sábado, diciembre 20, 2008

Qué es la vida

Algunas secciones del Chorizonte parece que se han ido, pero en realidad nunca se fueron. Señoras y señores, vuelve Nico.


Buenos días. Hacía ya tiempo, ¿eh?
¿Qué es la vida? Interesante pregunta. Bueno, la vida es un don hermoso que, en opinión de algunos nos otorgó Dios, y en opinión de otros nos concedió un mono evolucionante. En cualquier caso, yo creo que es indiferente: estamos aquí, y lo demás es un poco ganas de calentarse la cabeza.


Google tiene muy claro lo que es la “vida”. Al introducir el palabro, la primera imagen que aparece es la de esta señorita.

Los científicos, esos seres ultraeminentes que nos dicen a los que somos gente normal qué es verdad y qué no (aunque ellos mismos no paran de desmentirse unos a otros) decidieron hace un tiempo, así por la cara, que para que un ser vivo biológico no sea un ser inerte debe cumplir tres funciones: la de nutrición, la de relación y la de reproducción.

La de nutrición se conoce vulgarmente como “comer” o “papear”. Consiste en que lo que no te mata te hace más gordo.

La de relación es, como si dijéramos, ser interactivo con el medioambiente externo. Por ejemplo, si le pegas una patada a una roca, la roca ni se inmuta. Eso significa que la roca no se ha relacionado contigo. En cambio, tú sientes dolor, magullamiento y unas ganas tremendas de excrementarte en los padres de la roca. Eso significa que tú te has relacionado con ella. Por tanto, tú eres un ente relacionístico y la roca no. Hay casos confusos, como mi reproductor de DVD, que pone que es interactivo, pero no parece muy vivo.

La última función, la de reproducción, se divide en dos tipos: asexual y sexual.
La asexual es, básicamente, que si te da por ahí te haces como una automasturbación y ¡zas!, vas y te reproduces del tirón. Las bacterias son altas practicantes de esta técnica, y como resultado son los seres más pululantes de la Tierra.
El otro tipo es la sexual. Esta reproducción es bastante más follonera; de aquí procede el término callejero “follar”. Para empezar, hay que buscar un compañero del sexo opuesto. Y para complicar aún más las cosas, encima ha de ser también de tu misma especie. Esto limita seriamente el número de posibles parejas. Además hay infinitud de otros impedimentos, como que no sea época de celo, que la atracción no sea mutua o que al otro le duela la cabeza.

De todas formas, estas normas son un poco chapuceras, y ya desde el principio los científicos empezaron a encontrar criaturillas como los virus o algunas arcillas protovivas que no encajaban bien en esta deficinión. Unos decían que estaban vivos, otros decían que no, y otros decían que eran intrínsecamente inclasificables e indescriptibles, como Mikel Jakson.
Total, un lío.


¿Imagen de arcilla, o la cara de Michael Jackson dentro de unas cuantas operaciones más? Sólo el tiempo lo dirá.

Mi teoría es más sencilla. No se trata de decidir entre vivo o no vivo, sino cómo de vivo está más o menos. Pongamos por caso a mi tío Salustio. Mi tío Salustio hace 3 años que casi no se mueve del sofá. Pesa 150 kilos y se alimenta exclusivamente a base de pizzas untadas de sobrasada y mostaza. Cumple de sobras la función de nutrición. Pero se relaciona más bien poco, y no se reproduce en absoluto. Así por consiguiente, podríamos decir que mi tío Salustio está aproximadamente un 60% vivo. Por su parte, el sofá ha cogido la forma del trasero de mi tío. Eso le da un 10% de vida.

Según mi amigo Proto, la vida es una mierda. Porque cualquier organismo, sea planta/animal o humano, tiene respectivamente que defenderse desde que nace hasta que muere de depredadores que quieren comérselo, o de cabrones que quieren jodérselo. Una vida entera de esfuerzo para al final acabar palmándola se quiera o no se quiera.
De todas formas yo creo que esta visión pesimista de Proto es porque de chico se le murió una rana que él tenía en mucha estima, y eso se le convirtió en un traumón. La verdad es que yo he visto a Proto reír cuando delante de él Don Guri pisó una caca de perro, llorar cuando se le cayó a un charco el porro que se estaba liando, y suspirar cuando aquella tía buena que se intentaba ligar le dijo que ya tenía novio. Sin lugar a dudas, Proto está un 100% vivo.

Nico


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