Consultorio del Chorizonte: Bajo el colchón
Amigo Don Guri:
Te escribo porque tengo un problema: mi novia me ha pillado un manga erótico debajo del colchón y ya no quiere hablarme. Me llama degenerado, cochino y otaku. Seguro que tú has tenido esta experiencia, y me gustaría que me dieras algún consejo.
Gracias y un saludo:
Esto es lo que pasa por ponerse unas prótesis de 10 euros
Estimado Apesadumbrado:
Bueno, en primer lugar decirte que yo no uso cama, sino futón. Por tanto no podría reportarte una experiencia directa.
No obstante, tengo un amigo al que le sucedió algo parecido. Para preservar su intimidad le llamaré, en vez de por su nombre, por un código alfanumérico. Por ejemplo, DNI37015125L.
Acostumbrado a guardar bajo el colchón las revistas eróticas que compraba antes de la era de internet con banda ancha, DNI37015125L no se percató de que los tomos de manga abultan mucho y claro, su novia lo detectó más rápidamente que la princesa del guisante aquel.
Novia: Oye, noto algo bajo el colchón. Es como un libro.
Mi amigo: Errr... Bueno. Sí. Exacto. Qué rápido te das cuenta de las cosas, Corazón.
Novia: ¿Y qué hace ahí escondido? ¡No será un libro guarro!
Mi amigo: ¡Nooo nonono! Es... De cristalografía. Y no está escondido. Se trata de un nuevo sistema de estudio por ósmosis. Absorbes los conocimientos mientras duermes.
Novia: ¿Me tomas el pelo? ¿Y desde cuándo te interesa a ti la cristalografía?
Mi amigo: Tú querías un anillo de diamantes, ¿no? Pues tendré que informarme del tema si quiero regalártelo.
Novia: ¡Pichurrín! ¿De verdad vas a regalarme un anillo de brillantes?
Mi amigo: Pensaba darte una sorpresa, pero... En fin, si quieres ver el libro y estropear el proceso de ósmosis y que no pueda aprender a elegir el diamante más puro...
Novia: ¡Cariño! ¡Por supuesto que no! Sólo preguntaba. ¡Cuánto te quiero!
Mi amigo: Yo también. Por cierto, pienso comprar el segundo volumen: “Microcristalografía Aplicada”. La próxima vez quizás notes un bulto más gordo bajo el colchón.
Novia: Te amo tanto.
Como ves, tu error fue dejar que ella viera que se trataba de un tomo de manga. Ahora tendrás que usar la técnica del Paradigma de Confusión Choricil. Este es el guión:
Tú: Nena, tenemos que hablar de lo que pasó la última vez.
Tu novia: Vete al cuerno. No quiero saber nada de un friki que se excita con viñetas de colegialas japonesas.
Tú: En tu justa ofuscación malinterpretaste las cosas, mi amor. Lo que había debajo del colchón era un libro de estudio.
Tu novia: ¡Y una p*ll*! ¡Eso era un manga guarro como una casa!
Tú: No, mujer. Lo que pasa es que los japoneses suelen explicar las cosas con mangas. ¡Incluso hay mangas para enseñar historia y matemáticas a los niños! Así que eso era la edición en manga del Kamasutra, que usaba para perfeccionar mis técnicas amatorias y proporcionarte más placer.
Tu novia: Ya. Y por eso estaba escondido ahí.
Tú: ¡No estaba escondido! Es un nuevo método de estudio en el que absorbes los conocimientos mientras duermes. Se llama Homeostasis. Digooo... Osteoporosis. ¡No! Homomiliosis. ¡Fimosis!...
Tu novia: ¿¡Cóooomo!?
Tú: ¡¡¡Que te regalo un anillo de diamantes!!!
Etiquetas: consultorio del Chorizonte
posted by Don Guri @ 6:07 p. m.
8 comments
8 Comments:
jajajajaja, me recuerda una experiencia personal mas o menos similar, solo que mi secreto no sobrevivio (T_T) y quedo roto en un bote de basura en el centro de la ciudad, como no te conoci don Guri en ese entonces, seguramente me hubieras sacado de esa situación tan dificil de una manera segura y limpia, aun conservaria lo que me tiraron y a mi novia la tendria facinada, lo bueno es que ahora se a quien recurrir cuando tenga una situación dificil, seguro tus consejos me seran de mucha utilidad.
Por si ya no entro a tu Blog en estos dias o tu ya no tienes tiempo de entrar a hacer otro post Te deseo Feliz Navida Don Guri. A ver si luego te animas a hacer un Post de las Navidades en Japon y que tal te la pasaste, seguro con tu ingenio empienzo el año riendome de tus ocurrencias.
Feliz Navidad a todos los visitantes de este Blog, Bye.
Ha sido muy buena la parte de la fimosis inversa,me he reido en voz alta y todo (no lo suelo hacer)(y si no lo suelo a hacer y lo he hecho es que es anormal) y nada,que eso.
Jajaja.
¿Y por qué en vez de apilarlos no juntas los bordes de las revistas, como si fuese una alfombra? xD
Je je je, vaya consultas que recibes, Don. Si es que ya se sabe: cría fama y arrímate a dormir bajo un árbol con buena sombra, o algo así. Menos mal que tienes amigos que te sirven para explicar ciertos casos que a ti nunca te han ocurrido. Ahora tienes que explicar la variante del que acumula ingentes cantidades de dicho material en la era digital: ¿cómo le explicas a tu novia la necesidad de un nuevo disco duro externo de 2 Terabytes?
Tandro: lo de juntar los bordes sirve para las primeras 3 capas de revistas, luego el nivel del colchón respecto al suelo sube tanto que para acostarte tienes que usar escalera y ya empieza a notarse.
Y como hace nox, por si no hay un nuevo post antes de Navidades, felices fiestas a todos.
Gracias a todos. Me alegro de que mis consejos os sean útiles (?).
¡Ah! El miércoles habrá nuevo post (^_=)
Sabio sabio consejo.
Vaya, así que ahora abres un consultorio sentiSemental. Me parece estupendo por que yo tengo un sueño de marcado caracter sexual que se me repite todas las noches, pero no logro dar con su simbolismo:
Sin saber cómo me encuentro en un paraje apocalíptico y una tía viene a lo lejos caminando a camara lenta. Me aburro y hago un sudoku. Por fin llega y compruebo con cierto asco que se trata de Belén Esteban (no sé cuanto tiempo llevas en Japón pero esta piba con cara de yonki fue esposa del torero Jesulin y necesita una calculadora para sumar dos y dos). La tía me mira, se rasca la cabeza, después la entrepierna y por último erupta. Su aliento me da en toda la jeta oliendo a fabada del Carrefour.Luego sonrie y observo que sus dientes son como perlas. Escasos. Puro glamour.
-"Soy la última mujer sobre la tierra y tú el único hombre"- me informa- "Así que ya te estás desnudando por que voy caliente"
- Eeeeeeeehh, ¿quedan ovejas?- pregunto yo.
La tía se mosquea y su cabeza se convierte en la de una mantis. Ahora me parece más atractiva pero en previsión de riesgos agarro una barra de hierro y comienzo a machacarla. Inútil, la jodía parece más resistente que una bacteria. Al final me agarra y me obliga a hacer un 69 en números romanos.
¿Es grave Doctor Guri?
No te preocupes, Cuarto Angel. No es nada que no se pueda curar con un buen harakiri.
¡Un momento! No, que perdería un lector.
Nada, nada. Ya sabes que para exorcisar una pesadilla, lo mejor es enfrentarse a ella. Así que la solución consiste en que practiques tu sueño con la Belén esteban verdadera y, para diferenciar bien la realidad del sueño, en la realidad ponle un conjunto de lencería furcia. Digoooo fucsia (en que estaría pensando...)
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