siguiente post, que si no se va a hacer muy largo.
¡Hasta pronto! ¡Vigilad el cielo!

Posdata: Para el que se haya quedado pillado con el vídeo de arriba, aquí va otra versión. ¡¡¡Atentos a partir del minuto 1:00 !!!

Amigos

2008-02-23T19:17:00.010+09:00

Quien tiene un amigo... tiene un problema.

Y si no, que se lo digan a estos dos:

- Tú mataste a mi padre... ¡Ahora me vengaré!

- Te equivocas. Yo... ¡Yo soy tu padre!... Ups, espera, que me confundo de película. Quiero decir... Tu padre era un hijoputa chalao vestido de verde y se mató él sólo. Yastá. Arreglado. Ahora seguimos siendo colegas como siempre, ¿ok?

- No sé... Creo que durante un tiempo te guardaré rencor e intentaré vengarme. Y quizás luego haga las paces.

- Pos la has cagao, macho. No sabes el final tan previsible que tiene ese comportamiento en las pelis.

El mío es esta amiga española (nombre ficticio: Yateko Geré) que estuvo viviendo durante varios años aquí en Tokio.
El año pasado, por algún misterioso trauma, decidió desertar y volver a Españalandia, dejándome indefenso ante las hordas de japoneses nipónicos.
Chungo. Pero bueno, es su vida. Hasta aquí, todo bien.

Pero hace poco recibí un mail suyo que empezaba así:

- Ayúdame, Don-Guri-Kenobi. Tú eres mi última esperanza.

Si yo soy la última esperanza de alguien, es que la cosa tiene que estar bien jodida. Seguí leyendo.

- Como emigrante retornada que ha trabajado en el extranjero, tengo derecho a un desempleo. Pero necesito unos documentos que tiene que expedir la Embajada de España en Tokio y el plazo para presentar los papeles termina pronto. Mandé un mail a la Embajada, pero no me contestaron. Les envié otro mail tres días después, y tampoco. Por favor, ¿puedes llamarles y preguntar qué pasa?

¡¡¡¡Llamar a la Embajada!!!! No podía pedirme un favor más sencillo, como derribar la pirámide de Keops a cabezazos, enseñar a cantar a un ladrillo o resucitar a Elvis. Suicidarme era una opción, pero supuse que dolería, y soy alérgico al dolor.

¿Las 12 tareas de Hércules? ¡Ja! Es poco sabido, pero originalmente eran 13. La última era conseguir información últil de la Embajada, tarea en la que fracasó. Zeus lo condenó a que en el futuro se hiciera esta pelicula protagonizada por Lou Ferringo.

Aclaro que coronar con éxito una misión referente a la Embajada de España en Tokio puede ser una odisea. Especialmente por teléfono. O quizás sea que me tienen el número pillado. Sea como sea, rara ha sido la vez que he conseguido una atención pronta y eficaz. El récord fue aquella vez que tardé tres días en conseguir que me atendieran. Y sólo lo conseguí mediante, si se me permite la inmodestia, un hábil Truco Choricil (que no revelaré aquí por si alguien de la Embajada lo lee y toma contramedidas).
Por eso, si ya tiene tela conseguirlo desde el propio Tokio, se comprenderá que desde España el sufrimiento sea elevado al cubo.

Así que, resignado a mi suerte (mala suerte), me pongo a ello. La cosa empieza como siempre. Pero esta vez no tengo paciencia: recurro al Truco Choricil y me atiende una mujer con acento japonés. La conversación va más o menos así.

- Buenos días. ¿Qué desea?
- Verá, llamo por una amiga que vivía en Tokio y ha regresado a España. Necesita un certificado de ***** y otro de *****. Es un poco urgente.
- Bueno, dígale a su amiga que nos mande un fax o un mail con sus datos personales, y le contestaremos.
- Ya lo ha hecho. Y dos veces. Pero no tiene respuesta. Por eso me ha endosado a mí el muert... Digooo... Me ha pedido que les llame.
- Hmmm... Un momento

[Espera]

- ¿Oiga? ¿Me puede decir el nombre de su amiga?
- Yateko Geré. Y griega, a, te, e, ka, o. Ge, e, erre, e.
- Y griega... a... te... ¿e?

Está claro que la tía se ha hecho la picha un lío. Repito desde el principio. Dos veces más. La verdad es que mi amiga no tiene un nombre demasiado común. Y menos para hacérselo entender a una japonesa. Si se llamara Ana Martín, las posibilidades de éxito de la llamada habrían sido más altas.

- ¿Y su teléfono, por favor?
- Eso no lo sé. Pero por horario, a ella le resulta difícil llamar. Su talla de sujetador tampoco la sé, aunque así a ojo, debe de ser...
- No le he preguntado por la talla de sujetador.
- Ah, ¿no? Perdón, ha sido un lapsus. No sé en qué estaría pensando.
- ¿Tiene mail?
- Claro. ¿No le he dicho que les ha enviado dos? Su mail es el nombre todo junto. Se lo deletreo otra vez: y griega, a, te, e, ka, o, ge, e, erre, e, arroba, talcual punto com. yatekogere@******.***
- Ajá

Es un “ajá” que me suena a que se ha perdido en la tercera letra y posiblemente acabe enviándole el mail a un aborigen australiano que vive en una cueva con un ornitorrinco tuerto por mascota y una conexión Wi-Fi.

La conversación acaba diciéndome que le enviarán un mail. Yo le doy las gracias y cuelgo. Me resigno a que mi amiga está perdida. Luego le rezaré a San Judas Tadeo, patrón de los imposibles.

Le escribo a Yateko que ya he hecho la llamada. Tres días después me responde (ya habéis visto que mi amiga siempre da señales de vida a los tres días, como Jesús): siguen sin ponerse en contacto con ella, y se ha resignado a llamarles a las horas intempestivas que suponen la diferencia horaria y el horario de atención de la Embajada.

Según me ha contado, no tuvo problemas para que le cogieran el teléfono. Ilusa. Eso lo hacen para que te confíes. En cuanto le expuso el caso, la persona que le atendió le explicó el procedimiento que debía llevar a cabo, cerrando elegantemente el bucle infinito de atención al cliente:

- Mándenos un mail.

NOTA: Post publicado con el consentimiento de la individua.

Lo que uno se encuentra por ahí (editado)

2008-02-03T19:15:00.000+09:00

Hoy empezó a nevar de madrugada y por la mañana la ciudad ya ofrecía un aspecto tal que así:

Había vistas más atractivas, pero le hice la foto a este descampado. Cosas que pasan.

Resulta que cuando está nevando me gusta salir a dar un paseo. Aprovechando que tenía que hacer unas compras me di una vuelta por ahí, y me llevé la cámara por si acaso.
Por el camino me encontré algunas cosas interesantes... que no fotografié porque con el frío, el paraguas abierto y los guantes puestos, me daba una pereza tremenda sacar la cámara.

De todas formas, era imposible dejar pasar por alto hallazgos como este muñeco de nieve:

Estaba a la entrada de un local parecido a una confitería / tienda de té. Si os fijáis bien, los ojos están hechos de chocolate, y la nariz y la boca con fresas. Si te comes el muñeco, ya tienes el postre resuelto.

También, este pulpo un tanto siniestro:

Vale, confieso que lo dibujé yo. No era tan fácil como esperaba.

Pero el primer puesto en el ranking de cosas curiosas fue el cartel de esta clínica (sí, lo habéis adivinado: este es uno de esos posts en los que os desafío con un cartel extraño):

La pregunta, evidentemente, es... ¿De qué creéis que es la clínica?
Algunas sugerencias:

a) Una clínica de Pacmans
b) Una clínica de Triángulos Azules
c) Una clínica de Pacmans y Triángulos Azules.
d) No se me ocurre otra cosa

La solución, dentro de unos días, en este mismo post.
El acertante recibirá por e-mail un premio sin ningún valor (pero con todo mi corazón bellotil)

. . .

Bueno, pues aquí va el cartel sin pixelar. Se trata de...

¡Una clínica del aparato digestivo! (Si pulsáis en la imagen para que se abra en grande -y leéis los kanjis- lo podréis ver mejor)
Pensándolo bien, la cosa tiene su lógica (lógica japonesa, claro está). Si miramos bien una pantalla de Pacman:

Comprenderemos que, después de comerse todas esas bolitas, el pobre tiene que acabar con una indigestión de campeonato.

Los resultados del concurso, en los comentarios.

(¿Cómo? ¿El triángulo azul? Ahhhh... Misterio misterioso)

Frío

2008-01-25T23:44:00.000+09:00

Estos últimos días está haciendo una rasca del cagalse.

A estas alturas del invierno es lo más normal, para qué nos vamos a engañar. Pero a uno, que ha nacido, crecido y desenrollado en la Costa del Sol, pues no le hace mucha gracia. Ya estoy loco por que se vayan los fríos y gozar de la primavera: buenas temperaturas, flores de cerezo, las primeras minifaldas y la alergia al polen (ups).

La próxima vez que te gotee la nariz, recuerda que hay gente que vive todo el año en lugares así.

Pero para eso aún falta un poco. De momento hay que aguantar. Ayer por la mañana iba camino al trabajo. Intentaba no pensar en lo a gustito que estaría metido en mi futón en vez de exponiendo mi delicado cutis a los fríos vientos tokióticos. Y en estas que me pregunté cómo habríamos llegado a esta situación.

El mundo es grande, y la humanidad se originó en una zona templada. Así a primeras no se ve la necesidad de trasladarse a lugares donde te puedes morir fácilmente de frío a la que te descuides. Quiero decir, que existiendo lugares como Cuba o Cancún, ¿quién decide que vivir en Islandia mola?

Y eso que ahora tenemos calefacción eléctrica, abrigos con forro de aire y aislante térmico, bufandas de Cachemira, alfombras eléctricas y todo tipo de inventos para hacernos más llevadero el invierno. Antes, en la prehistoria, tenían que apañarse con cuatro pellejos y un par de sacos.

Así por ejemplo, ¿de dónde salieron los esquimales? ¿A quién le parece que noches de seis meses, temperaturas bajo cero y hielos eternos son el ambiente perfecto para criar a los hijos?

Siempre me he preguntado... ¿Dónde meten la ducha?

No puedo sino imaginar la siguiente escena: miles de años atrás, un pueblo errante proveniente de latitudes más meridionales llega a los límites de Groenlandia. El cabecilla y su segundo dialogan:

- ¡Fuuu! Qué peazo páramo de hielo desolado. Creo que este sería un buen lugar para asentarnos.
- Hombre, jefe. No es por llevar la contraria, pero ahí estoy viendo unos cuantos pingüinos congelados. A lo mejor deberíamos pensárnoslo un poco.
- Ya. Y volver al sur, ¿no? ¿Te olvidas de que ahí tuvimos el encontronazo con la tribu esa de los Dekapitamadres? No creí que te quedaran ganas de ver de nuevo al Gran Jefe Desnucamamuts, después de tu “incidente” con su hija. Y no hablemos de mi “altercado” en su harén.
- Errrrr... Tal vez tenga razón. Y el sitio este tiene la ventaja de que nos será fácil cazar a los pingüinos congelados esos.
- Pos venga, dile a la gente que monte los chiringuitos, que nos quedamos aquí. Y que vayan buscando bestias peludas para hacernos abrigos.

Después, las generaciones se van acostumbrando. Y aunque se pasen medio año (o todo el año) quejándose del frío, pues siguen viviendo en el mismo sitio por aquello de la familia, la tradición, la patria y, sobre todo, porque mudarse a otro país es un coñazo tremendo, os lo aseguro.

"¿Quién me mandaría a mí comprar un robot gigante? A ver dónde encuentro ahora una caja para empaquetarlo para la mudanza..."

De todas formas, esto del tiempo atmosférico es curioso. Haciendo uso de memoria, hay dos conversaciones típicas y únicas en cuanto cambia un poco la meteorología. Fijaos y las reconoceréis enseguida en cualquier programa de noticias. Se pueden aplicar también al calor.

1) Si no hace mucho frío, sale el ancianillo de turno.
- ¿Frío? Ahora a cualquier cosa la llaman frío. Cuando yo era niño sí que hacía frío. En noviembre ya estaba to nevado. Hasta los perros se quedaban pegaos en los árboles cuando meaban. ¿Y ahora? Fíjese, fíjese que ni apetecen castañas asadas. Esto, ni es invierno ni es ná. El tiempo está loco.

Los espectadores asienten en sus casas.

2) Si hace un frío que bate records, sale el mismo ancianillo.
- Esto, este frío es la primera vez, mire usted. Esto no se ha dado nunca en estos parajes. Desde que yo era niño no recuerdo un invierno así. Hasta la lechuzas se caen de las ramas, congelás. El tiempo está loco.

Los espectadores asienten en sus casas.

La moraleja de todo esto: si vivís en un sitio con un invierno más suave que Tokio, os envidio. Si vivís en uno con un invierno más duro, envidiadme. Y si vivís en Tokio vamos a tomar una cerveza... pero cuando no haga tanto frío.

Feliz 2008

2007-12-31T00:46:00.000+09:00

Ejem... Después de tanto tiempo rascándome la barrig... digooo... ocupado en asuntos de la más diversa índole, reaparezco momentáneamente para eso del Año Nuevo.

Como seguramente todos sabréis (y si no, os lo digo yo), 2008 es el año del ratón, según el horroróscopo chino que se usa en Japón. Así que nada mejor que una tarjeta de felicitación sobre el tema. Hela aquí:

Si me haces click, te felicito más grande

Y nada, como ahora estoy de vacaciones y me he dejado mis recursos humorísticos (?) en casa, os dejo para que sigáis disfrutando de las fiestas cada uno a vuestro estilo.

Paso de desear paz, amor y felicidad para el Mundo, porque ya está más que probado que al Mundo se la trae floja los deseos de los mortales normales como nosotros. Así que prefiero concentrarme en desearos paz, amor y felicidad a todos vosotros que leéis el Chorizonte... y a los que no lo leéis pero sois buena gente.

¡Nos leemos!

Es inútil

2007-09-27T01:33:00.001+09:00

El otro día me llamaron “idiota”.

Bueno, más que “idiota”, fue “inútil”. Y la verdad es que no me lo llamaron a mí, sino a un tipo que estaba cerca mía.
... Y si conjugamos correctamente el verbo, no “se lo llamaron”, sino que “se lo llamé” yo.
Y no a la cara, por supuesto, sino mascullando para mí mismo: nunca se sabe quién puede ser más fuerte que uno.

El individuo se había equivocado al meter el dinero en la máquina de venta automática de billetes de tren y no encontraba el botón de devolución, a pesar de que estaba bien señalizado, era grande, rojo y lo tenía delante de las narices.
Claro, que en seguida recapacité: ¿Qué derecho tenía yo a tildar a alguien de inútil sólo por no darse cuenta de un botón? ¿Acaso no he actuado yo mismo como un perfecto inútil en otras ocasiones?
Hice un rápido cálculo mental y el cerebro me hizo overflow enseguida. Sí señor: la conclusión fue que todos, en un momento u otro, en un campo u otro, somos inútiles. Dejando aparte taras mentales y golpes en la cabeza con los columpios cuando niños, la vida moderna es simplemente demasiado complicada como para desenvolverse con competencia en todos sus aspectos.

Como nos demuestra este anuncio rapiñado de otro blog (de cuyo nombre lamentablemente no me acuerdo, lo siento), no todo está perdido: los inútiles siguen siendo útiles para según qué trabajos.

Yo creo que el punto de inflexión fue el Renacimiento. Antes de aquello, los conocimientos acumulados eran tan escasos y tan erróneos que en el fondo daba igual que uno supiera mucho o poco. Pero de buenas a primeras empezaron a salir listos como DaVinci y compañía, se liaron a inventar, a descubrir cosas, y el conocimiento y la complejidad social se dispararon exponencialmente hasta llegar a la actualidad, cuando descifrar el contrato con las cuotas de móvil más ventajosas es más difícil que interpretar geroglíficos egipcios sin diccionario, boca abajo y al tacto.

Por ejemplo, me reconozco un idiota total en cuanto a burocracia se refiere. Cada vez que llega una carta del Ayuntamiento a mi buzón me echo a temblar pensando en qué trámite se me viene encima. Y cuando no me llegan cartas, también me echo a temblar pensando en si no habrá algún trámite que se supone debería conocer y hacer por mi cuenta y se me está pasando.
Hasta ahora me las he apañado para ir sobreviviendo, pero tengo aceptado que algún día meteré la pata con un papel importante y seré borrado de la sociedad. Existiré como ente biológico físico, pero legalmente tendré los mismos derechos y estatus que la polilla esa que estoy viendo ahora mismo pegarse de hostias contra la farola de la calle.

Así es como veo la burocracia: como este bonito fractal en el que por mucho que profundices, la complejidad no disminuye. Solo que el fractal no tiene capacidad para joderte la vida.

Cuando uno sabe que es un inútil en algo, el recurso más socorrido es evitar realizar tales acciones. Tomemos el caso del baile, campo en el que hasta un estropajo borracho se desempeñaría con más habilidad que yo. Soy tan inútil que no podría bailar ni el Baile de San Vito. Por ejemplo: estoy en una fiesta animada con la música chumba chumba y de repente a la gente le da por ponerse a bailar. Encima está esa chica que me gusta y ante la que no quiero hacer el ridículo. Hay que inventar una excusa como sea:

- ¡Agh! ¡Justo ahora me ha dado el calambre metacarpiano, el lumbago reumatoide y la periflastia estafilocóspica!

Claro, que siempre está el que te insiste.
- Venga ya, hombre. Si precisamente el ejercicio es bueno para eso. Márcate unos pasos. ¡Escucha qué música!

Así que hay que usar una excusa más grande, más exagerada, más bestial:
- ¡Pero es que bailar liberaría al espíritu maligno aprisionado en mí! Os despellejaría, arrojaría sal en la carne viva y arrancaría las vísceras de todos los que estáis aquí!

Esto suele sembrar una duda suficiente para que te dejen tranquilo. Pero algunos son perseverantes por naturaleza.
- Sí, bueno. La fiesta está empezando a decaer. Eso le dará vidilla. ¡Escucha qué música!

Es entonces cuando hay que dejarse de hostias y sacar la artillería pesada:
- ¡¡¡Cuidado!!! ¡¡¡Ha entrado uno de la SGAE!!!

[¡Pánico! ¡Escenas de histeria, caos y confusión! ¡La gente tira los CDs por el wáter y salta por las ventanas! ¡Estampida general!]

Me gustan este tipo de fotos así, a contraluz. No todo va a ser cachondeo.

Claro, que a veces uno pude superar su inutilidad.
Por ejemplo, hace tiempo también era bastante inútil en cuanto a mujeres se refiere. Siempre pensaba que yo les gustaba justo a las que no les gustaba, y creía que no les gustaba a las que sí. Resultado: un promedio de aciertos del 0%, y una vida sentimental sólo ligeramente más interesante que la de la mancha de humedad que reaparece periódicamente en el techo de mi baño.
Hasta que un día se me ocurrió cambiar de estrategia. Ahora supongo que le gusto a todas las chicas. Con este método obtengo un promedio relativo de un 50% de aciertos, un 40% de fallos y un 10% de denuncias. Al menos, hay variedad de resultados.

En fin. Sea como sea, lo que está claro es que TODOS somos inútiles en muchas más cosas que en las que no lo somos. Y por eso a nadie le importa que el vecino sea de los que se ponen primero los zapatos y después los pantalones: porque sabemos que nosotros seguramente somos el doble de inútiles que él; lo que pasa es que lo disimulamos el doble de bien.

Cómo conseguir novio

2007-09-16T20:24:00.000+09:00

Adorado Don Guri:

Soy una chica joven. Mis amigas me dicen que soy mona y simpática. No tengo manías raras y creo que soy una persona interesante y abierta. Pero de una manera u otra, ninguna relación con un chico me acaba cuajando. Ya no sé si soy yo el problema o el resto del mundo es el que falla, pero estoy empezando a desesperarme y cada vez se me hace más difícil mantener la esperanza de conseguir novio de una vez por todas.
Espero que puedas compartir conmigo tu gran sabiduría y orientarme en esta difícil tarea.

Gracias:

Buscadora

Las siempre difíciles relaciones entre hombres y mujeres. Cuánto tiempo habría ahorrado la humanidad si fuéramos amebas y nos reprodujéramos por simple partición. A estas alturas ya habríamos descubierto los secretos del vuelo hiperestelar y habríamos formado un Imperio Ameba que dominaría la Galaxia.

Querida Buscadora:

Has hecho bien en acudir a mí, pues conozco los tres pasos infalibles para conseguir novio y que nadie se atreve a sugerir por considerarlos políticamente incorrectos.

Vamos a dejar clara una cosa: nadie se enamoró jamás de alguien por su páncreas, así que el interior es muy importante, pero no es lo único importante (excepto para gentes como Jack el Destripador y tal).

Muchos hombres lo negarán, muchas mujeres dirán que hay otras formas. No son los más cómodos ni agradables, pero estos son los 3 puntos empíricamente probados que te aseguran que un chico se cuele por ti en el menor tiempo y de la manera más efectiva posible.

Helos aquí:

1- Vístete como un putón. No te preocupes por tu físico. Aparte de llamar su atención, una imagen provocativa le está diciendo directamente a su subconsciente que te encuentras sexualmente disponible, lo cual liberará hormonas de la líbido (el amor es química; esto lo han dicho los mejores químicos).

Juzguen ustedes qué chica tiene más posibilidades de atraer al hombre de sus sueños.

2- Interésate (o al menos simúlalo) por sus aficiones y ríele todas las gracias. Es la parte que le hará desear estar siempre a tu lado. FUNDAMENTAL para crear lazo emocional. No puedo subrayar suficientemente lo importante que es este paso... aunque puede ser el más duro de llevar a cabo.

Nadie dijo que fuera fácil.

3- Vete con él a la cama a la primera oportunidad que se presente. O a la segunda, pero no lo retrases más. Por mucho que digan que la resistencia aumenta el deseo, lo que más aumenta es la frustración... y mientras tanto, puede llegar otra chica dispuesta a aplicar los pasos 1, 2 y 3.

Es importante que dejes la luz encendida. Los hombres suelen ser criaturas que se excitan visualmente... Y además, algunos no son demasiado espabilados.

Esta estrategia no tiene nada de racional: está diseñada biológicamente para actuar sobre los más profundos instintos masculinos codificados en el cromosoma Y. Es por ello que el 99% de los hombres no podrá resistirse (el restante 1% es que tiene algo sospechoso en dicho cromosoma; mejor dejarlos correr si no quieres una descendencia genéticamente dudosa).

Eso sí, por mucho que alguno de los pasos pueda resultarte molesto, es imprescindible aplicar los tres, ya que si sólo utilizas uno o dos de ellos, simplemente serás considerada como:

Sólo el 1: Una tentación más.
Sólo el 2: Una buena amiga.
Sólo el 3: Una chica fácil con la que desahogarse.
El 2 y el 3: Una buena amiga con derecho a roce. Puede evolucionar en novio, pero no le provocarás el subidón hormonal que causarías usando también el paso 1; y cuidado con las que sí lo usan.
El 1 y el 3: Una grata experiencia de la que fardar con los amigos.
El 1 y el 2: Una calientap*llas.

Por supuesto, esta estrategia sólo garantiza un novio. Si además lo quieres de calidad, entonces me temo que tendrás que consultar el “Paso esencial para conseguir un buen novio” en la sección de pago del blog que... ¿Cómo? ¿Que no hay sección de pago? ¡Mecachis! ¡Una oportunidad de negocio perdida!

Bueno, pues ya puedes salir a buscar. Sobre cómo deshacerte luego de él, eso ya es otra historia.

Atentamente:

Don Guri

Aprender japones: Shou ga nai

2007-09-06T15:08:00.000+09:00

NOTA: Advertimos que los contenidos de este post pueden resultar difíciles de creer para alguien que no haya vivido en Japón.

En todo idioma hay una serie de palabras o expresiones que se usan con más frecuencia y que, en cierta medida, reflejan la idiosincracia de sus hablantes: el “más o menos” del español, el “oh la la” del francés” o el “mother fucker” del inglés.

En japonés también existen. Y una de las expresiones más utilizadas, socorridas y abusadas es “shou ga nai” (léase “shooganai”).

“Shou ga nai” escrito en silabario hiragana. Ya puedes estampártelo en una camiseta.

En principio, “Shou ga nai” podría traducirse como “qué se le va a hacer” o “qué remedio”. Es una expresión que se usa cuando nos enfrentamos a algo sobre lo que no podemos hacer nada y no hay más remedio que resignarse y aceptarlo tal como es (y por tanto, resultaría absurdo enfadarse o protestar).
Supongo que en cualquier lengua del mundo habrá una expresión como esta. El quid de la cuestión es hasta dónde lo llevan los japoneses. Analicemos tres grados de uso:

GRADO 1: Uso universal. A nadie le extrañaría.

Conversación entre una pareja:

Él: Vaya, ahora que íbamos a salir al campo se lía a llover. Tendremos que cambiar de plan.
Ella: Shou ga nai.

La alternativa es ir al campo con paraguas y ponerte perdido de barro. Es un uso normal y razonable sin ningún problema de adaptación a otras culturas.

GRADO 2: Uso japonés. A ningún japonés le extrañaría. Cualquier extranjero se llevaría las manos a la cabeza.

Este “shou ga nai” sirve desde para disimular un comportamiento caradura...

Ejemplo 1 (En la puerta del cine; basado en hechos reales)
- ¡Tío! ¡Llegas media hora tarde! ¡La película ya ha empezado!
- Perdón. Me he quedado dormido. Bueno, shou ga nai. Vamos a entrar. Total, entre anuncios y tal, sólo nos habremos perdido diez minutillos.

... Pasando por absolutas irresponsabilidades...

Ejemplo 2 (En la cola de facturación del aeropuerto; basado en hechos reales)
- ¿¡Qué!? ¿¡Que se te ha olvidado el billete!? ¿¡¡¡Pero cómo se te ocurre!!!? ¿Qué hacemos ahora?
- Bueno... Yo qué sé... Lo siento. Ya esta hecho. Shou ga nai.

... Hasta rozar lo delictivo:

Ejemplo 3 (En el trabajo; Hechos reales: un amigo fue uno de los supervivientes)
Jefe: A ver. Érais un equipo de 4 personas trabajando en este proyecto, sin descansar, echando horas extras hasta las 12 de la noche y sometidos a una presión enorme. Sé que estáis extenuados. De hecho, dos de vosotros han caído enfermos de estrés y agotamiento y están hospitalizados. Por tanto, está claro lo que hay que hacer: los dos que quedáis tendréis que esforzaros el doble para terminar el proyecto en la fecha acordada. Sé que es una putada, pero shou ga nai.

Para la mente de un jefe japonés, la alternativa de contratar a más personal es algo así como un cuadrado de cinco lados: inconcebible.

Como puede comprobarse, este uso se caracteriza porque el que dice “shou ga nai” es precisamente el que ha metido la pata. Uno le contestaría “shou ga nai tu padre”, pero por imposiciones sociales, y porque el propio idioma está estructurado así, no le queda más remedio que quedarse con una media sonrisa bobalicona defecando internamente en todos los antepasados del individuo.

GRADO 3: Uso extrapolado. Aún no ha ocurrido, pero cualquier día lo hará y a ningún japonés le extrañará. Un extranjero pensará “En fin... es Japón. Shou ga nai”.

Magistrado: Se le acusa de irrumpir por la fuerza y por la ventana en casa de la venerable anciana de 102 años, robar todas sus pertenencias, matarle al gato, violarla, descuartizarla, tirar los trozos al retrete y atascar la tubería general, pegarle fuego a la casa y lanzar una maldición gitana sobre sus descendientes. ¿Tiene al acusado algo que alegar en su defensa?
Reo: Es la única manera en que me siento realizado, señoría. Shou ga nai.
Magistrado: Ah, bueno. Entonces retiramos todos los cargos y queda usted en libertad.

Esta imagen no tiene nada que ver con el post. Quizás habría quedado mejor de haberme esforzado en buscar algo más adecuado, pero ya está hecho, así que shou ga nai.

Cuando uno es la víctima de un shou ga nai japonés, le queda muy poco margen para defenderse. Lo mejor es un contraataque con otro shou ga nai. El dominio de esta expresión es ciertamente difícil, y hay que tener cuidado en su empleo para que no nos pase como a Julián con su esposa japonesa, Tomoko:

Tomoko: Hola, cariño. Ya he vuelto. Hoy he terminado antes del trabajo porque... ¡¡¡Ah!!! ¿¡Qué haces con esa chica en la cama!? ¡Cabrón!
Julián: N... No, verás; es que...No te enfades, mujer. Total, le pago, se va y ya está. Fue sólo un calentoncillo que me dio. Ya sabes: la sangre latina y eso. Shou ga nai.

¡Agarr! ¡Pinch! ¡Saj!

Tomoko: ¡Anda! Si te he arrancado los güevecillos con el tenedor. Ya sabes: los celos y eso. Shou ga nai.

Resulta que...

2007-08-29T23:06:00.000+09:00

- Buenos días, doctor.
- Buenos días. Se llama usted... Don Guri, ¿no es así?
- Efectivamente.
- Cuénteme, señor Guri. ¿O debería llamarle Don?
- Lo que salga más barato en la factura.
- Bien. Según su historial, padece usted de desapariciones temporales por periodos de cuatro o cinco semanas. Ya fue tratado una vez de ello, pero parece que ha vuelto a recaer. Un mes y medio ausente. ¿Vacaciones, quizás?
- Qué va, qué va. Si ya ni me acuerdo de lo que significa ese palabro.
- Entonces, ¿qué es lo que le ha impedido escribir siquiera un parrafito desde julio?
- Bueno, yo... Ya sabe... La carne es débil y... En fin. Líos de mujeres (ejem).
- Entiendo. El calor, las minifaldas... Hasta cierto punto, es excusable.
- ¡Eeeso! Eso mismo es lo que le dije yo a la policía; pero nada, oiga. Qué poco comprensivos. Cuarenta latigazos, dos semanas en la Celda de los Tormentos nº 21 sin comida ni bebida, y encima una multa de 1000 yenes (aprox. 6 euros).

Gratos recuerdos

- Ah... Errr.... De todas formas, eso sólo cuenta por dos semanas.
- Sí. Es que resulta que después de cumplir la condena, cuando me senté en casa delante del ordenador a perpetrar otro magnífico post, me di cuenta de que echaba de menos las torturas y el dolor de la Celda 21. ¡Me había convertido en sadomasoquista! O quizás sólo en masoquista... Bueno, la cuestión es que, ya que estaba conectado a Internet, busqué información sobre clubes de SM y esas cosas. Fue una época intensa. Días enteros navegando por un mundo nuevo, entre links y más links que llevaban a páginas y más páginas de tentadores placeres revestidos de cuero negro, cadenas y aroma de lavanda.
- ¿¿¿Aroma de lavanda???
- En algún momento debí de equivocarme de link y fui a parar a una página de aceites aromáticos. Entonces, me aficioné a la aromaterapia.
- ¿Sin haber llegado a consumar su nueva afición por el SM?
- Cambio de afición con facilidad. Total, que fui a una tienda de estas naturistas decidido a adquirir los aromas más sutiles, etéreos y fragantes que hubiera. Como aún era inexperto en el tema, los olí todos uno por uno.
- ¿Y?
- Que terminé más colocado que un hippy en Santa María. Se me derritió la pituitaria y estuve diez días viendo cómo todo lo que había ante mí vibraba y se convertía en espirales multicolores.

Botellitas de felicidad olorosa

- Pero terminó recuperándose, ¿no?
- Sí. Pero cuando todavía estaba convaleciente, fue la publicación del séptimo libro de Harry Potter. Aún con la cabeza perturbada por los aromas, corrí a la librería y compré el volumen de tapa dura y sotocientas mil páginas con refuerzos de plomo en las solapas y póster desplegable holográfico de la uña del dedo gordo del pie de Voldemort (edición limitada).
Regresé rápidamente a casa y allí, llevado por la euforia, se me ocurrió poner los siete volúmenes uno encima del otro y levantarlos para cambiarlos de mueble.
- ¿Y entonces?
- Pinzamientos de columna, luxaciones múltiples y roturas de ligamentos a mogollón. La pila de libros cayó agujereando todos los pisos, abriendo un cráter de cinco metros de diámetro y causando un movimiento sísmico de grado 14 en la escala Richter. Y para colmo, el póster de la uña de Voldemort se arrugó y ya no vale ni dos duros en eBay.
- Qué barbaridad.
- Después de eso me metí en unos líos con la yakuza. Parece que no les sentó muy bien que me metiera en sus negocios.
- Hombre, es una temeridad inmiscuirse en los asuntos de esa gente.
- ¡Nada de asuntos! Me metí literalmente en un negocio. Para quitarme la depre por chafar el póster, fui a beber una noche. Después de salir de un bar iba con la vejiga llena. Cuando bebo cerveza siempre me pasa lo mismo. Total, que sin poder aguantar más, me metí en el primer garito que pillé. Como estaba oscuro y no tenía tiempo de buscar el servicio, me arrimé a una columna negra y miccioné allí mismo... sin ser consciente de que era un local propiedad de la yakuza ni de que la columna no era una columna, sino el jefazo con un traje negro. Creo que dijo algo de unos pantalones y zapatos de nosecuantocientosmil yenes y nosequé de mis antepasados. Pero como era en japonés mafioso y yo iba medio borracho no capté los detalles.
Apenas pude salir de allí por patas, no sin antes escuchar que enviaría a mi casa a un grupo de asesinos karatekas con katanas oxidadas, para cortarme en rebanadas y contagiarme el tétanos al mismo tiempo.

Esta misma, pero hay que imaginársela oxidada, claro.

- Vaya. Pero como le veo a usted vivo aquí delante de mí, supongo que la cosa falló.
- Sí. Cambié la etiqueta del nombre de mi buzón con la de mi vecino. Así, de camino solucioné que ese cabr*to ponía la música demasiado alta.
- Ya veo que ha sido un verano movidito.
- Y aún no sabe usted lo peor.
- ¿Es que hay algo aún peor?
- ¡Mis lectores! Condenados a remirar los posts antiguos una y otra vez. Con la fecha de caducidad pendiente sobre sus cabezas. ¡No! ¡Esto no puede quedar así!
- ¿Cómo? ¿Anula la fecha de caducidad?
- El blog caducará, pero de momento me paso la fecha por las bellotas.
- ¡Increíble! ¿Quiere esto decir que realmente se preocupa usted por sus lectores?
- ¡Me ofende! Mis lectores son lo primero para mí. Estarían por delante de lo primero, si supiera cómo se dice el ordinal de cero.
- Mmmm... No estoy seguro de hasta qué punto está siendo usted sincero, y hasta qué punto está utilizando una de sus técnicas choriciles.
- ¿Qué no está seguro? ¿¡Pero qué clase de psicoanalista es usted!? ¡Me siento estafado en el tratamiento! ¡Exijo que me devuelva mi dinero!
- ¡Pero si aún no me ha pagado!
- ¡Si cree que esa es una razón suficiente para no soltar la pasta, sepa que estoy dispuesto a demandarle a usted, a toda la clínica y hasta a la panadería que hay enfrente!
- Oiga... ¿Todo esto no será una retahíla de excusas para ahorrarse mis honorarios y evitar confesar que ha estado vagueando todo el mes, no?
- ¿Yooo? Por favor. No tengo tanta imaginación.

Gato de Cheshire

2007-07-13T23:51:00.001+09:00

Ejem... Se supone que este debía ser uno de los posts de Nico, pero el tío ha empezado a coger fama y se ha desmarcado con una colaboración para el blog de nuestra asidua visitante Gato.
En dicho post habla sobre el Gato de Cheshire, y podéis leerlo

AQUI

No sé cómo lo habrá convencido Gato, pero cuando pille a ese traidor...

Cómo no ligar

2007-07-06T01:38:00.000+09:00

Muy estimado Don Guri:

Tengo un problemón gordísimo. Resulta que yo era uno de esos que no ligaba ni por casualidad. Cada vez que intentaba acercarme a una chica, sus reacciones oscilaban entre la más completa indiferencia o, antes de darme siquiera tiempo a abrir la boca, arrojarme espray de pimienta en los ojos y hacerme una llave de karate con dislocación muscular y rotura de ligamentos.

Así que, harto ya de esta situación, decidí empollarme varios libros de esos de “Cómo conseguir citas”, me matriculé en algunos seminarios de “El arte y los secretos de la seducción”, y encargué unos cuantos litros de perfumes afrodisíacos, feromonas y amuletos del amor y la pasión...

... Y ahora no me las puedo quitar de encima. Tengo tanto éxito que hasta las grabaciones con voz femenina de los contestadores automáticos de los teléfonos me piden salir. Estoy arruinado, extenuado y me siento un simple objeto sexual. Encima, ya son varias las chicas que me han amenazado a mí o a mi gato por cuestiones de celos.

De seguir así, no duro ni dos telediarios más. Por favor, échame una mano antes de que sea demasiado tarde.

Gracias y hasta otra:

Desbordado

Desde que existe el ser humano, una metafórica línea roja ha separado a los hombres de las mujeres. Por primera vez en exclusiva, la metafórica línea roja revelada.

Amigo Desbordado:

Me solidarizo con tu problema. Lo peor que puede pasar en una relación es que pierdas el control... Bueno, realmente, lo peor es que mientras estáis en la cama tu chica te llame por el nombre de tu mejor amigo, pero esa es otra historia.
En fin. Está claro que lo que te ocurre es que te has pasado. Has absorbido tantos conocimientos y técnicas para atraer al sexo opuesto que ahora necesitas realizar conscientemente actividades que coarten tus posibilidades de ligar.
Afortunadamente, hace un tiempo preparé un ensayo sobre la materia. La cosa surgió así:

[modo flash-back ON]

- Don, estoy recopilando una serie de artículos acerca de ligar. ¿Quieres colaborar?
Me dijo un buen amigo mío. Me alegré de que contara conmigo; a fin de cuentas, cuando se quiere hablar sobre un tema, lo lógico es acudir a los entendidos de esa materia.

- Encantado –acepté-. ¿Qué tipo de artículo tienes en mente?
- Pues a cada colaborador le estoy encargando que escriba sobre el aspecto de ligar del que más saben.

Como soy un tipo polifacético, pensé al instante en unos doscientos mil temas posibles. Pero lo más probable, ya que vivo en Tokio, sería que me pidiese algo sobre cómo ligar en Japón.

- En tu caso, Don, creo que lo más adecuado sería que escribieras sobre “cómo no ligar”.

. . .

[modo flash-back OFF]

Aquel proyecto no salió adelante. De aquel ex-amigo nunca más supe. La última información que me llegó es que la Guardia Civil estaba buscando su cuerpo por la Sierra de Grazalema. Bueno, que sigan. Lo que no merece la pena es que lo busquen en el Cabo de Finisterre, en el fondo del mar con un trozo de cemento atado al cuello, debajo de una roca con forma de Pinocho. No está allí. De verdad.

Os he dicho que no está ahí. Es inútil que busquéis en la imagen.

Entonces, a ver. El primer paso es evitar los lugares de ligoteo fácil. No salgas por las discotecas. No frecuentes las playas. No vayas a colegios femeninos.
En su lugar, te recomiendo pasar tu tiempo libre en estos sitios donde es chungo ligar:

Tu cuarto de baño (chungo)
Sala de maternidad de un hospital (muy chungo)
Sede del Club de Lesbianas Feministas Castradoras (chunguísimo)

El segundo paso es descuidar tu higiene personal: Vende la ducha y sustituye el desodorante por aerosol mata-cucarachas. Aliméntate de Queso Azul y bocadillos de ajo y cebolla, al tiempo que le das la jubilación anticipada al cepillo de dientes. Cambia el colchón por bolsas de basura de hace dos semanas y tus ropas por la del primer sin techo que te encuentres.

Estos dos pasos deberían ser más que suficiente para reducir considerablemente el número de tus conquistas. No obstante, siempre puede haber un factor imprevisto y encontrarte en compañía de una chica sin habértelo propuesto. Debes deshacerte de ella inmediatamente. Sigue lo que yo llamo el A.H.H. (Algoritmo para Hacerlas Huir):

a) Averigua si la chica es de las que buscan una relación seria o pasajera. Entonces, sin perder un segundo...
b) Si busca algo estable, dile que te parece bien, pero que antes quieres montártelo con su hermana para saber si te vas a quedar con la hermana buena o la mala.
c) Si sólo quiere rollo, háblale de cómo crees firmemente en los valores de la familia, en que el único fin del sexo es la procreación y discute con ella sobre cómo llamaréis al bebé que estás loco por engendrarle.

Este procedimiento tiene una efectividad del 90%. Para desanimar al 10% restante, prueba una o varias de las siguientes técnicas:

Llama a tu madre para que acuda a vuestra cita. Pídele que traiga el álbum de fotos de cuando eras niño, lo cual le dará material adicional para ponerte en ridículo.
Pregúntale qué es ese espíritu con rostro cadavérico que lleva flotando sobre el hombro izquierdo.
Pregúntale si es ese espíritu el que despide el olor putrefacto que llevas notando desde que os reunisteis.
Si no tiene carnet de conducir, empieza la cita dándole una lección con el coche (o ella a ti). De todos es sabido que una lección práctica de conducir provoca bronca incluso entre hermanos siameses.
Deja caer así como quien no quiere la cosa que te interesa mucho conocer si tiene los dos riñones en perfecto funcionamiento.
Alístate en la legión extranjera.
Alístala en la legión extranjera.
Declárate fan de Ramoncín.
Inmólate.

... Y finalmente, si nada de esto funciona... Tío, ¿de verdad quieres deshacerte de una mujer que está tan colada por ti? ¡Goza de la vida!

Don Guri

Para los que no tengan la capacidad del amigo Desbordado, aún hay formas de gozar la vida. Por ejemplo, este libro del que no me llevo comisión ni nada, así que realmente no hace falta que lo compréis.

El tiempo en Tokio

2007-06-24T14:42:00.000+09:00

El otro día hacía un calor tan espantoso que vi una cosa que me dio mucha pena: a una madre que iba por la calle se le derritió su hijo de 10 años. Fue algo tremendo. Cómo lloraba, la pobre.

- ¡Debería haberle comprado esa gorra cuando me la pidió!- se lamentaba amargamente. A buenas horas.

Afortunadamente, los servicios de urgencia llegaron enseguida y, usando una pipeta, pudieron transvasar a una garrafa todo el charco en que se había convertido el niño, antes de que se evaporara demasiado. Parece que no habrá problemas para recomponerlo en el hospital, aunque seguramente le quedará algún trastorno secundario como incontinencia o charcofobia.

Imagen del pequeño Yosuke antes de ser rescatado por el equipo médico.

Claro, esto pasa porque el verano llegó de repente. Las temperaturas iban paulatinamente en ascenso cuando esa mañana, de golpe, ¡pumba! sopotocientos grados más. Y a los cuerpos de las gentes no les da tiempo a adaptarse.
Luego, esa misma tarde, empezó a soplar un viento fortísimo, y a las seis o por ahí las rachas de poniente soplaban ya con tal intensidad que juraría que vi pasar volando un elefante por encima de la Torre de Tokio... seguido del resto del Circo Chino, que estaba actuando en Osaka.
Y después, el día siguiente, se tiró las 24 horas lloviendo sin parar, para dejar paso, un día después, a un raro día de tiempo agradable.

Desde entonces estamos metidos en la estación de las lluvias... que comenzó hace más de una semana pero que sólo ha llovido un par de veces. Muchos japoneses ya andan preocupados con que va a faltar agua y tal. En un debate del Parlamento incluso se propuso solicitar ayuda a España para que hicieran un trasvase Ebro-Shinjuku, pero después de investigar un poco y ver lo que les esperaba si tenían que tratar con políticos españoles, el Parlamento en pleno se hizo el harakiri.

Los expertos españoles presentaron a los ingenieros japoneses esta muestra del instrumental tecnológico disponible para hacer los trasvases.

En fin. Que el tiempo está loco ya lo sabemos. Es un fenómeno mundial por aquello del CO2 y el metano de las vacas. Pero el problema del tiempo en Tokio no es que sea malo; es que es aleatorio. El tiempo que hace en un momento y el que va a hacer en el momento siguiente tienen una correlación de -100 lo menos.

“Don, una correlación tiene un valor entre -1 y 1. No existen las correlaciones de -100”, diréis algunos. ¡Error! En Tokio, todo es posible. Se trata de la capital del país donde una mole de 200 kilos de carne se considera sexy (luchadores de sumo), donde dos cuerpos pueden ocupar simultáneamente el mismo espacio (interior de vagón de tren en hora punta), y donde normalmente puedes pasear a las dos de la noche por un barrio sin que necesariamente dos chorizos te asalten y te roben hasta la caspa. Si esto no contradice todas las leyes de la física conocidas, que baje Einstein y lo vea.

Y en medio de este “hoy hago el tiempo que me sale de los coj*nes”, tenemos a los meteorólogos.
Una de las cosas que más me sorprendió al llegar a Japón es que, a pesar de todo, los pronósticos del tiempo eran bastante fiables. Te dan, por franjas de 6 horas, el tiempo esperado, la posibilidad de precipitaciones, humedad y mogollón de datos más, todo con sus correspondientes porcentajes. ¡Y no suelen andar muy desencaminados!

Claro que eso era antes. Últimamente la cosa anda tan descontrolada que para lo que aciertan podrían ahorrarse el dinero de tanto satélite y usar el Calendario Zaragozano. No creo que hubiera mucha diferencia.

En fin. Sea como sea, nunca mejor momento para aplicar el refran ese de “a mal tiempo buena cara”. Todo esto tiene la ventaja de que al menos, las siempre intrascendentes conversaciones sobre el tiempo pueden ser más originales que de costumbre, como la que oí el jueves pasado cerca de mi casa:

- ¡Vecino! ¡¡¡Vecinoooo!!!
- ¿Sí? ¡Ah, buenos días! Qué calor hace hoy, ¿eh?
- Bah. Eso era hace 3 segundos. Ahora está lloviendo.
- Sí, y encima ahora se ha puesto a nevar.
- Suerte que este viento que ha empezado a soplar se llevará pronto las nubes.
- Mire, ya sale el sol. Por cierto, ¿qué me quería deci...

¡CRAS! ¡CHOF! ¡RUIDO DE SESOS DESPARRAMAOS!

- Errr... Que se apartara, que le iba a caer una maceta en la cabeza...

Nueva fecha de caducidad

2007-06-19T00:31:00.000+09:00

Bueno, teniendo en cuenta que he tenido el chorizo mes y medio en la nevera y por tanto ha estado conservadito y tal, desde aquí proclamo, exclamo y reclamo que la nueva fecha de caducidad será el 1 de septiembre.

Nuestro intrépido cuasi-reportero Gustav ha salido a la calle para tomar el pulso de la opinión pública tras comunicar esta noticia.
Aquí tenemos las reacciones de tres transeúntes elegidos al azar y de los que hemos intentado por todos los medios preservar su anonimato.

Tres de estas y dos de aquellas

2007-06-12T01:41:00.000+09:00

Cualquiera que haya ido al menos una vez al médico en Japón tiene anécdotas suficientes como para escribir no ya un libro, sino toda una trilogía.

Para empezar, el sistema sanitario público japonés no es totalmente gratuito. El paciente paga un tanto por ciento del tratamiento, y el resto lo apoquina el estado. Supongo que este será uno de los factores por lo que no se forman las colas que hay en los ambulatorios españoles. Una ventaja obvia es que te ahorras morir en la lista de espera... Aunque a cambio tendrás que morirte si algún día andas corto de pelas.

El caso es que son dos las cosas que más me han llamado la atención hasta el momento.

Una es la increíble velocidad a la que algunos médicos te reconocen.

Estás ahí, dándole vueltas en la cabeza desde hace varios días a las molestias que tienes, sospechando que la cosa irá de tumor para arriba y que tendrán que someterte a complejas y dolorosas pruebas, y todo se resuelve tal que así:

- Buenos días. Mire, que desde el martes siento una pesadez en el estómago que...
- Sí, eso es (nombre de una dolencia que obviamente no has aprendido en japonés). Te tomas estas pastillas después de cada comida. Que te mejores.

Y claro, te quedas como cortado. Dudas de si el doctor que te atiende es una eminencia en lo suyo, o es que pasa de ti como de la mierda. ¿Pero qué vas a hacer? Pues nada, te convences a ti mismo pensando que, a fin de cuentas, los japoneses ostentan la mayor esperanza de vida del mundo. Así que esperas que lo que le ha funcionado hasta ahora a la nación también dé resultado contigo.

El señor Nakamura y la señora Suzuki con los diplomas acreditativos a los mayores pastillómanos de Japón. Se estima que el 40% de la masa corporal de un japonés mayor de 65 años está compuesta de pastillas.

La otra cosa que me sorprendió es la alegría con la que recetan aquí las pastillas.
Vaya por delante que, por lo que sé, las medicinas japonesas son en general menos fuertes que las españolas. Pero lo compensan multiplicando el número de píldoras que hay que ingerir por sesión.
Por ejemplo, esto fue lo que me pasó la primera vez que fui a un médico de cabecera, virgen e inocente aún de este desenfreno pastillero.

Resulta que un día me desperté prácticamente afónico y con un dolor de garganta tremendo. La cosa tenía su guasa: la primera vez que tengo que ir a un médico japonés y casi no puedo hablar. Supongo que es la forma que tiene el Destino de decirme que puede putearme de más formas de las que puedo imaginar.
Bueno, aclarada la situación con lápiz y papel en la consulta, me reconoce la garganta en exactamente 2.67 segundos y me prescribe el tratamiento.

- Tienes una infección de garganta. Te vas a tomar una pastilla de estas tres veces al día después de cada comida, durante cinco días. Es un antibiótico.
(Vale. Parece algo razonable)

- Y por la mañana y por la noche, dos de estas para la sequedad de la garganta.
(¿Dos? ¿Y por qué no hacen una el doble de fuerte y acabamos antes?)

- Al mismo tiempo, también te vas a tomar dos de estas pequeñitas rosadas, porque las anteriores pueden darte un poco de fiebre.
(¿¡Ein!? Oiga, ¿y no sería mejor no tomarse las anteriores...?)

- Una de estas blancas tras las comidas, para proteger el estómago.
(¡¡¡Eh!!! ¡Que yo con el primer antibiótico ya me conformo! ¿¿¿Qué es esto de tomarse una pastilla para combatir los efectos que me produce otra pastilla que sirve para contrarrestar los efectos de otra pastilla??? ¿¿¿Dónde está la cámara oculta???)

- Estas otras son para chupar y producir saliva. Son suaves. Tómate las que quieras.
(Al menos le empiezo a ver el lado bueno al asunto: con tanta ingesta no necesitaré gastar dinero en comida. Ya se me llenará el estómago a base de pastillas).

Total, al final aún me recetó una más (¡¡¡6!!!). No me acuerdo de para qué era. Supongo que porque su color haría juego con el de las otras cinco que ya me había mandado o algo así. Y cuando salí de la consulta, aún pude verle en los ojillos un fugaz reflejo de su ansia por mandarme un par de medicinas más.

Según la filosofía oriental, tan importante como los efectos terapéuticos es la armonía cromática del conjunto de pastillas recetadas.

Me consolé pensando que menos mal que sólo era una inflamación de garganta. Si llega a ser un cáncer me manda a vivir dentro de una pastilla, lo menos.
El tratamiento tuvo efecto... Yo creo que los microbios, nada más oír lo que se les venía encima, empezaron a salir por patas cagados de miedo.

Pero esto no ha sido un caso aislado. En otras ocasiones he ido por una menudencia y he acabado trayéndome a casa media farmacia.

Supongo que esto tendrá profundas raíces culturales, no menos profundas raíces económicas y, en último caso, profundísimas razones médicas: entre tanto potingue, alguno hará efecto, pensarán.

Con la boca abierta

2007-05-31T01:04:00.000+09:00

Recuerdo la primera vez que fui a un dentista en Japón.
Aparte de que ir al dentista no ha sido nunca uno de mis pasatiempos favoritos, estaba el problema de la comunicación, por supuesto.

Dentistas: esos bromistas que nos llenan la boca de instrumentos punzantes y luego nos dan conversación.

Pensadlo así: cuando por un motivo u otro uno termina viviendo en un país extranjero, una de las cosas por las que se preocupa es por aprender el idioma. Estudia en una escuela, por sí mismo o con la práctica diaria. Y poco a poco va consiguiendo pequeños logros como:

- entrar en un restaurante y pedir la comida verbalmente, en vez de con mímica.
- entenderse con los empleados de la estación de tren cuando no está seguro de dónde tiene que hacer los 28 transbordos necesarios para llegar a su destino, en vez de tirarse media hora descifrando el mapa de líneas y acabar perdido en algún punto de la red de transportes del otro extremo de Japón.
- comprender que esa chica tan mona con la que lleva quince minutos hablando y que cree haberse ligado, en realidad pertenece a la secta del gas sarín; y que no le está llevando a su apartamento para pasar una noche loca de pasión, sino a la cámara de pruebas.

A veces, no entender bien el idioma local puede llevar a incómodas situaciones

Pero las verdaderas pruebas de fuego, cuando realmente se comprueba si dominas el idioma o no, es cuando tienes que tratar con la administración o con los médicos. Piensa si con tus conocimientos actuales de la lengua extranjera que hayas estudiado podrías expresarte con soltura en alguna de las siguientes situaciones:

1- Una reclamación en Hacienda porque te han desgravado un 5% menos de lo correspondiente a la tasa interanual aplicable a trabajadores autónomos según los estatutos relativos a profesionales extranjeros con permiso de trabajo. El éxito supone recuperar justamente tu dinero; el fracaso, que se envalentonen y los próximos años te vayan quitanto más y más hasta que acabes como un sin techo.
2- Sientes unas punzadas palpitantes en la región lumbar. Estás preocupado porque en tu familia hay antecedentes clínicos hereditarios de quistes renales, y te gustaría que te hicieran unas ecografías para descartar cualquier problema. Debes advertir que eres alérgico a los corticoides. El éxito supone coneguir el tratamiento adecuado; el fracaso, que la palmes.

Bueno, y ahora que ya tienes algo en lo que pensar la próxima vez que gastes tu dinero matriculándote en un curso de idiomas, sigamos.

Estábamos en el dentista. El momento de más tensión viene cuando te sientan en el sillón y te preguntan qué te pasa. En mi caso, este era el problema:

“Tengo un dolor sordo e intermitente en la segunda muela por detrás, en la mandíbula inferior. Tiene hecho un empaste de aleación, pero la muela del final tiene una endodoncia, y no se puede poner la funda que necesitaría porque los enganches que se aplican podrían ocasionar problemas si no se extrae previamente la muela del juicio que está debajo”...

... Es lo que quería explicarle. Como me faltaba vocabulario, tuve que expresarme con otras palabras:

“Esta muela. Me duele”, expliqué, señalándome con el dedo y confiando en que la profesionalidad del odontólogo hiciera el resto.

Dibujillo resultón que encontré por ahí y que he puesto, más que nada, para interrumpir tanto texto seguido.

El dentista me echó aire en la muela, pero esta ni se inmutó. Cuando tiene que doler, no duele, la muy traidora. Me estaba dejando por mentiroso.

Total, que me hizo unas radiografías. Las radiografías no mienten y detectan los problemas con precisión.
Como era de esperar, los resultados fueron:

- una caries entre dos muelas de arriba que yo ignoraba. Al estar entre dos muelas, contaría como dos en la factura. Habría objetado a eso, pero uno no discute con un tipo que sostiene un taladro dentro de tu boca.
- otra caries que se había filtrado bajo el empaste de la muela de la endodoncia que, al no tener nervio, no molestaba nada. Ya sabía yo que un palabro como “endodoncia” no podía traer nada bueno.
- y en la muela que me molestaba, no había nada anómalo.

Conclusión: fui a que me arreglaran una muela que en la consulta no presentó ningún problema. En cambio, me volví con dos citas para arreglar otras dos muelas. Y cuando llegué a casa y me bebí un vaso de agua, la condenada muela empezó a molestarme otra vez.

Me c*g* en mis muelas.

Mariposas

2007-05-27T15:34:00.000+09:00

¡Cuánto me gustan las mariposas!
Danzan etéreamente en el aire con sus alas de bellos diseños y colores, alimentándose del néctar de las flores. ¿Habéis visto alguna vez algo tan bucólico? ¿A que no?

Cuando era niño, me enteré de que muchas mariposas viven sólo un día. Eso me traumatizó bastante y me eché a llorar. Para consolarme, mi mamá me explicó que en la naturaleza hay cosas así de efímeras, pero que lo que a nosotros nos parece un tiempo muyyy breve, para ellas es una vida laaarga y plena. Luego comentó que con no sé qué de mi papá pasaba exactamente lo mismo, pero eso ya no lo entendí mucho. Finalmente, como seguía llorando, acabó dándome un coscorrón y se acabó la conversación.

Las mariposas realizan una sorprendente metaformo... mesaformo... bueno, un gran cambio en su vida. Aunque cuando nacen tienen forma de gusanos vomitivos, luego hacen el capullo y se transforman en algo completamente diferente y hermoso. O sea, algo así como Maikel Jacson, pero en orden inverso.

Según Proto, las mariposas son una mierda. Dice que una vez vio por error un documental cultural sobre el Efecto Mariposa, que es que si una mariposa bate sus alas en Ámsterdam, puede desencadenar un huracán en Florida o por ahí. No sé. A mí me parece considerablemente increíble que una criaturita tan delicada y diminuta pueda causar semejante hecatombe, y en cambio cuando el señor Ramón que vivía en el piso de abajo se tiraba un gas de los suyos que se oían hasta en mi casa, eso resulte inofensivo para la atmósfera meteorológica.
Bueno, son cosas científicas. Pero no sería la primera vez que los científicos se equivocan, como cuando decían que la Tierra era plana. ¡Ja! ¡Vaya pila de ignorantes! Menos mal que Galileo mandó a Colón a dar la vuelta al mundo por el Estrecho de Magallanes, demostró la esfericidad terráquea y descubrió así América, que estaba llena de maíz amarillo, el que da color a nuestras ensaladas.

Y... en fin, como he perdido el hilo de mi exposición, ya no escribo más. ¡Hasta otra!

Nico

Bicho raro

2007-05-23T22:28:00.001+09:00

Cuando era más joven (concretamente el sábado pasado), entró en casa un bicho. Un bicho bastante gordo.

Al principio creí que era una libélula de unos tres o cuatro centímetros. Pero mirándolo más detenidamente, me di cuenta de que más bien era un cruce entre mosca y libélula. Supongo que hasta los insectos van lo suficientemente salidos de vez en cuando como para darse un achuchón con individuos de otras especies. O eso, o alguien ha construido de verdad el cacharro ese teletransportador de la película La Mosca.

Ya sabemos de dónde sacan los dibujantes japoneses las ideas para los monstruos: les basta con esperar a que un bicho les entre por la ventana.

Bueno, fuera lo que fuera, el problema era deshacerse de él.

A excepción de cucarachas y mosquitos, no me disgustan los insectos, pero cohabitar con uno es harina de otro costal.
Si es inofensivo, mi estrategia es confiar en que pronto se aburrirá de mi casa y se irá a un sitio más interesante desde el punto de vista insectístico. Esta método tiene una tasa de éxito más alta de lo que puede parecer a primera vista, y además requiere nulo esfuerzo por mi parte.
Pero si es peligroso, entonces hay que tomar medidas.

Tomemos por ejemplo un caso acaecido hace ya un porrón de tiempo, cuando el mundo era joven, los diplodocus se paseaban por la Tierra y Saturno se estaba haciendo una parrillada con sus hijos mientras Goya tomaba apuntes en su cuaderno de bocetos.
O bueno... mejor no nos remontemos tanto, porque entonces yo aún no había nacido.

El caso es que hace unos cuantos años, mientras estaba en el salón de mi casa charlando con un amigo que había venido a visitarme, de repente escuchamos un zumbido en la terraza y vimos que se había colado una avispa.

Ejemplar parecido a la de aquel día. La que entró en mi terraza era mucho más mortífera. Me pareció ver que hasta llevaba unos nunchakus.

Lo primero que se me ocurrió fue chillar, pero como eso queda poco varonil y tal, lo que hice fue cerrar la puerta de la terraza para que no se nos colara en el salón.
Después, pensé qué curso de acción tomar.
Lo más seguro, sin duda, era dejar cerrada la puerta de la terraza a perpetuidad y que hiciera allí su vida. Razoné que la esperanza de vida de una avispa debía de ser sensiblemente menor que la de un humano, y en un plazo razonable ella moriría de vieja y yo podría volver a usar la terraza.
Mi amigo, en cambio, tuvo otra idea con efectos a más corto plazo: coger el insecticida y cargárnosla.

No obstante, la cosa no iba a ser tan sencilla. Para empezar, el insecticida llevaba más de un año caducado.

“Bueno”, deduje yo, “así se habrá hecho más tóxico y matará más”.

Era bastante lógico. Una vez casi la palmo por comerme un yogur que no llevaba ni una semana caducado, así que en esas condiciones, el insecticida seguramente desintegraría a la avispa, como mínimo.
El siguiente problema era decidir quién abría la puerta de la terraza para rociar el insecticida. Porque estaba seguro de que la avispa se lanzaría enseguida a la mano del valiente que se atreviera a asomarse.

Sinceramente, no recuerdo cuál de los dos llevó a cabo la heroica tarea. Supongo que mi amigo, ya que por aquel entonces yo ya había aprendido el sutil arte choricil de la delegación.
La misión fue un éxito y el temible díptero falleció entre agónicos estertores. Quizás algún día los de Hollywood hagan una película de tamaña gesta.

Imagen del final de la avispa.

Y después de este prólogo, más largo que el post en sí, volvamos a la mosca-libélula.

Al ser un insecto desconocido, y además japonés (ya sabemos que todas las criaturas japonesas están irradiadas), lo más probable es que ocultara peligrosos poderes mutantes. Así que la situación estaba clara: o lo exterminaba yo a él, o él aniquilaría a la humanidad.
Sin pensármelo dos veces, eché mano al insecticida. Pero después de meditarlo un poco, recordé que no tengo insecticida. Así que le di un cigarrillo, que dicen que el fumar mata mucho.

Pero espero que haga efecto pronto, porque el maldito se ha enganchado y tengo que comprarle una cajetilla al día. A este paso, me habría salido más barato mudarme de piso y dejarle este al bicho.

Entrevistando a Don Guri (3)

2007-05-20T22:48:00.000+09:00

(Sí. La entrevista que debería haber terminado en enero, aún continua...)

Gustav: En esta parte de la entrevista vamos a cambiar de tercio. Son varias también las preguntas relacionadas con el sexo femenino. ¿Qué pasa con las mujeres? ¿Cómo son las japonesas reales? ¿Se parecen a una geisha, o más bien tiran a luchadoras de sumo?

Don Guri: Hombre, hay de todo. En general son delgaditas, sí.

Escribí lo de la luchadora de sumo en broma, pero averiguando, averiguando, resulta que existe también el sumo femenino. Cada día se aprende algo nuevo...

G: ¿Es verdad que presentan cierta... ejem... “insuficiencia” de busto?

DG: Bueeeeeno, eso no es del todo cierto. También hay chicas con pecho grande. Pero suele ser difícil pillarse a una.

G: Porque hay pocas, claro.

DG: Yo iba a decir que porque son más caras, pero eso también vale.

Sin comentarios (en serio, no se me ocurre nada)

G: Algunos lectores están interesados en que les presentes a algunas amigas de tu churri.

DG: Por mí, encantado. Pero mi churri no me las quiere presentar a mí. Dice que estima demasiado a sus amigas para hacerles esa faena. Tengo que pensar detenidamente si eso significa algo bueno o malo.

G: Hablando de tu churri, el público en general no comprende bien vuestra relación. Te metes con su pecho, deseas a otras mujeres en su cara, renuncias a esforzarte, te relacionas con gente rara, mientes a tus amigos y te tiras el moco, cometes infidelidades cuánticas, tienes sueños sospechosos... ¿Cómo es que te aguanta?

DG: Pues siempre he dudado si es por mi irresistible carisma, o por mi aún más irresistible boina. Aunque tú verás que va a ser por el carisma de mi boina. Poniéndonos más psicoanalíticos, hay quienes dirían que la nuestra es una relación marcada por la pasión. Yo tengo mucha pasión que dar, y a ella le apasiona vapulearme.

G: De todas formas, tendrás que reconocer que no eres precisamente un ejemplo para los niños...

DG: Realmente, de eso tuvieron la culpa las artes marciales.

G: ¿¿¿Las artes marciales???

DG: Cuando era niño se puso muy de moda practicar judo, kárate y esas cosas. Me hablaron de un maestro de artes marciales inmortal y pensé “’¡Uao, inmortal! Ese sí que tiene que ser un buen maestro”. Y sin pensármelo dos veces, comencé el aprendizaje bajo su tutela. Absorbí todas sus enseñanzas, me empapé de su filosofía y dominé sus técnicas. Y así me convertí en el hombre que soy.

G: Pues no veo la relación. Las artes marciales suelen hacerlo a uno mejor persona...

DG: Sí. Lo que pasa es que escuché mal. No era un maestro inmortal... sino inmoral. Cuando me di cuenta, ya era cinturón negro. Pensé en cambiar, pero una de las lecciones de mi maestro es que requiere menos esfuerzo quedarse como uno es, así que no me queda más remedio que seguir regodeándome en mi moral difusa.

Oriente contra Occidente. Japón contra EEUU. Artes Marciales contra el Puñetazo Limpio. El teriyaki contra la hamburguesa.

G: Entonces, cuando no estás trabajando, ni escribiendo el blog, ni siendo denunciado por acoso, ¿qué haces? ¿Tienes algún pasatiempo?

DG: Huy, muchos. Los suficientes como para no poder dedicarme bien a ninguno de ellos. Lo del dibujo ya lo sabéis. Y como comenté dos o tres posts más pabajo, últimamente me ha dado un poco por la fotografía.

G: Ya... Ya me imagino lo que te interesa fotografiar.

DG: ¡Eeeh! Que conste que no soy yo el que está diciendo que si alguna chica quiere hacerme de modelo, que encantado y que seguro que será muy interesante y podrá tener unas fotografías de calidad muy personales y tal (guiño al público, guiño al público).

G: ¿Que no eres tú el que...? Jo, ¿seguro que no estudiaste Lengua con Goebbels? En fin, siguiendo con las aficiones, ¿te gusta la música japonesa?

DG: No mucho, la verdad. Además, me parece que no está mucho por internet, y por tanto si yo fuera uno de esos tipos que sólo escuchan la música que se bajan de internet, entonces no podría escucharla (obsérvese lo hábilmente que uso una oración condicional).

G: ¿Y qué tal la televisión?

DG: Es una cosa así como una ristra de anuncios entre los que en ocasiones meten cachos de programas a cual más tonto, pero que incomprensiblemente tienen un extraño poder hipnótico que engancha. Debe de ser algo subliminal. Quizás, un fotograma de una cerveza cada 20 segundos o así. Pero realmente, y como diría Proto, en general es una mierda. Afortunadamente, vivimos en la era del DVD y la banda ancha (^^) b

El Takeshi Kitano de presentador en un programa de hechos médicos contados para acojonar al personal (¡en serio!) y una tía con cara de circunstancia.

(Finalizará en la próxima entrega...)

Carteloide

2007-05-16T20:28:00.000+09:00

Llevaba ya tiempo sin meterme con las señales japonesas.
Los que lleven ya cierto tiempo aquí por el Chorizonte, seguramente recordarán la peculiar idiosincrasia que tienen los japoneses a la hora de señalizar, poner carteles, rótulos y demás.
Así que con todos vosotros, vosotras y ustedes, he aquí un nuevo hallazgo. ¡Tachán!

Supongo que no hay ni que llamar la atención sobre el careto ese de la izquierda.

Como pista, diré que se trata del cartel de anuncio de un negocio donde pagas por que te hagan algo y (normalmente) sales mejor de lo que entraste. Vale, es una mierda de pista, pero es gratis, ¿no? Ya se sabe que uno no tiene derecho a quejarse por lo que es gratis.

Como es habitual, la solución dentro de unos días en este mismo post. Entre tanto, podéis ir dejando en los comentarios vuestras ideas sobre lo que es... o lo que debería ser.

. . .

Y el cartel es...

... ¡El anuncio de una clínica dental!

Ahora, el misterio que queda es saber qué representa la cara.

Si es la del dentista, la lleva clara. ¿Quién quiere que un tipo con semejante mirada le trastee en la boca con un taladro y varios instrumentos punzantes?

Y si pretende ser la del cliente, peor todavía. ¿Se supone que los pacientes tratados se quedan así? ¿Será por el efecto de la anestesia?

Así que hasta que algún valiente se atreva a ir a esta clínica y nos cuente qué se oculta en su interior, tendremos que concluir que se trata de una metáfora gráfica de la lucha del hombre contra la caries...

...o no.

PS.- Muchas gracias a todos por vuestros comentarios. Como siempre, varias (o todas) de las interpretaciones tienen más sentido que la verdad. Y esta vez hasta tenemos una respuesta correcta (^^)

Y tú... sí, tú, el que no los ha leído: ¡corre! ¡Pincha el link enseguida!

Bioinformática y tal

2007-05-11T00:59:00.000+09:00

Don Guri:
Tengo un gran problema, y te agradecería tu consejo.
Mira, estudié Ingeniería en Sistemas Computacionales, y estoy realizando mi tesis. Un maestro me propuso para un proyecto de análisis de secuencias proteicas, dentro del campo de la bioinformática. Consiste en analizar las proteínas contenidas en vegatales y animales por medio de un programa, comparándolas entre sí usando ciertos métodos de mi área.

Esto se oye muy bien y me dejó con la boca abierta, pensando que sería una buena referencia para buscar un trabajo.
... Pero resulta que no sé nada de biología, ni ADN, proteínas y esas cosas. Estudio pero no se me pega nada. Aparte, tengo que lidiar con la investigación de las herramientas que utilizaré. Existe ya algo similar en internet, pero no me sirve del todo, y hay cosas indispensables para el proyecto de las que no consigo encontrar información adecuada en internet.

Por favor, por favor, por favor, dame tu consejo. Si no me saca de este lío tremendo en el que estoy metido, por lo menos me hará olvidarlo haciéndome reír como acostumbran tus posts.

Nox

No creáis que es fácil dar con una imagen relacionada con el tema, amigos.

Estimado Nox:
No te preocupes: aunque mis conocimientos de bioinformática son nulos, ello no será ningún obstáculo para que te dé algún consejo. Es más, incluso te doy permiso para citarme en la bibliografía de tu tesis, lo cual sin duda contribuirá a su prestigio, grandeza y enjundia.
Aclarado esto, hay que reconocer que tu proyecto suena de maravilla. “Análisis bioinformático de secuencias proteicas”... Con ese nombre, ¿qué importa el contenido? Podrías coger un cuarto kilo de papel de periódico, pegarle unas tapas con el título y seguro que hasta te sirve para ligar.

TÚ: Hola.
ELLA: Piérdete. Acabo de ganar la corona de Miss Galaxia y tengo cosas más importantes que...
TÚ: Mira, mira el título de mi tesis.
ELLA: “Análisis bi-o-in-for...”. ¡Guao! Me he perdido en la segunda palabra. ¡Debes de ser un genio!
TÚ: Vente a mi casa y te explico detenidamente lo de las proteínas.

Ahora bien, al tribunal que juzgará tu tesis sí le importará el contenido, pero esto también se puede solucionar de varias formas.

Técnica CP: Coges toda esa información de internet que no entiendes bien, le haces un Copy-Paste, la imprimes y le pones unas tapas con tu título. A fin de cuentas, si tú no comprendes esa información, ¿qué te hace suponer que ellos sí pueden?

Técnica CP Plus: Para asegurarte la anterior, desorganiza algunas frases que hayas copypasteado, altera ligeramente la gramática, omite algunas palabras y mete otras que no vengan a cuento. El truco está en dejar el texto al borde de que tenga sentido, pero sin que lo tenga. Una persona normal dejaría de leer tras el primer párrafo, pero los que te examinen están obligados a leerlo (y entenderlo) todo. Poco a poco sus neuronas se irán destruyendo por el esfuerzo, y para el final no serán más que cáscaras vacías que podrás manipular a tu antojo.

Ejemplo:
Eclipse Lunar: La Tierra se interpone entre el Sol y la Luna, oscureciendo a este último. La Luna entra en la penumbra de la Tierra que proyecta ella misma, y se interpone con el Sol. Esto sólo puede ocurrir en luna llena o también cuando los tres se alinean o están en los opuestos. Los eclipses lunares se dividen a su vez en dos: totales, parciales y penumbrales; dependiendo de si la Luna pasa en parte o no en su totalidad el cono de sombra retroproyectado por la Tierra, o únicamente lo hace por la zona de penumbra.

Este es el el original (de la Wikipedia):
Eclipse Lunar: La Tierra se interpone entre el Sol y la Luna, oscureciendo a esta última. La Luna entra en la sombra de la Tierra. Esto sólo puede ocurrir en luna llena. Los eclipses lunares se dividen a su ven en totales, parciales y penumbrales; dependiendo de si la Luna pasa en su totalidad o en parte por el cono de sombra proyectado por la Tierra, o únicamente lo hace por la zona de penumbra.

Las imágenes y gráficos quedan bonitos, y los hay a montones en internet.

Técnica PD: Averigua cuál es el Punto Débil de los que te vayan a examinar. Pongamos que el fútbol. Empieza a escribir sobre el análisis de secuencias, y cambia de tema en cuanto puedas.

Ejemplo 1. Transición gradual:
Los programas informáticos utilizados para cotejar secuencias de proteínas de especies vegetales y animales arrojan en ocasiones un índice de correlación similar al obtenido al comparar los resultados de los partidos de liga entre equipos de primera y segunda división. Pongamos por caso el de (nombre de un equipo que esté en el candelero), cuyo último fichaje ha...

Ejemplo 2. Transición abrupta:
Los programas informáticos utilizados para cotejar secuencias de proteínas de especies vegetales y animales Ronaldo hizo un papelón en el último mundial, y esto es así porque...

Técnica PD Plus: Sólo sirve si el tribunal es masculino, pero es definitiva. Llena las tapas con un cuarto kilo de papel de periódico. Pero usa sólo páginas de la sección de contactos. Incluye tantos bonos para usar los anuncios como miembros del tribunal con un plazo de validez de dos horas a partir de ese momento, y en la primera página señala bien en rojo el anuncio ese de una tal Miss Galaxia.

Suerte.

Don Guri

Puente

2007-05-06T13:54:00.000+09:00

Esta semana que ha terminado se llama Golden Week en Japón. Hay un par de días laborables y el resto es fiesta, y normalmente se forma un macropuente de una semana. Algo así como en Semana Santa, para entendernos.

Una de las obligaciones cuando se tienen vacaciones es que hay que hacer algo, preferiblemente lejos. Porque si te quedas en casa descansando o no sales del barrio, eso es hacer el pringao.
Así que un dia me di una vuelta por un sitio llamado Odaiba, por ahí por la Bahía de Tokio. Uno de los objetivos era hacer fotos del Rainbow Bridge, un peazo puente que une Odaiba con Tokio.

Foto que no hice yo. No se ve, pero a la derecha hay como medio kilómetro (sin exagerar) más de puente o acceso al puente o lo que sea.

Lo que no sabía era que podías entrar y pasearte por dentro a lo largo de todo el puente. Tampoco sabía lo larga que puede ser una cosa que a simple vista parece tan compacta.
No tenía nada que perder excepto el tiempo: me sobraba una media hora para coger el tren e ir a una cita con una amiga que tenía en el otro extremo de la ciudad. Pensé que sería chulo hacer fotos desde dentro del puente; eso no está tan visto. Así que me metí con la idea de echar un vistacillo y salir pronto por donde había entrado.

"Paisaje" del primer medio kilómetro, antes de llegar al primer arco. Obsérvese que no fui el único pardillo en pegarse el paseo.

... Lo siguiente que supe es que llevaba adentrándome más de 20 minutos. Sin duda, esta pérdida de la noción del tiempo se debía a algún efecto relativista de distorsión temporal que se produce cuando uno se pasea por un puente japonés. Alguien debería estudiarlo.

De cualquier modo, el caso es que ya casi era la hora en que debía estar cogiendo el tren. Era imperante salir de allí como fuera. Pero a mi derecha sólo estaba el mar, bajo cuyas aguas seguramente nadaban voraces primos acuáticos de Godzilla. Y a la izquierda, coches circulando lo menos al 80% de la velocidad de la luz y emitiendo gases que iban mutando las células de mis pulmones segundo a segundo.
Sólo podía avanzar hacia adelante o hacia atrás. Comprendí entonces lo que debe sentir un ser que viva en un universo unidimensional. Aún más: comprendí lo que debe sentir un ser que viva en un universo unidimensional y que encima vaya a llegar tardísimo a una cita.

Rápidamente, guiándome por mis instintos, resolví que después de la caminata que me había pegado, lo mejor sería seguir avanzando. Ya debía faltar poco para salir por el otro lado.
Efectivamente: un buen rato después encuentro un cartel que me dice que... aún falta un poquito para llegar a la mitad. Que alguien me diga dónde puedo descambiar mis instintos.

"Paisaje" del tramo entre los dos arcos.

Total, que después de gastar un par de milímetros más de suelas conseguí llegar al otro extremo, coger el tren y llegar sólo casi una hora tarde. Mi amiga estaba visiblemente molesta. Sólo había un modo de arreglar la situación: echando mano de la gramática choricil.

ELLA: ¡Muy bonito! ¡Una hora esperándote!? ¿Vives en una franja horaria diferente o qué?
YO: Bueno, bueno. Ya te dije que iba a hacer fotos. Es lo que tiene esto: hay que esperar la dorada luz del ocaso y tal. Uno está a merced de la Madre Naturaleza.
ELLA: ¡De la madre que te trajo! Te daba perfectamente tiempo a hacer la foto del puente al atardecer y presentarte a tiempo.
YO: ¿”Foto DEL puente”? ¡Yo te dije “foto EN el puente”! Si no sabes distinguir las preposiciones, toda la culpa es tuya. Tú sabes lo largo que es ese puente. ¿Qué querías, que después de sacar la foto fuera volando hasta la orilla? ¡Por Dios! Qué sólo soy una persona. ¡Y tú me pides milagros! Sí, sí, ya lo sé: no era tu intención. Pero me has herido. Me has herido mucho. “de” y “en”. ¿Merece la pena romper una amistad por dos letras? Pero si para ti sólo valgo lo que una preposición malentendida, adelante, procede y acaba la relación... y quizás con el último resquicio humano que te queda en tu alma. Y escúchame bien esta vez: he dicho “EN tu alma”. No “de”, ni “a”... ni siquiera “con”. ¡“EN”!
ELLA (dubitativa): Bu... Bueno, quizás me equivocara al escuchar. Perdona, me he pasado.
YO: Y tanto. Y tú verás que todavía se te ocurrirá insinuar que acabo de inventarme eso de “en el puente”.
ELLA: No, no. Perdona, por favor.
YO: Está bien. Pero tendrás que invitarme a cenar.
ELLA: Claro, por supuesto.

Rogamos disculpen esta interrupción...

2007-04-11T23:58:00.000+09:00

Como los más perspicaces se habrán perspiceado (sí, me he inventado el verbo, qué pasa), hace un porrón de tiempo que no escribo. Disculpas por esta desaparición repentina.

Una teoría apunta a que me he quedado sin cosas que decir. Eso es del todo imposible, ya que para escribir el blog uso una técnica que me asegura que nunca me quedaré sin temas: se trata de usar siempre el mismo post, pero reordenando las letras. A veces las repito un poco y otras veces quito algunas, para ir variando la longitud de cada entrada. Si os fijáis bien, todos los posts están generados a partir del primero. ¿A que no os habíais dado cuenta?

Otra teoría es que fui abducido por unos ornitorrincos mutantes de Ganimedes y sometido a toda clase de pruebas y humillantes experimentos proctológicos, de los cuales conseguí escapar sólo gracias a una combinación de heroísmo y el descuido de mis captores, cuando miraban la Eurocopa. Esta teoría es la que más se acerca a la verdad, quizás con la salvedad de que no eran de Ganimedes, sino de Calixto.

Y luego está la de que finalmente la mafia localizó mi paradero. Rumores infundados. Siempre borro cuidadosamente mi rastro.

Pero en fin, ya que aquí estamos en confianza y todo lo que escriba no saldrá de internet, os puedo contar la verdad verdadera: si ya de por sí suelo andar bastante liado, hace unas semanas me metí en un fregado que me supera un poco. Actuar y abrir la boca antes de pensar, es lo que tiene. Esto se me come más el tiempo libre, y el poco que me queda, pues no está uno para escribir mucho.
Eso sí, se trata de un asunto benéfico, por lo que entra dentro de la categoría de excusas válidas para tomarse unas vacaciones bloguísticas forzadas.

Volveré en mayo, si los hados así lo disponen.

¡Sed buenos!
... O sed lo menos malos que os permitan las circunstancias ;)

Movilización

2007-03-08T00:29:00.000+09:00

Por lo que he leído en un lugar de cuyo nombre no quiero acordarme y que se llama internet, en España hubo ciertas tensiones en torno al asunto de los móviles.

Fascinante aparato con el que puedes mandar mensajes, navegar por internet, jugar a videojuegos, oír música, ver la tele, llevar tu agenda, conocer el tiempo, usarlo de despertador e, incluso, llamar por teléfono.

No sé si la cosa fue más o menos así, pero interpolando de lo que me he enterado::

Gentes: Las operadoras nos facturan por minutos. Pagamos lo mismo si hablamos 5 minutos que si hablamos 4 y un segundo. Es un robo y estamos hasta los huevos.
Gobierno, organismos del consumidor y demás basca: Operadooooras. No seáis malas. Cobrad por segundo, hombre.
Operadoras: No oímos nada, con el ruido de los chorros de dinero que nos entran.

Gentes: Pues seguiremos dando la lata, y hasta que se nos haga caso, aguantaremos la respiración.
Gobierno: Coño. Que si se muere la gente nos quedamos sin votantes. A ver, Operadoras. Ahora va en serio. A tarificar por segundo u nos sacamos una ley y os metemos un puro que sus cagáis.
Operadoras: Bueeeeeno, vaaale.

Gobierno: ¡Populacho! ¡Vuestras demandas han sido oídas!
Gentes: ¡Bieeeen! ¡El pueblo, unido, jamás será jodido!

Un individuo sagaz: ¡Eh! ¡Un momento! ¡Nos la han metido doblada! ¡Ahora han subido el establecimiento de llamada y van a ganar más que antes!!!

Gentes: ¡Qué cabrones! ¡Gobierno! ¡Esto no se puede permitir!
Gobierno, organismos etc...: Joer. Mira que sois pesaos. Venga, una vez ha estado bien, pero ahora apañáoslas solitos, que ya sois mayores

Gentes: ¡Hijos de putaaaaa! ¡Os vais a enterar! ¡Os hundiremos en la miseria miserable con el Plan UDSM!
Operadoras: Parece que se escuchan murmullos en la calle, pero con el ruido de todo este dinero entrando no oímos nada.

El Plan UDSM era, obviamente, el plan Un Día Sin Móviles.
Como idea revolucionaria tiene gancho. Pero claro, convocar a estas alturas de siglo un Día Sin Móvil es como proponer un Día sin Papel Higiénico. A ver quién se aguanta las 24 horas.

Uno: ¡Uf! Tío, yo no puedo más. Que se me escapa.
Otro: ¡Resiste! ¡No seas esquirol!

¡PUMBA!

Otro: Ottia. Ha reventao. Y lo ha dejado todo lleno de... Qué cerdo.
El Espíritu de Uno: He muerto, pero orgulloso de defender mis ideales.

Desengañémonos: lo del teléfono ha sido, es y será siempre un sacacuartos disfrazado de servicio de comunicaciones.

En Japón lo tienen más claro:

Tienda de móviles en Shinjuku. Traducción: "Nuevo móvil original de Toyota: TiMO"

Atchís

2007-03-02T01:38:00.000+09:00

Si yo fuera Proto, diría que la primavera es una mierda.
En cambio, diré que la primavera es una remierda. Esa es la palabra.
Aunque bueno... No se trata exactamente de la primavera, sino del polen. El polen sí que es una remierda.
Y... a decir verdad, tampoco es el polen, sino la alergia. Es un fastidio tan grande que he tenido que inventar una palabra (“remierda”) para definirla.

Parece un nuevo planeta, pero es un puto polen

En Japón, el invierno inusualmente cálido ha hecho que se adelante la estación de la alergia. La gente sale a la calle con sus mascarillas y yo ya vivo pegado a una caja de pañuelos de papel.

A diferencia de un bacilo, el polen es una cosa así como semi-inerte al que no se le ha perdido nada en nuestro cuerpo. Él va inocentemente buscando germinar por alguna parte y de repente se nos mete dentro y ¡zas! Después de causarnos picores y estornudos, termina escogorciado por un antihistamínico. Nosotros y el polen, ambos los dos, salimos perdiendo. Qué cruel broma del destino.

Encima, en principio el polen no es tan cabrón. Lo que vuelve loco a nuestro sistema inmunológico es que se mezcla con la contaminación y se crea algo así como un ente híbrido vegetal-mineral. Parecería ciencia ficción de no ser por los millones de narices goteantes que recorren el planeta en esta época.

¿Dónde venden esto?

Y la mayor putada es que te fastidia lo justo para dejarte hecho mierda, pero no tanto como para poder ausentarte del trabajo. Aunque los síntomas sean peores que los de un resfriado, como la alergia no se contagia, pasa lo que pasa.

Situación 1: Vas con un gripazo al curro.
- ¡Atchís! Jo, cómo me salen los mocos. Tengo un trancazo que...
- Pero hombre, ¿cómo se te ha ocurrido venir así? Vete a casa y métete en la cama. ¡Rápido!
- Y no vengas hasta que no te quede un virus en el cuerpo, ¿eh?

Situación 2: Vas con alergia.
- ¡Atchís! Jo, cómo me salen los mocos. Tengo una alergia que...
- Sí, ahora hay mucha.
- Bueno, suénate rápido y termina estos 30 informes. Y no estornudes encima de los papeles, insolidario cochino de mierda.

De todas formas, una vez escuché en una serie de animación que no hay nada inútil en la tierra. Y si lo decían en una serie de animación, es que tiene que ser verdad. Por tanto, pensé... ¿Para qué puede servir la alergia?
¡Pues para inciar una conversación!
Hasta ahora, dependíamos del tiempo para ello. Aunque socialmente aceptado, no nos engañemos: resulta patético.

Alguien nos dice:
- Cómo llueve hoy, ¿eh?

Claro. Como estamos a medio metro el uno del otro, no nos habíamos dado cuenta de la lluvia. Qué interesante intercambio de información.
Y lo peor es que no resulta fácil desarrollar la conversación a partir de ahí.

En cambio, la alergia es una cosa más nueva y con más posibilidades. Podemos llevar la conversación hacia donde queramos, lo cual es una ventaja inmensa en cualquier campo; especialmente para ligar:

- ¡Atchís!
- ¿Estás resfriado?
- No. Es alergia.
- ¡Anda! Yo también soy alérgica. Lo paso fatal en esta época. Qué ganas tengo de que pase la primavera.
- Sí, y yo. Por cierto, ¿tienes algo que hacer cuando termine la primavera? ¿Te vienes a la playa?
- ¡Vale! Me untarás crema en la espalda.
- Pero crema hipoalergénica, ¿eh?
- Tú sí que sabes tratar a las mujeres.

No hay ni que esperar a que nos dirijan la palabra. Podemos tomar la iniciativa fácilmente.

-¡Atchís! Jo... Esta alergia...
- Pobrecito. Ahora hay mucha gente así.
- Sí, he pensado que deberíamos fundar un partido político.
- ¡Ja, ja! Buena idea.
- Recuerda bien este momento. Podrías estar hablando con el futuro Presidente del Gobierno.
- Me encantan los hombres con ambiciones. Soy toda tuya.
- Lo esperaba. Me echo el espray nasal y nos vamos a un hotel.

¿Veis qué fácil?

Y si no eres alérgico, búscate un moco artificial y sal a triunfar... ¡ahora mismo!

PS.- A ver. Juro que esto es verdad. Tenía el post más o menos listo anoche, sólo para pulirlo. Esta mañana he ido a cortarme el pelo. Me toca un peluquero bastante feo, todo sea dicho. De terminar el pelado se encarga una chica. Y no necesito ni tomar la iniciativa. Aunque había conseguido no estornudar ni una vez, va y me dice:

- ¿Tienes alergia?
- Pues sí. ¿Cómo te has dado cuenta?
- Tienes los ojos rojos.
- ¡Buena vista! ¿Tú también?
- Sí. No puedo salir sin mascarilla.
Etcétera.

Foro para bloggers hispanoparlantes

2007-02-28T23:31:00.000+09:00

Pues resulta que el otro día me pidió el colega Tandro, asiduo visitante de este blog y autor del suyo propio, que comentara por aquí la creación del primer foro para bloggers hispanohablantes.

De inmediato empecé a retrasarme con la tarea, hasta que por fin hoy he conseguido ponerme manos a la obra y publicar el asunto.
Como Tandro lo explica mejor que yo, os dejo con sus palabras:

"El objetivo de este foro es compartir herramientas y tutoriales para blogs, anunciar tus mejores entradas, hacer duelos de posts, anunciar sobre las últimas noticias sobre programas / bitácoras, y por supuesto, conocer a otros bloggers (el foro cuenta con una sección para proyectos).
Se llama FBlogger. Nos hemos apoyado en el logotipo de Blogger, pero se reciben también a usuarios de otras "galaxias" (como Wordpress, por ejemplo). Su dirección es esta: "

http://z6.invisionfree.com/FBlogger/

Asín que hala, todos los interesados ya estáis pinchando en el link, visitando el cacharro y liándoos a hacer duelos. Y los que no... Pues oye, echadle un vistazo también, que nunca se sabe.

Rascacielos

2007-02-22T23:34:00.000+09:00

Vuelve Nico (^^)

Ejem... Este año es la primera vez que pongo un post y no sé... Me siento un poquillo nervioso. Estoy desentrenado. Por si alguno no se acuerda, me llamo Nico. Soy amigo de Don Guri, que me deja amablemente expresarme en su blog.

Bueno, esta vez voy a comentar sobre esta fotografía de Shinjuku, un barrio de Tokio.

Como puede verse visualmente, es una foto de unos rascacielos.

“Rascacielos” viene de “rasca” y “cielo”. La íntimología de esta palabra me aperpleja porque nunca he oído hablar de los picores del cielo, requisito previo para plantearse rascarlo. Pero como ya saben mis lectores, el cielo es un océano de misterios, así que no hay otro remedio que aguantarse la curiosidad.
Tampoco entiendo lo de las ventanas. No es sólo que sea peligrosísimo, ¡es que deben tardar semanas en limpiarlas todas! Cuando terminen con la última, la primera ya estará sucia otra vez. Es como un círculo enviciado. Si yo fuera arquitecto, los construiría con ventanas. Perdón; quise decir "sin ventanas". Creo que es una idea estupenda. Casi genial, si se me perdona la inmodestia.

En fin, sea como sea, los rascacielos son una obras magnificiosas del ser humano, porque hay que ver lo altos que son. ¿Cómo podrán levantar esos andamios? Quizás, la respuesta es que los construyen tumbados y luego los ponen de pie. No lo sé. Nunca he visto contruir uno.

Por cierto, históricamente, el primer rascacielos del que se tiene constancia fue la Torre de Babel. El proyecto fracasó estremebundamente porque Dios, que en aquellos tiempos tenía muy poca paciencia y mandaba una plaga a la que menos, se cabreó y confundió las lenguas de toda la gente implicada.
Cientos u miles de generaciones más tarde, Planeta - DeAgostini trataría de remediar la cosa con sus cursos de idiomas en fascículos, pero ya era demasiado tarde, y el mundo sigue siendo un panal lingüístico e idiomántico.

Según Proto, los rascacielos son una mierda porque son tan altos que les pasan cosas como lo del 11 S, lo de El Coloso en Llamas, o se va la luz y hay que subir andando hasta el último piso. También se cimbrean mucho con los terremotos y, aunque no se desmorronen, el susto te lo llevas. Es decir, están abonados a todo tipo de hecatombes.

Pero bueno, yo creo que son espectaculares y proporcionan un buen escailain a las ciudades, como en la película de Woody Allen “Mannhhattann”, esa ciudad que lleva consonantes dobles pero que nunca sé dónde.

Nico

Entrevistando a Don Guri (2)

2007-02-18T19:53:00.000+09:00

Gustav: Continuando con la entrevista, has dicho que no has sufrido de shock cultural gracias a que tu cerebro no piensa lo suficiente. Pero el corazón es diferente. ¿Qué pasa con tu familia? ¿La echas de menos o eres frío e insensible como el pirindolo de la momia de Lenin?

Un Gran Misterio de la Humanidad pocas veces planteado en público: ¿Le momificaron también el pirulo a Lenin? Y si lo hicieron, ¿lo dejaron a tamaño natural o “mejoraron” el original?

Don Guri: La echo, la echo. Pero afortunadamente, el ritmo de vida es tan estresante que no queda mucho tiempo para eso. ¿Ves como todo se compensa? Es una especie de equilibrio cósmico. El truco está en, si tienes un poco de tiempo libre, llenarlo con algo.

G: Por ejemplo, con un blog.

DG: Ey, está bien esto de escribir un blog. Muchos de los lectores ya lo saben porque tienen el suyo propio. A los demás, les animo a que lo hagan. Os divertiréis, amiguitos. Podéis expresar vuestras más secretas paranoias y teorías conspiratorias amparados bajo un seudónimo, y tener por seguro que existirán eternamente en la caché de algún servidor o en el disco duro de alguna persona en algún lugar del mundo. ¿Hay algo más parecido a la inmortalidad? Y encima, gratis.

G: No obstante, le has puesto fecha de caducidad y hay cierta inquietud al respecto. Como muestra te transcribo esta pregunta: “¿Existe alguna manera, humana o sobrenatural, de buen grado, por fuerza o mediante tortura, de impedir que este blog caduque en julio?”

DG: Lo de la tortura sería muy efectivo: a los dos milisegundos de empezar ya estaría por los suelos llorando como una nena y escribiendo un post cada cinco minutos.

G: O sea, que traducido quieres decir que cualquiera que desee leer más Allá en el Chorizonte no tiene más que torturarte.

DG: Exacto.

G: ...

DG: .......Eeeeeeh... ¡Espera, espera! Borra eso. Quiero decir... Lo que sería muy efectivo es algún tipo de soborno, material o en especias: dinero, un camión de chorizo, el número uno de Action Comics en buen estado, la oportunidad de compartir mis pensamientos y material genético con la vecina del sexto...

También podría interesarme el método sobrenatural, siempre que no implicara el vudú.

Pero ya en serio, todo se acaba alguna vez. Muchos blogs cierran un buen día o van espaciando los posts hasta extinguirse. Ponerle fecha de caducidad me pareció una buena idea para marcarme un objetivo y no quedarme por el camino. Si llego a julio, habré alcanzado mi meta. Luego... qué sé yo.

G: En el Chorizonte aparecen de vez en cuando tus dibujos y tiras. ¿Ese talento para el dibujo es innato, aprendido o robado?

DG: Naaa. Es por pesado. De chico dibujaba mucho y algo se me ha quedado. Pero, ahora que poca gente escucha, la verdad es que yo aspiraba a algo más o menos en este estilo:

El fruto de años de trabajo y dedicación al arte.

En cambio, esto es lo que consigo...

Mi fruto de años de trabajo y dedicación al arte.

[La entrevista se suspende temporalmente aquí, por indisposición de Don Guri. No sabemos si se ha deprimido por lo de los dibujos, o anda perturbado por la imagen de lo de Lenin. Seguiremos próximamente]

Continuará...

Sgeruo que es metrina

2007-02-11T20:13:00.000+09:00

Dbeo coaenfsr que etsa seamna no pdeuo psteoar cmoo sriea deesalbe. Y voy a ser htsoneo con el prqoue: me he eanchgando a un mnaga. Asi que la cupla no es mia; es de ese maditlo magna (adtelnae, ecadhle la clpua).
Por tnato, os djeo con etse ttexo que ecornnte hcae mhuco tmipeo en alugna prtae:

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima, snio que la paalbra es un tdoo.

Icrneilbe, ¿vderad?...

¿Al dherceo? ¿Al rvees? ¿Que cjooens ipormta?

¿Ser o no ser famoso?

2007-02-04T23:39:00.000+09:00

Hola, bellotita.

Como he visto que hay personas que recurren a tu sabiduría para que les soluciones sus problemas trascendentales, yo tengo uno que me reconcome y me gustaría que me iluminaras con tu sapiencia.

Verás, es época de exámenes en mi facultad y estoy todo el día con la cabeza inclinada devorando apuntes y libros y analizando láminas (hago Historia del Arte). Sé que una vez que acabe mi destino me reserva, si hay suerte, un despacho gris en alguna biblioteca o un puesto como profesora dando clase a maleantes de quince años. A veces me tomo un descanso y enciendo la tele, entonces veo a esos personajillos adorables que pueblan los platós de televisión dedicándose mutuamente sagaces chascarrillos e inteligentes indirectas y entonces me pregunto ¿vale la pena dejarme los codos en la biblioteca? ¿No debería replantearme mi vida, dejar los estudios e iniciar una gratificante carrera televisiva ligándome, no sé, a algún torero?
Ayúdame,¡oh! pozo de sabiduría. Indícame cual es el camino correcto

Naidleim

Blas: “Si nosotros hemos llegado a donde hemos llegado es porque aparecimos en la tele”

Epi: "Que si no, aún andaríamos por los futbolines, tocándoles el c..."

Blas: "Calla, Epi"

Querida Naidleim:

¿Existe el destino o lo vamos forjando a base de vivir? ¿Tenemos realmente libre albedrío o es una ilusión y formamos todos parte del Plan de Dios? ¿Cuál es nuestro camino en la vida? ¿Son seguros los ligues por internet?
Estos dilemas han atenazado a la Humanidad desde el alba de los tiempos y han hecho correr ríos de tinta de filósofos y pensadores.
Ahora te los planteas tú. Pero afortunadamente no tendrás que perder el tiempo leyendo las tonterías que gente remota como San Agustín o Schopenhauer escribieron al respecto porque yo, desde mi irresponsable posición de Allá en el Chorizonte, puedo darte la respuesta en unos pocos párrafos.

Empezando por el final, mi consejo está claro: inicia esa gratificante carrera televisiva. ¡Ya! ¡No hay tiempo que perder!
Ganarás más dinero que en varias vidas de trabajo honrado o semi-honrado. Obtendrás más fama que consiguiendo cuatro premios Nobel. Tu vida será diferente al resto de la masa humana y cuando seas mayor tendrás miles de historias personales realmente interesantes para contarles a tus nietos.

Además, ¿qué tiene de malo una vida de famosa televisiva? La televisión es un medio reciente, casi no tiene pasado. Pero todo se graba. Todo permanece. Los “famosetes” a los que hoy se critica serán los sujetos de estudio de gente que dentro de mil años cursarán la titulación de Historia de la Televisión.
Porque no nos engañemos: las personalidades históricas que hoy veneramos y tenemos que estudiar desde niños también se dedicaron a llamar la atención en su día. Pero como entonces no había tele, tuvieron que emplear medios más trabajosos:

Ejemplo 1:
- ¡Conciudadanos! ¡Mientras estáis ocupados en construir partenones y sodomizar a jovencitos de 15 años, yo he decubierto que el mundo que nos rodea no son más que sombras que se mueven en una caverna!
- Joder con el Platón este. Cada día está más chalao. Ya no sabe qué hacer para llamar la atención y salir en las tablillas.
- Sí. Esta gente que sólo quiere ser famosillo me repatea.

Ejemplo 2:
- Mi Reina: Contraviniendo todos los siglos de experiencia marinera, cartográfica y el sentido común, yo voy a ir a la India no por el Este, donde está, sino por el camino contrario, al Oeste. Y llegaré en menos tiempo que nadie.
- ¡Fu! Otro pirao como el que decía que los mulsulmanes que tenían invadida la Península escondían catapultas de destrucción masiva. ¿Qué hacemos, Fernando?
- Bah. Dale tres barcos viejos que tengamos por ahí y que se vaya a buscar sus quince minutos de fama y se despeñe por el borde del Mundo.

Ejemplo 3:
- ¡Eminencia! ¡Eminencia! ¿Ha visto lo que ha hecho Miguel, el pintor ese que contratamos?
- Hombre, pues pintar los techos de la capilla, que estaban echos unos zorros.
- ¡Pero los ha pintado a todos en bolas! ¡Efebos virginales! ¡Ángeles menores de edad! ¡Incluso a Dios lo ha retratado en porretas! ¡Pecado mortal!¡Condenación! ¡¡El Apocalipsis!!
- Bueeeno, bueno. Se ha pasado un poco, pero piénselo así: seremos la comidilla de todos los cónclaves. Y ya sabe, lo importante es que hablen de uno, no cómo hablen de uno.
- ¡Pero pinta hombres! Si al menos fueran mujeres...
- Yo qué sé. Será maricón. Ya irá al INFIENNO.

¿Ves? Ahora, gracias a la tele, cualquiera puede lograr lo mismo con menos esfuerzo. Dinero y fama inmediatos. Posible paso a la posteridad. A cambio sólo tendrás que mantenerte constantemente luchando contra individuos con tan pocos escrúpulos como tú, perder toda dignidad humana y aguantar las críticas de gente que vive vidas normales y pacíficas de funcionario o bibliotecario.

Es por todo ello que mi consejo está claro: estudia, asegúrate un trabajo tranquilo y disfruta del circo que estos personajes montan.

Un beso:

Don Guri

Entrevistando a Don Guri (1)

2007-01-28T22:54:00.000+09:00

Gustav: Buenas a todos. Soy Gustav, reportero. Y hoy tengo la dicha de poder de entrevistar a ese genio de la narrativa, ese emperador de la blogosfera, ese superhombre, ese...

Don Guri: Abrevia y empecemos, Gustav. Que los bits son oro.

G: ¿Don Guri? ¿Qué haces tú aquí? Si yo venía a entrevistar a... Er... ¡Uy! Estaba mirando otra hoja de la agenda, qué fallo.

DG: ¿Cómo dices?

G: No, nada. Que... Que con todos vosotros, vosotras y ustedes... ¡Don Guri!

(Aplausos, aplausos)

G: Bueno, Don. Los lectores han sido tan amables de sugerir algunas cuestiones. Principalmente parece que quieren saber cosas sobre ti, tu blog y Japón. No deben echar nada interesante en la tele.

DG: A ver si le pido a Nico que haga uno de sus posts y mando la entrevista al guano.

G: ¡Tranquilo, hombre! Sólo era para ir haciendo ambiente. A ver... Hay bastante incertidumbre respecto a tu origen. Sabemos que te llamas Don Guri y que estás en Japón. Pero... ¿Cómo terminaste tan lejos de tu patria? ¿Y qué es un Don Guri?

DG: Como comenté de pasada una vez, “Don Guri” viene de la palabra japonesa “donguri”, que significa “bellota”. Surgí hará ya como... no sé... lo menos 5 años, como protagonista de unas viñetas relacionadas con el mundo del japonés. He aquí una muestra de aquello:

Viñeta alusiva al peligro de vivir en Japón sin conocer kanji. El rótulo del cartel pone precisamente eso: “Peligro”

G: ¿¡Ese eras tú!? ¿Y qué haces escribiendo un blog? ¡Si revelaras el secreto de tu dieta te harías de oro!

DG: Sí, bueno, ejem... Un día de estos. No me interesa el vil metal (en cambio, el papel de los billetes me interesa mogollón, que lo sepáis).

G: De todas formas, no recuerdo haber visto esa viñeta en ningún sitio.

DG: Porque no se publicaron. Sucumbí a un traicionero ataque del Lado Vago de la Fuerza y caí en animación suspendida hasta que el boom de los blogs me hizo renacer cual fénix de sus cenizas (cenizas virtuales, claro).

G: ¿Vivías entonces en España?

DG: Sí. Me dedicaba a comer despreocupadamente bocadillos de chorizo, sin saber que pocos años después ya no podría hacerlo. Que esto os sirva de lección para disfrutar de lo que tenéis, niños y niñas: no hay tiempo como el presente.

G: Eso es algo que muchos se preguntan. ¿Cómo es que un amante del chorizo como tú terminó en un país en el que el chorizo es más raro que el plutonio?

DG: De la forma más tonta. Sucedió que fui a Madrid a ver a unos amigos. Madrid es una ciudad internacionalmente famosa por sus interminables obras, que cuando afectan a las líneas de metro convierten en toda una odisea usar la red de transportes. Pues bien, en uno de los trasbordos entre líneas debí de hacerme la picha un lío y, cuando conseguí regresar a la superficie, resulta que salí en Tokio.

G: Y te quedaste.

DG: Claro, porque porque tuve que ponerme a trabajar y eso para conseguir dinero para el billete de vuelta. Pero no había forma de ahorrar en esta suciedad de consumo.

G: Querrás decir “sociedad de consumo”.

DG: No. Esa es otra. El caso es que, cuando vine a darme cuenta, ya me había acostumbrado.

G: Ni que decir tiene que la sociedad japonesa es completamente diferente a la occidental. ¿Cómo te las apañaste con el shock cultural?

DG: No lo tuve. No porque sea muy adaptable, sino porque pienso poco. Esto a veces es una ventaja. Nunca me planteé que estaba viviendo en un sitio diferente. Claro que hay cosas que te chocan, pero mira, a mí me chocan más cosas como que cuando tiras de la cisterna el agua sepa pararse a la altura adecuada dentro de la taza del retrete, o que la Pantera Rosa resultara ser macho. En cuanto a la gente, partiendo de la base de que no hay una referencia absoluta de comportamiento humano y que toda manifestación cultural es subjetiva, acepto las cosas como son. No me como el coco.

G: (0_0)U... Oye, eso de la base absolutiva de la referenciación cultural humana te ha quedado muy profundo.

DG: Es que en el fondo soy un filósofo de la hostia.

Continuará...

¿Quieres ser millonario?

2007-01-21T20:02:00.000+09:00

Apreciado Don Guri:

Soy un joven como otro cualquiera al que sólo le importan tres cosas: tener dinero, mujeres y fama. Mi problema es que además soy vago de cojones (¿se puede decir “cojones” en este blog?). ¿Cómo podría conseguir mis objetivos?
Gracias de antemano por tu respuesta:

Zurulloide

¿Para qué esperar a necesitar Viagra? ¡Da el pelotazo YA!

Amigo Zurulloide:

Tu consulta tiene un plan de acción claro. Anota el procedimiento para conseguir todas tus aspiraciones.

Primero, tienes que casarte. Da igual la pareja. Esto no es más que el primer paso hacia tus sueños. Eso sí, deberás aguantar al menos dos o tres años siendo un marido ideal. Intenta reunir testigos y pruebas de tu buen comportamiento. Eso te facilitará las cosas en el futuro.
Al mismo tiempo debes conseguirte un curro. No te asustes; el trabajo sólo debe cumplir un requisito: que estés dado de alta (u sea, reconocido legalmente como trabajador de esa empresa). Da igual el número de horas y el sueldo que cobres. Aunque sea una puta mierda.

Pasados esos dos o tres años desde la boda viene el siguiente paso: sufir un golpe en la cabeza que pueda calificarse como accidente laboral. Dadas las condiciones del mercado laboral, esto debería ser lo más sencillo del mundo (más bien, lo difícil es mantenerte ileso durante ese par de años). Procura que sea lo suficientemente serio para necesitar atención médica pero no tanto como para descalabrarte. Guarda los papeles del médico.

...Y aquí empieza lo bueno. Una vez sanada la lesión puedes volverte todo lo despendolado que quieras. Échate varias amantes, arrasa por los puticlubs, ponte ciego de alcohol, drogas y lo que se te cruce por el camino. Cultiva todos los vicios que te apetezcan e inventa algunos nuevos si te da tiempo. ¿El dinero? Sácalo de lo que tengáis ahorrado tú y tu mujer. No te preocupes: antes de llegar a la bancarrota te saldrá el dinero por las orejas.
Con este ritmo de vida, llegará el día en que tu pareja te descubrirá... aunque sólo sea por el estado de la cuenta corriente. Esto no sólo no es perjudicial, sino necesario. Así que en ningún momento debes molestarte en esconder demasiado lo que estás haciendo. Más cómodo, imposible.
Acto seguido, tu esposa seguramente te denunciará y pedirá el divorcio. Y aquí viene cuando das el golpe maestro.

Acepta o no la demanda, pero interpón tú otra contra tu empresa: argumenta que aquel golpe que te diste en la cabeza te causó una lesión cerebral que alteró tu comportamiento de marido modelo al degenerado sumido en la depravación y el pecado que eres ahora, arruinando tu feliz matrimonio y toda tu vida. Pide el oro y el moro. Chorrocientos millones de euros de indemnización como mínimo.

En unas semanas o unos meses el juez fallará a tu favor y ya está, ahí lo tienes: pasta, mujeres, y la fama cuando tu historia salga en los periódicos y te hagan habitual de programas de televisión.

De nada y un saludo.

. . .

Respetado Don Guri:

Estooo... Soy yo otra vez. Perdona que dude de tu consejo, maestro. Pero no me convence mucho la estrategia que me planteaste. ¿Estás seguro de que las cosas saldrán así?

Zurulloide

Mi buen Zurulloide:

Estáte tranquilo al 100%. No tienes naaaaada que temer. Hay precedentes, como puedes ver en esta noticia:

Esta noticia apareció en el diario USA Today del 20/12/2006. Lo que aprende uno viajando...

Una traducción para los que no lean (o no tengan ganas de leer) inglés:

HOMBRE GANA DEMANDA POR DESCONTROL SEXUAL
Un juez británico ha concedido 5.89 millones de dólares a Stephen Tame (29 años), quien dijo que un accidente había disparado su líbido, haciéndole consumidor de prostitutas y pornografía, lo que destruyó su matrimonio. Tame dijo que unas graves heridas en la cabeza, consecuencia de una caída en 2002, le transformaron de un fiel recién casado a una persona “desinhibida” que tuvo dos amantes. El empleador de Tame, Professional Cycle Marketing, dijo que las heridas no fueron como él relató.

Espero que te hayas quedado más tranquilo. Con mis mejores deseos:

Don Guri

Ta luego

2006-12-20T23:27:00.000+09:00

Amigos y amigas (no necesariamente por este orden): como todos estaréis seguramente enterados, ya mismo es Navidad, jugoso tema para escribir un largo artículo y desglosarlo en varios posts.

Pero como Allá en el Chorizonte se distingue por su afán innovador y la vaguería de su autor (u sea, yo), resulta que no. Me voy de vacaciones, asín que me despido hasta enero, cuando volveré con el mismo ánimo lujurios... digooo, el mismo ánimo de ahora, y probablemente con algunos kilos de más.

Ahora bien. Son miles (quizás millones), los comentarios y mensajes que me han llegado preguntándome cosas como por qué estoy en Japón y cómo llegué, cómo aprendí japonés, cuáles son los números de la loto, si puede existir amistad entre un hombre y una mujer, o de qué color son mis gallumbos... Incluso me han preguntado si uso gallumbos. Por lo visto, mis gallumbos se han convertido en tema de conversación en ciertos círculos, sin yo darme cuenta hasta que ha sido demasiado tarde.

Así que he decidido conceder una especie de entrevista, que será realizada por mi colega Gustav, ex-peridodista graduado en la Universidad de Laurence.

El último trabajo de Gustav

Podéis plantear vuestras preguntas en los comentarios o mandármelas al correo (donguri666 ARROBA hotmail.com). Gustav les dará forma y hará la entrevista. Podéis preguntar lo que os dé la gana.

Eso sí, no olvidéis que será una entrevista entre estos dos individuos:

Celebrando la graduación de Gustav

Mientras, de forma ab-so-lu-ta-men-te no innovadora, os deseo feliz Navidad a todos. Os dejo con este chistecillo que hice hace un porrón de tiempo pero que, gracias al espíritu repetitivo de las Navidades, nunca pasará de moda.
¡Nos leemos el año que viene!

Consultorio del Chorizonte: Bajo el colchón

2006-12-17T18:07:00.000+09:00

El otro día recibí esta consulta en el correo.

Amigo Don Guri:

Te escribo porque tengo un problema: mi novia me ha pillado un manga erótico debajo del colchón y ya no quiere hablarme. Me llama degenerado, cochino y otaku. Seguro que tú has tenido esta experiencia, y me gustaría que me dieras algún consejo.
Gracias y un saludo:

Apesadumbrado.

Esto es lo que pasa por ponerse unas prótesis de 10 euros

Estimado Apesadumbrado:

Bueno, en primer lugar decirte que yo no uso cama, sino futón. Por tanto no podría reportarte una experiencia directa.
No obstante, tengo un amigo al que le sucedió algo parecido. Para preservar su intimidad le llamaré, en vez de por su nombre, por un código alfanumérico. Por ejemplo, DNI37015125L.
Acostumbrado a guardar bajo el colchón las revistas eróticas que compraba antes de la era de internet con banda ancha, DNI37015125L no se percató de que los tomos de manga abultan mucho y claro, su novia lo detectó más rápidamente que la princesa del guisante aquel.

Novia: Oye, noto algo bajo el colchón. Es como un libro.
Mi amigo: Errr... Bueno. Sí. Exacto. Qué rápido te das cuenta de las cosas, Corazón.
Novia: ¿Y qué hace ahí escondido? ¡No será un libro guarro!
Mi amigo: ¡Nooo nonono! Es... De cristalografía. Y no está escondido. Se trata de un nuevo sistema de estudio por ósmosis. Absorbes los conocimientos mientras duermes.
Novia: ¿Me tomas el pelo? ¿Y desde cuándo te interesa a ti la cristalografía?
Mi amigo: Tú querías un anillo de diamantes, ¿no? Pues tendré que informarme del tema si quiero regalártelo.
Novia: ¡Pichurrín! ¿De verdad vas a regalarme un anillo de brillantes?
Mi amigo: Pensaba darte una sorpresa, pero... En fin, si quieres ver el libro y estropear el proceso de ósmosis y que no pueda aprender a elegir el diamante más puro...
Novia: ¡Cariño! ¡Por supuesto que no! Sólo preguntaba. ¡Cuánto te quiero!
Mi amigo: Yo también. Por cierto, pienso comprar el segundo volumen: “Microcristalografía Aplicada”. La próxima vez quizás notes un bulto más gordo bajo el colchón.
Novia: Te amo tanto.

Como ves, tu error fue dejar que ella viera que se trataba de un tomo de manga. Ahora tendrás que usar la técnica del Paradigma de Confusión Choricil. Este es el guión:

Tú: Nena, tenemos que hablar de lo que pasó la última vez.
Tu novia: Vete al cuerno. No quiero saber nada de un friki que se excita con viñetas de colegialas japonesas.
Tú: En tu justa ofuscación malinterpretaste las cosas, mi amor. Lo que había debajo del colchón era un libro de estudio.
Tu novia: ¡Y una p*ll*! ¡Eso era un manga guarro como una casa!
Tú: No, mujer. Lo que pasa es que los japoneses suelen explicar las cosas con mangas. ¡Incluso hay mangas para enseñar historia y matemáticas a los niños! Así que eso era la edición en manga del Kamasutra, que usaba para perfeccionar mis técnicas amatorias y proporcionarte más placer.
Tu novia: Ya. Y por eso estaba escondido ahí.
Tú: ¡No estaba escondido! Es un nuevo método de estudio en el que absorbes los conocimientos mientras duermes. Se llama Homeostasis. Digooo... Osteoporosis. ¡No! Homomiliosis. ¡Fimosis!...
Tu novia: ¿¡Cóooomo!?
Tú: ¡¡¡Que te regalo un anillo de diamantes!!!

Libélula

2006-12-11T23:30:00.000+09:00

El verano pasado le saqué una foto a esta libélula en Kyoto. Hoy, Nico nos da su parecer sobre ella. Le ha cogido gusto, el tío.

Ejem...
Durante miles o millones de épocas, el ser humaniforme se vio sumergido en el encarnizado debate sobre si las libélulas pican o no. Finalmente, tras innumerables pruebas y experimentos (algunos de ellos fallidos), los científicos acordaron casi por unanimidad que no. Así que hoy en día podemos disfrutar sin temor de su colorido y formas armoniosas.
Mirar en los ojos de una libélula es como mirar en dos pozos de insondable profundidad irisada, ofreciéndonos magnánimamente un cromático espectáculo sin igual que se graba a fuego en nuestro cerebro para rememorarlo en las ocasiones en que nos acordemos de tan bellas criaturas aladas.
...
Jo, me he quedado sin respiración con el último párrafo.

También, como salen en verano u estío, se asocian al buen tiempo. Y a diferencia de otros insectos no dan asco, por lo que debemos defenderlas de sus depredadores más repugnantes, como por ejemplo... mmm... bueno, algunos.

Según Proto, las libélulas son una mierda porque no sirven para nada.
Él dice que si otros seres animales se extinguieran súbita y / o repentinamente, toda la humanidad lo notaría. Por ejemplo, si desaparecieran los perros sería una pesadumbre general. Y si nos quedáramos sin moscas la gente se alegraría un huevo o dos; aunque la industria de matamoscas iría a la quiebra ruinosa, claro.
Pero si se extinguieran las libélulas, nadie las iba a echar de menos (excepto los que les gustan las libélulas). Por eso, deberían desaparecer y dejar su nicho en el ecosistema de la cadena alimenticiaria a especies más interesantes como el babuino del Matogroso, que aún está poco visto y por tanto es así como una novedad.

De todas formas, yo creo que Proto exagera un poco porque las libélulas son pequeñas y en este planeta tenemos suficiente espacio para todos.

Nico.

Test de compatibilidad con Japón

2006-12-07T22:01:00.000+09:00

Es innegable que las diferencias sociales y culturales de España y Japón son grandes. No todo el mundo reacciona igual ante un entorno distinto, y de ahí que exista el término “shock cultural”.

Seguramente más de uno habréis pensado o soñado con venir a Japón. Algunos incluso habréis acariciado la idea de lo que sería vivir en el país del Sol Naciente. Otros lo habréis visitado, y algunos más estaréis aquí en estos momentos. Incluso si no tienes la menor intención de venir, nunca se sabe lo que nos depara el destino y cualquier día podrías encontrarte desembarcando en el aeropuerto de Narita.
De manera que, sea cual sea tu caso, quizás sería interesante que probaras a hacer este test para comprobar cuánto de compatible eres con Japón.

1. Japón es...

a) La meca de la tecnología y los videojuegos. Donde se cruza la tradición y la modernidad. Cuna de costumbres ancestrales, códigos de honorables guerreros y refinadas geishas.
b) Un país en el quinto pino.
c) Más o menos como China, pero con más turistas que vienen a España a hacer fotos y ser atracados.

2. El sumo es...

a) El deporte nacional de Japón, partícipe de rituales ancestrales y con campeones de la talla de Asashoryu o Chiyonofuji.
b) De naranja o de mansana. ¡Ja,ja! ¡Qué gracioso soy!
c) ¿Ver a dos gordos metiéndose mano y refregándose? ¡Qué cosa más gay!

3. En un servicio público te encuentras con un retrete computerizado al estilo de este:

a) Experimento y pulso todos los botones, incluido el de la calavera y dos tibias.
b) Dudo y, desde una distancia prudente, intento acertar con el de la cisterna.
c) Dejo el “regalo” en la taza y que se las apañe el que venga después, joderya.

4. La chica de la foto es...

a) Ayumi Hamazaki, la musa del pop japonés.
b) Una chica mona.
c) Yo qué sé. Todos los orientales son iguales, así que para qué molestarse en identificarlos. De todas formas, yo le haría un favor a esta.

5. En un metro cuadrado de terreno caben holgadamente...

a) 18 personas. Y si el metro cuadrado está dentro de un tren, podemos meter un equipo de rugby y una filarmónica, apretando un poco.
b) Una persona. O dos, si la otra es atractiva.
c) ¿Sólo uno? ¡Na más que para meter mis poderosos atributos ya me falta espacio, cagontó!

6. Mi serie favorita de anime es...

a) Gundam Plus.
b) Heidi.
c) Esa en la que salían tetas y culos y violencia gratuita pero que no me acuerdo del nombre.

7. La comida japonesa es...

a) Sublime. El paladar del sashimi de atún y el erizo de mar, la textura y el sutil sabor del tofu y la delicada cualidad del fugu (pez globo) son sabores sin parangón en la cocina mundial.
b) Está buena y además no es pesada, pero no llena del todo.
c) Insípida, pero se puede arreglar con un chorreón de ketchup y acompañándola de patatas fritas.

8. Los samurais y las geishas...

a) Aunque desgraciadamente ya prácticamente extintos, forman parte del rico tapiz cultural japonés
b) Espero verlos por la calle cuando vaya a Japón por primera vez.
c) Guerreros con katanas y putas profesionales de lujo. ¡Cómo mola Japón!

9. ¿Alguna vez has manejado los palillos?
a) Por supuesto. Hasta me como la sopa y atrapo moscas con ellos.
b) Una vez los pedimos en un restaurante japonés y no veas cómo nos reímos. Aunque al final comimos con tenedores.
c) Yo no, pero mi madre los coge y te hace unos jerseys de punto que te cagas.

10. Si por accidente piso a un japonés debo...

a) Disculparme con profundas reverencias de 90 grados y expiar mi crimen durante cinco años en un santuario budista.
b) Disimular. De todas formas, aunque le diga “perdón” no me va a entender.
c) Rematarlo, para que no sufra.

Resultados:

Mayoría de respuestas A: Abandona toda idea de visitar Japón. Tienes una visión deformada del país y te llevarías una una decepción. Si ya estás en él, deberías hacer lo que aconsejaba Alejandro Amenábar: abre los ojos.
Mayoría de respuestas B: Eres normal. Quizás te guste Japón o quizás no. En cualquier caso, olvídate de ver samuráis por las calles.
Mayoría de respuestas C: Enhorabuena. Tu posición psicológica es totalmente estable frente a las influencias de otras culturas y tu identidad personal es inquebrantable. Puedes viajar tranquilamente a Japón y, en caso de vivir en él, llegar a ser alguien importante.

Valores

2006-11-30T23:34:00.000+09:00

Ya sabes: si quieres verla más grande (la imagen), pínchala.

Aprender japonés: Usos (anti)sociales del kanji [2ª parte]

2006-11-26T22:17:00.000+09:00

Como decíamos en el post anterior, hay diversos procedimientos para convertir el kanji en objeto de diversión a costa de los demás, satisfaciendo tu ego en el proceso.

1. Petición de escribir un kanji. Tarde o temprano, alguien te pedirá que le escribas un kanji para adornar su cuaderno, estampar en una camiseta o hacerse un tatuaje.
La opción más inmediata es escribirle uno que habrás memorizado previamente, y cuyo significado cause la reacción de los japoneses que puedan cruzarse con él. Por ejemplo:

Si sabes un poco más de japonés, otra opción es inventarte algún kanji a partir de componentes de otros existentes. Este método proporciona una diversión secundaria: si te encuentras con algún estudiante de japonés, puedes hacerle creer que esos kanjis inventados existen realmente y él no los conoce.

En ambos casos, dile que significa algo bonito: mariposa, amor, esperanza, etc.

Si te pide un kanji con un significado concreto, procede exactamente igual y dile que significa lo que te ha pedido.

2. “Escribe mi nombre en japonés”. Esta será quizás la petición más frecuente que te harán. Y si no te la hacen, foméntala tú mismo haciendo un comentario de pasada o llevando tu nombre escrito en algún sitio. Por supuesto, no tiene que ser tu nombre realmente. Puedes escribir una ristra de caracteres cualesquiera. Lo importante es que luzca bien.
Al ser un nombre, tienes más caracteres con los que jugar. Es decir: puedes escribir una frase que tenga sentido en japonés.

Los nombres extranjeros se escriben en el silabario llamado katakana. Como cada carácter representa una sílaba, por término medio tendrás que escribir unos diez o por ahí para un nombre español. Trocea la frase en tres o cuatro “palabras”.
Aunque el número de caracteres y sílabas no coincida completamente, esto no es problema: hay que insistir en que él no sabe nada de japonés. Ante cualquier pega que pueda ponerte, defiéndete así:

Él: Oye, ¿cómo es que “Segismundo” se escribe con dos caracteres y “Pérez” con cinco?
Tú: Cosas de la fonética japonesa. Un poco largo de explicar.

Por ejemplo:

Algunas frases más (troceénse a conveniencia):

3. Desinformación. Hoy en día es fácil encontrar algún kanji mientras se pasea por la calle: en una camiseta, un cojín, el adorno de un escaparate... Aunque no te pregunte, (des)informa a tu amigo del significado del kanji. Dile cualquier disparate, no importa lo absurdo que parezca.

Por ejemplo, en una tienda hay una camiseta con el kanji de cielo:

Échate a reír a carcajadas. Descojónate de la tontería que hicieron los ignorantes que diseñaron esa camiseta, ya que ese kanji significa “estreñimiento”. Como tu amigo sabe que conoces tres kanjis (y por tanto eres un experto) no dudará de tu palabra. Y cuando al día siguiente pase junto con otro amigo por ese mismo escaparate, presumirá de saber que ese kanji significa “estreñimiento”.
Eventualmente, el rumor se propagará mientras tu amigo intenta llevarse todo el mérito de haber descubierto el asunto pues, según las leyes del comportamiento humano, él intentará destacar su inteligencia ocultando la fuente de su conocimiento (o sea, tú).

Cuando lo consideres oportuno (es decir, cuando tu amigo haya presumido hasta no poder más), le revelarás que todo fue una broma y que el auténtico significado de ese kanji es “sífilis”. Mide cuánto tiempo tarda en extender la nueva información.

4. “El japonés es un idioma rarísimo”. Este método es otro tipo de desinformación. Si tu amigo sabe que estudias japonés, puedes aprovechar para hacerle creer que los japoneses piensan de una forma totalmente diferente al del resto de la humanidad.
Por ejemplo, algunas peculiaridades del idioma que puedes presentarle:

“Oye, ¿sabías que en japonés...
... los sustantivos no tienen género, excepto los relacionados con insectos, que tienen 8 géneros?”
... no hay verbos, y todo se expresa en un tiempo indefinido?”
... cada color tiene 32 declinaciones, según su luminosidad?”
... los kanjis nacieron como un juego pictográfico para enseñar a los niños a hablar?”
... curiosamente no existe la palabra “arroz”, y usan una palabra compuesta que significa “grano blanco que se come”?”
... las expresiones para felicitar y para insultar son iguales?”
... sólo hay números hasta el 2.000.000. A partir de ahí cuentan igual que en inglés?”

Recuerda: puedes inventar la gramática y reglas de escritura según te convenga. El límite es tu imaginación.

5. Ligues a punta pala. Escribe varias cartas en japonés. Da igual el contenido. Lo importante es que tengan el aspecto de estar dirigidas a ti. Puedes copiar el texto de las instrucciones en japonés del vídeo (cuidado de no copiar también los dibujos de las conexiones de los cables), de un videojuego o de una página web japonesa sobre el cambio climático. Acaba la carta dibujando unos corazoncitos o algo similar.
A continuación, procúrate algunas fotos de japonesas o japoneses que se supone son los que te escribieron las cartas. En internet encontrarás lo que necesites. Pero ten ojo y no cojas el careto de alguien famoso o pueden descubrirte.
Ahora, deja varias cartas “descuidadamente” sobre una mesa para que alguien las vea y te pregunte qué son.

Con expresión de haber sido pillado, explícale sucíntamente que hacías intercambio de correspondencia con japoneses y has acabado ligando con algunas / os y que dentro de unos meses vendrán para conoceros en persona. Esconde la carta apresuradamente y discúlpate diciéndole que pone cosas demasiado personales e íntimas como para arriesgarte a que la entienda.

Si pasado un tiempo aún se acuerda del asunto, dile que en el último momento no pudo realizar el viaje porque la empresa le obliga a trabajar 20 horas diarias o porque un samurai loco asesinó a su bonsai.

NOTA: Si se extraña de que no os intercambiéis emails, dile simplemente que tenéis problemas con los caracteres japoneses y el correo electrónico.

Aprender japonés: Usos (anti)sociales del kanji [1ª parte]

2006-11-22T01:11:00.000+09:00

Reconozcámoslo: si no piensas ir a Japón, las posibilidades prácticas de utilizar el japonés en la vida diaria son, por decirlo de alguna forma, escasas. Rara será la entrevista de trabajo en la que se te valore positivamente el conocimiento de este idioma. Es más, incluso puede predisponer al entrevistador a pensar que puedes ser un otaku encubierto de persona normal, con una katana extensible oculta en la carpeta donde llevas el curriculum y un tomo de manga en el bolsillo de la chaqueta.
Así que, ¿merece la pena dedicar tu tiempo a aprender este difícil idioma y sus aún más difíciles kanjis?

La respuesta es un rotundo SÍ.

Saber japonés, aunque sólo sea un poco, puede abrirte las puertas a un mundo de infinitas posibilidades lúdicas. Ello es así porque aunque sólo conozcas, digamos, tres kanjis, eso son tres más de lo que conoce la inmensa mayoría de la gente, que no tiene ni idea de japonés. A sus ojos, esos tres kanjis te convierten en todo un experto en la materia. Más aún: ellos no saben hasta qué punto conoces kanji, circunstancia que puedes aprovechar para obtener unas risas.

Un kanji puede ser más divertido que una Play Station... O bueno, quizás no tanto. Pero sí más barato.

Pero como este post me ha salido muy largo, pues de momento corto aquí. En el próximo me dedicaré a analizar alguna ideas sobre cómo utilizar los susodichos caracteres para pasarlo bien victimizando a tu prójimo.

¡Nos leemos!

El cielo

2006-11-17T00:16:00.000+09:00

Hoy dejo a Nico con otra de sus reflexiones.

Esta es una foto del cielo.

Para nuestros antepasados remotos, el cielo consistía en un gran misterio y creían a pies juntillas que era como un techo de cristal o vidrio con estrellas pintadas. ¡Qué ignorantes eran los pobres desgraciados!
Pero qué se le iba a hacer, si no conocían la aeronáutica ni la astronomología. Gracias a estas espacio-ciencias, en la actualidad hemos penetrado en el secreto de la Cópula Celestial.

El cielo siempre cambia de aspecto, como la cara de Maikel Jacson. Pero a diferencia del susodicho, no da repelús mirarlo, lo cual es una ventaja inherente. Por eso los fotógrafos le sacan retratos (al cielo, no a Maikel Jacson) y venden muchos libros. El tema es inagotable. Pero ya no se me ocurre nada más que decir.

Según Proto, el cielo es una mierda. Dice que de él nunca viene nada bueno. Cae lluvia que nos empapa, nieve que nos congela, polvo que hay que limpiar, viento, granizo... Y ocasionalmente, meteoritos que extinguen a los dinosaurios o inspiran rollos como la película Armageddon del Brus Willis. Además, en el cielo está el Sol Astro Rey que si lo miras te deja ciego, el muy cabrón. O sea: es una fuente de catástrofes.

No obstante, a mí me gusta. Creo que es muy bonito. Y además es gratis. De eso no hay mucho hoy en día.

Nico

El Principio de Certidumbre

2006-11-12T19:29:00.000+09:00

La ciencia puede ser nuestra amiga... o nuestra enemiga.

Zona de choriceo

2006-11-10T00:49:00.000+09:00

Basándome en el comentario de Nox del post anterior, presento aquí esta señal, coproducción chorizonte-japonesa, de significado fácilmente comprensible, como está mandado.

De seguro que todos conocemos algún barrio de nuestra ciudad donde se le podría dar buen uso.

Otra señal (editado)

2006-11-05T19:38:00.000+09:00

Seguramente os acordaréis de las señales tan imaginativas que plantan los japoneses aquí y allá que presenté hace un tiempo.
Son señales cuya interpretación suele estar un paso más adelante de lo que marca el sentido común... O al menos, el sentido común occidental. Vaya usté a saber si los japoneses disponen de algún cromosoma extra que les ayuda a desentrañar su significado.

Bueno, pues aquí va otra encontrada hace unos días cuando daba una vuelta. A ver qué puede significar.

Algunas sugerencias:

a- Si aparcas aquí, se te llevará el coche una mano gigante salida del cielo. ¿La Mano del Destino, quizás?
b- El último grito en miniaturización japonesa: coches tan pequeños que los coges con los dedos y los transportas en el bolsillo. Se acabaron los problemas de aparcamiento.
c- Zona en la que Dios juega a los triles con los coches. Einstein ya dijo que Dios no juega a los dados con el Universo. Pero de esto no dijo nada.
d- ¿Y a mí que me importa el coche? ¿Es que no habéis visto el bicho verde ese de la izquierda? ¡Un marciano! ¡Nos invaden! ¡¡Socorrooo!!
e- De todas las anteriores, ninguna no es cierta.

La solución, un poquito más abajo...

. . .

. . .

. . .

Aquí va la señal sin mosaico:

Vamos con la traducción (pachanguera).

A la derecha, en lo de la mano y el coche, pone algo así como “Evitemos las infracciones de tráfico. Especialmente en esta zona”. Explicación: no hay ninguna prohibición especial. Pero todos sabemos que hay puntos en los que cometer una infracción puede ocasionar más molestias que en otros. En Málaga hicieron una payasada parecida hace unos años, declarando algunos carriles como “Red Básica”, en los que estaba “más prohibido” dejar el coche en doble fila que en los carriles normales donde ya de por sí está prohibido (pueden reírse, señores).
Pues esta señal de Japón, tres cuartos de lo mismo.

Y a continuación, bajo el marciano verde de la izquierda nos dicen que “hagamos una ciudad más bonita viniendo andando”.

La conclusión (que uno debe extraer por su cuenta, encajando los elementos de la historia) es que para evitar el RIESGO de cometer una INFRACCIÓN con el coche en esta zona donde las infracciones son más infraccionosas, podemos dejar el coche en casa y venirnos ANDANDO.

Evidente, ¿no?

Bueno, más bien no. De lo que sí estoy seguro es de que como a los japoneses les dé por inventar jeroglíficos en vez de sudokus, las revistas de pasatiempos se las va a comprar su abuela.

Gracias a todos por vuestros comentarios (¿cómo, que tú acabas de llegar aquí? ¿Que no has leído los comentarios? ¿¡A qué esperas!? ¡Vuela!). En mi humilde opinión, cualquiera de ellos tiene más sentido que la realidad.