¡A la basura! (6): Conclusión

Para los insensatos que se hayan perdido las anteriores entregas:
¡A la basura! (1)
¡A la basura! (2)
¡A la basura! (3)
¡A la basura! (4)
¡A la basura! (5)
Enga, vamos palante a terminar con el mogollón este.

Hasta ahora he estado explicando cómo se tiran las basuras normales: combustible, no combustible, reciclable y grande.
Pero esto era sólo la basura normal. Quedan miles (quizás millones) de tipos que hay que tirar de otra forma.
Por ejemplo, voy a presentar tres artículos para los que tienes que ir hasta el supermercado más cercano, donde están dispuestos los correspondientes contenedores:

>Botellas de PET: bebértelas, limpiar el interior, quitar el tapón (basura no combustible) y la etiqueta (algunas combustibles, otras no)

¿A que tiene cierta erótica el tirar una botella?

>Bandejas de polipropileno o nosequé hostias, donde viene la carne o el pescado que compras en el súper: limpias, claro. El plástico que las cubre, a la basura no combustible. Lo de dentro, se supone que era combustible, pero te lo has comido.

Un material sólo se siente realizado cuando consigue su propia categoría como basura.

>Cartones de leche: aún no comprendo por qué los cartones de leche sí y los de zumo no. Pero no sería el primer caso de discriminación en la sociedad japonesa. Así que mejor no pregunto.

La sociedad japonesa es competitiva hasta para los tetrabricks.

Y aquí están los correspondientes contenedores:

Como puede verse, disponen de ventanas transparentes. ¿Para vigilar que nadie tire lo que no debe? ¿Para que las basuras no se aburran y puedan contemplar el mundo exterior? Tú decides.

Pero si nos fijamos bien, para motivar al sufrido ciudadano son tan amables de explicarnos en qué se recicla cada cosa.
Por ejemplo. ¿En qué se reciclarán los cartones de leche? ¿En más cartones de leche? ¿En folios A4?

El reciclaje todo lo puede

¡En papel higiénico! Ya sabes: el día que la gente deje de beber leche y se pase a la cerveza, habrá que limpiarse el culo con planchas de latón. Quizás esta sea la razón de que el papel higiénico japonés sea diferente del occidental.

¿Y las bandejas de polipropileches? Ese material tan extraño debe sin duda reciclarse en algún material aún más extraño: aislante molecular para reactores de fisión nuclear o polímeros antipatógenos antiretrovirales...

La magia del reciclaje

En boligrafos. La próxima vez que sostengas un boli japonés en tu mano, piensa que pudo contener un filete de ternera o 250 gramos de atún crudo.

Y finalmente, las botellas de PET. Ya que se tiran limpias, ¿se rellenarán directamente con las mismas bebidas? ¿Las usarán para fabricar bolsas de plástico? No. Después de lo que hemos visto, seguro que ya sospechamos que tendrán un destino más inverosímil.
Y efectivamente...

¡Joder con el reciclaje!

¡¡¡En ropa!!! ¿¿¿En ropa??? ¡En ropa!
¡Nos estamos vistiendo con botellas de Coca-Cola y agua sin gas, y encima pagamos un pastón por ellas! Licra, nylon, rayón... ¿Fibras sintéticas? ¡Y tanto! ¡J*der con la química! Mucha casualidad que dichas fibras se popularizaran al mismo tiempo que las bebidas de consumo internacional. Una teoría paranoico-conspiracionista más para la colección.

En fin. Y la cosa no acaba aquí: hay otros depósitos para pilas usadas, para tubos fluorescentes, para...

Pero la gente, de una manera u otra se las apaña. Así que desde este humilde blog propongo crear contenedores separados para nuevos tipos de basura, como huesos de sandía, caspa o hilillos deshilachados de las camisas.

Y el tema no acaba aquí. Quedan otras cosas como esa especie de cuerpos de guardia no oficial de marujas que vigilan y cuidan que los vecinos no infrinjan las normativas de tirar la basura y otras diabluras. Pero ya os hacéis una idea. Así que terminemos el rollo este.

De momento, yo me conformaría con que alguien me explicara si un chicle es basura combustible o no combustible. Se me está acumulando una montaña de chicles mascados y no sé dónde tirarlos.

Chicles, el gran enigma.