domingo, enero 21, 2007

¿Quieres ser millonario?

Apreciado Don Guri:
Soy un joven como otro cualquiera al que sólo le importan tres cosas: tener dinero, mujeres y fama. Mi problema es que además soy vago de cojones (¿se puede decir “cojones” en este blog?). ¿Cómo podría conseguir mis objetivos?
Gracias de antemano por tu respuesta:

Zurulloide


¿Para qué esperar a necesitar Viagra? ¡Da el pelotazo YA!

Amigo Zurulloide:

Tu consulta tiene un plan de acción claro. Anota el procedimiento para conseguir todas tus aspiraciones.

Primero, tienes que casarte. Da igual la pareja. Esto no es más que el primer paso hacia tus sueños. Eso sí, deberás aguantar al menos dos o tres años siendo un marido ideal. Intenta reunir testigos y pruebas de tu buen comportamiento. Eso te facilitará las cosas en el futuro.
Al mismo tiempo debes conseguirte un curro. No te asustes; el trabajo sólo debe cumplir un requisito: que estés dado de alta (u sea, reconocido legalmente como trabajador de esa empresa). Da igual el número de horas y el sueldo que cobres. Aunque sea una puta mierda.

Pasados esos dos o tres años desde la boda viene el siguiente paso: sufir un golpe en la cabeza que pueda calificarse como accidente laboral. Dadas las condiciones del mercado laboral, esto debería ser lo más sencillo del mundo (más bien, lo difícil es mantenerte ileso durante ese par de años). Procura que sea lo suficientemente serio para necesitar atención médica pero no tanto como para descalabrarte. Guarda los papeles del médico.

...Y aquí empieza lo bueno. Una vez sanada la lesión puedes volverte todo lo despendolado que quieras. Échate varias amantes, arrasa por los puticlubs, ponte ciego de alcohol, drogas y lo que se te cruce por el camino. Cultiva todos los vicios que te apetezcan e inventa algunos nuevos si te da tiempo. ¿El dinero? Sácalo de lo que tengáis ahorrado tú y tu mujer. No te preocupes: antes de llegar a la bancarrota te saldrá el dinero por las orejas.
Con este ritmo de vida, llegará el día en que tu pareja te descubrirá... aunque sólo sea por el estado de la cuenta corriente. Esto no sólo no es perjudicial, sino necesario. Así que en ningún momento debes molestarte en esconder demasiado lo que estás haciendo. Más cómodo, imposible.
Acto seguido, tu esposa seguramente te denunciará y pedirá el divorcio. Y aquí viene cuando das el golpe maestro.
Acepta o no la demanda, pero interpón tú otra contra tu empresa: argumenta que aquel golpe que te diste en la cabeza te causó una lesión cerebral que alteró tu comportamiento de marido modelo al degenerado sumido en la depravación y el pecado que eres ahora, arruinando tu feliz matrimonio y toda tu vida. Pide el oro y el moro. Chorrocientos millones de euros de indemnización como mínimo.
En unas semanas o unos meses el juez fallará a tu favor y ya está, ahí lo tienes: pasta, mujeres, y la fama cuando tu historia salga en los periódicos y te hagan habitual de programas de televisión.

De nada y un saludo.
. . .

Respetado Don Guri:

Estooo... Soy yo otra vez. Perdona que dude de tu consejo, maestro. Pero no me convence mucho la estrategia que me planteaste. ¿Estás seguro de que las cosas saldrán así?

Zurulloide


Mi buen Zurulloide:
Estáte tranquilo al 100%. No tienes naaaaada que temer. Hay precedentes, como puedes ver en esta noticia:

Esta noticia apareció en el diario USA Today del 20/12/2006. Lo que aprende uno viajando...

Una traducción para los que no lean (o no tengan ganas de leer) inglés:

HOMBRE GANA DEMANDA POR DESCONTROL SEXUAL
Un juez británico ha concedido 5.89 millones de dólares a Stephen Tame (29 años), quien dijo que un accidente había disparado su líbido, haciéndole consumidor de prostitutas y pornografía, lo que destruyó su matrimonio. Tame dijo que unas graves heridas en la cabeza, consecuencia de una caída en 2002, le transformaron de un fiel recién casado a una persona “desinhibida” que tuvo dos amantes. El empleador de Tame, Professional Cycle Marketing, dijo que las heridas no fueron como él relató.

Espero que te hayas quedado más tranquilo. Con mis mejores deseos:

Don Guri

Etiquetas:

13 Comments:

At 8:28 p. m., Blogger Don Guri said...

Me adelanto: sí, la entrevista está pendiente. Como está tomando más tiempo del previsto, mientras va esto para solucionaros la vida. Las chicas podéis ponerlo en práctica igualmente, por supuesto.

 
At 12:07 a. m., Anonymous Nox said...

Buena entrada Don Guri ya se te extrañaba por estos rumbos, y se me hace que el consejo es medio peligroso, en una de esas ahi quedas muerto a causa del golpe en la cabeza o bien adictivo a las drogas en una sobredosis y adios a todo, si sale todo bien pues ya la hiciste como Stephen Tame, solo tendra que esperar los efectos secudarios(sida y esas cosas) y de nada le servra el dinero.
Oye Don Guri que bueno que aun te acuerdes que debes una entrevista jejeje XD

 
At 1:54 a. m., Blogger Tenchi said...

Para los impacientes que no puedan esperar esos dos años para crearse una coartada, aún hay una vía más rápida: hacer un pequeño viaje a Cancún con varias balas en la maleta. Sí, te expones a pasar varios días en el calabozo del aeropuerto, pero a la vuelta... ¡Fama! ¡Dinero! ¡Exclusivas! El cielo es el límite

http://www.20minutos.es/noticia/189339/0/gallega/cancun/desnuda/

Por cierto, Don Guri, bienvenido ;) Se te echaba de menos

 
At 5:57 a. m., Blogger Alba said...

Yo casi que me inclino por lo de las fotos, que la cabecita la tengo muy frágil. De todos modos, está visto que mi capacidad de asombro se ve siempre superada por los acontecimientos.

Mis besos, bienvenido de nuevo y nuestro voto desde el agua.

 
At 12:56 a. m., Blogger Gato said...

¿Por qué se llamará sentar jurisPRUDENCIA? Manda narices...

 
At 2:58 p. m., Anonymous El Cuarto Angel said...

Cuidadín con los consejos que das, Don Guri. El truco del cambio de personalidad por un golpe en la cabeza puede ser peligroso. Sin ir más lejos, yo sufrí uno en el curro hace unos meses y, antes del descalabro, yo era una persona racional, sensata y nada sensible a fantasías o alucinaciones. Y ahora ya me ves,......escribiéndome con una bellota. Ya te avisaré cuando empiece a ver a Elvis.
Bienvenido, te hacía pasto de los cerdos.

 
At 7:24 a. m., Blogger Jezabel said...

Yo conozco un caso parecido, aunque consiguió ser lo que ansiaba en tres meses. Era un chaval de mi clase -allá por el paleoceno, cuando todavía andaba yo en en bachillerato- que estaba como una bola, se pilló una diarrea mortal que casi lo extermina. Perdió como veinte kilos en cosa de una semana, y de pronto empezó a gustarle a todas las gilip... digo pijas de mi clase.
Supongo que una diarrea no es tan elegante como un accidente laboral, pero de igual modo este chico se depravó al gusto.

 
At 11:10 p. m., Blogger Don Guri said...

Tenchi: "El cielo es el límite"... Espero que para ir al cielo no te hagan los mismos controles que en los aviones...

Cuarto Ángel: Te supongo enterado de que Elvis estña en una base secreta soviética en la cara oculta de la Luna (es soviética porque aún no se han enterado de lo de la Perestroika y todo aquel mogollón).

Jezabel: Jo, nunca creía que una cagalera pudiera otorgarte sexapil de ese. Suscribo lo de la capacidad de asombro que decía Alba (O_O)

 
At 4:30 a. m., Blogger Jezabel said...

Conozco a tías a quienes chicos que fuman más que un carretero -pero exagerao, de estar color marrón casi- les pone mazo. Piénsalo así: a mí me parecen muy sexy ajustar una corbata. Y no deja de ser hacer un nudo corredizo... Mejor no pregunto qué pensaría Freud de esto.

Escribí una entrada sobre los fetiches de la gente que me rodea hace tiempo, se llama Top Ten de los Fetiches, por si te apetece echarle un ojo y añadir los tuyos.
Pero vamos, que te quede claro que a la gente le ponen cosas muy raritas. Ya pasó el tiempo de los pañuelos de seda y esas cosas inocentes.

Y... recordando un comentario brillante en esa entrada... ¿sabes la única cosa que le quita el sex-appeal a lo que sea?


¡Unos calcetines!

 
At 1:22 a. m., Blogger Don Guri said...

Jezabel, tengo que ver esa entrada (^^)
... a ver si la encuentro (^^)UUU

 
At 8:18 p. m., Blogger Jezabel said...

Está por Enero, para que te localices.

 
At 7:42 p. m., Blogger Don Guri said...

Gracias!
Pues por ahi me paso. Aunque no se yo si debo escribir mis fetiches, que Japon no esta lo suficientemente lejos de Espan~a, y la Interpol esta mu activa ultimamente (^_=)

 
At 1:56 a. m., Blogger carmncitta said...

joder, menuda jeta tienen algunos no? jajajaja, eso es una buena excusa y lo demás son tonterías, encima el tío sacó pasta xDDDDD

 

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