Entrevistando a Don Guri (3)

(Sí. La entrevista que debería haber terminado en enero, aún continua...)

Gustav: En esta parte de la entrevista vamos a cambiar de tercio. Son varias también las preguntas relacionadas con el sexo femenino. ¿Qué pasa con las mujeres? ¿Cómo son las japonesas reales? ¿Se parecen a una geisha, o más bien tiran a luchadoras de sumo?

Don Guri: Hombre, hay de todo. En general son delgaditas, sí.

Escribí lo de la luchadora de sumo en broma, pero averiguando, averiguando, resulta que existe también el sumo femenino. Cada día se aprende algo nuevo...

G: ¿Es verdad que presentan cierta... ejem... “insuficiencia” de busto?

DG: Bueeeeeno, eso no es del todo cierto. También hay chicas con pecho grande. Pero suele ser difícil pillarse a una.

G: Porque hay pocas, claro.

DG: Yo iba a decir que porque son más caras, pero eso también vale.

Sin comentarios (en serio, no se me ocurre nada)

G: Algunos lectores están interesados en que les presentes a algunas amigas de tu churri.

DG: Por mí, encantado. Pero mi churri no me las quiere presentar a mí. Dice que estima demasiado a sus amigas para hacerles esa faena. Tengo que pensar detenidamente si eso significa algo bueno o malo.

G: Hablando de tu churri, el público en general no comprende bien vuestra relación. Te metes con su pecho, deseas a otras mujeres en su cara, renuncias a esforzarte, te relacionas con gente rara, mientes a tus amigos y te tiras el moco, cometes infidelidades cuánticas, tienes sueños sospechosos... ¿Cómo es que te aguanta?

DG: Pues siempre he dudado si es por mi irresistible carisma, o por mi aún más irresistible boina. Aunque tú verás que va a ser por el carisma de mi boina. Poniéndonos más psicoanalíticos, hay quienes dirían que la nuestra es una relación marcada por la pasión. Yo tengo mucha pasión que dar, y a ella le apasiona vapulearme.

G: De todas formas, tendrás que reconocer que no eres precisamente un ejemplo para los niños...

DG: Realmente, de eso tuvieron la culpa las artes marciales.

G: ¿¿¿Las artes marciales???

DG: Cuando era niño se puso muy de moda practicar judo, kárate y esas cosas. Me hablaron de un maestro de artes marciales inmortal y pensé “’¡Uao, inmortal! Ese sí que tiene que ser un buen maestro”. Y sin pensármelo dos veces, comencé el aprendizaje bajo su tutela. Absorbí todas sus enseñanzas, me empapé de su filosofía y dominé sus técnicas. Y así me convertí en el hombre que soy.

G: Pues no veo la relación. Las artes marciales suelen hacerlo a uno mejor persona...

DG: Sí. Lo que pasa es que escuché mal. No era un maestro inmortal... sino inmoral. Cuando me di cuenta, ya era cinturón negro. Pensé en cambiar, pero una de las lecciones de mi maestro es que requiere menos esfuerzo quedarse como uno es, así que no me queda más remedio que seguir regodeándome en mi moral difusa.

Oriente contra Occidente. Japón contra EEUU. Artes Marciales contra el Puñetazo Limpio. El teriyaki contra la hamburguesa.

G: Entonces, cuando no estás trabajando, ni escribiendo el blog, ni siendo denunciado por acoso, ¿qué haces? ¿Tienes algún pasatiempo?

DG: Huy, muchos. Los suficientes como para no poder dedicarme bien a ninguno de ellos. Lo del dibujo ya lo sabéis. Y como comenté dos o tres posts más pabajo, últimamente me ha dado un poco por la fotografía.

G: Ya... Ya me imagino lo que te interesa fotografiar.

DG: ¡Eeeh! Que conste que no soy yo el que está diciendo que si alguna chica quiere hacerme de modelo, que encantado y que seguro que será muy interesante y podrá tener unas fotografías de calidad muy personales y tal (guiño al público, guiño al público).

G: ¿Que no eres tú el que...? Jo, ¿seguro que no estudiaste Lengua con Goebbels? En fin, siguiendo con las aficiones, ¿te gusta la música japonesa?

DG: No mucho, la verdad. Además, me parece que no está mucho por internet, y por tanto si yo fuera uno de esos tipos que sólo escuchan la música que se bajan de internet, entonces no podría escucharla (obsérvese lo hábilmente que uso una oración condicional).

G: ¿Y qué tal la televisión?

DG: Es una cosa así como una ristra de anuncios entre los que en ocasiones meten cachos de programas a cual más tonto, pero que incomprensiblemente tienen un extraño poder hipnótico que engancha. Debe de ser algo subliminal. Quizás, un fotograma de una cerveza cada 20 segundos o así. Pero realmente, y como diría Proto, en general es una mierda. Afortunadamente, vivimos en la era del DVD y la banda ancha (^^) b

El Takeshi Kitano de presentador en un programa de hechos médicos contados para acojonar al personal (¡en serio!) y una tía con cara de circunstancia.

(Finalizará en la próxima entrega...)