Ta luego

Amigos y amigas (no necesariamente por este orden): como todos estaréis seguramente enterados, ya mismo es Navidad, jugoso tema para escribir un largo artículo y desglosarlo en varios posts.

Pero como Allá en el Chorizonte se distingue por su afán innovador y la vaguería de su autor (u sea, yo), resulta que no. Me voy de vacaciones, asín que me despido hasta enero, cuando volveré con el mismo ánimo lujurios... digooo, el mismo ánimo de ahora, y probablemente con algunos kilos de más.

Ahora bien. Son miles (quizás millones), los comentarios y mensajes que me han llegado preguntándome cosas como por qué estoy en Japón y cómo llegué, cómo aprendí japonés, cuáles son los números de la loto, si puede existir amistad entre un hombre y una mujer, o de qué color son mis gallumbos... Incluso me han preguntado si uso gallumbos. Por lo visto, mis gallumbos se han convertido en tema de conversación en ciertos círculos, sin yo darme cuenta hasta que ha sido demasiado tarde.

Así que he decidido conceder una especie de entrevista, que será realizada por mi colega Gustav, ex-peridodista graduado en la Universidad de Laurence.

El último trabajo de Gustav

Podéis plantear vuestras preguntas en los comentarios o mandármelas al correo (donguri666 ARROBA hotmail.com). Gustav les dará forma y hará la entrevista. Podéis preguntar lo que os dé la gana.

Eso sí, no olvidéis que será una entrevista entre estos dos individuos:

Celebrando la graduación de Gustav

Mientras, de forma ab-so-lu-ta-men-te no innovadora, os deseo feliz Navidad a todos. Os dejo con este chistecillo que hice hace un porrón de tiempo pero que, gracias al espíritu repetitivo de las Navidades, nunca pasará de moda.
¡Nos leemos el año que viene!

Consultorio del Chorizonte: Bajo el colchón

El otro día recibí esta consulta en el correo.

Amigo Don Guri:

Te escribo porque tengo un problema: mi novia me ha pillado un manga erótico debajo del colchón y ya no quiere hablarme. Me llama degenerado, cochino y otaku. Seguro que tú has tenido esta experiencia, y me gustaría que me dieras algún consejo.
Gracias y un saludo:

Apesadumbrado.

Esto es lo que pasa por ponerse unas prótesis de 10 euros

Estimado Apesadumbrado:

Bueno, en primer lugar decirte que yo no uso cama, sino futón. Por tanto no podría reportarte una experiencia directa.
No obstante, tengo un amigo al que le sucedió algo parecido. Para preservar su intimidad le llamaré, en vez de por su nombre, por un código alfanumérico. Por ejemplo, DNI37015125L.
Acostumbrado a guardar bajo el colchón las revistas eróticas que compraba antes de la era de internet con banda ancha, DNI37015125L no se percató de que los tomos de manga abultan mucho y claro, su novia lo detectó más rápidamente que la princesa del guisante aquel.

Novia: Oye, noto algo bajo el colchón. Es como un libro.
Mi amigo: Errr... Bueno. Sí. Exacto. Qué rápido te das cuenta de las cosas, Corazón.
Novia: ¿Y qué hace ahí escondido? ¡No será un libro guarro!
Mi amigo: ¡Nooo nonono! Es... De cristalografía. Y no está escondido. Se trata de un nuevo sistema de estudio por ósmosis. Absorbes los conocimientos mientras duermes.
Novia: ¿Me tomas el pelo? ¿Y desde cuándo te interesa a ti la cristalografía?
Mi amigo: Tú querías un anillo de diamantes, ¿no? Pues tendré que informarme del tema si quiero regalártelo.
Novia: ¡Pichurrín! ¿De verdad vas a regalarme un anillo de brillantes?
Mi amigo: Pensaba darte una sorpresa, pero... En fin, si quieres ver el libro y estropear el proceso de ósmosis y que no pueda aprender a elegir el diamante más puro...
Novia: ¡Cariño! ¡Por supuesto que no! Sólo preguntaba. ¡Cuánto te quiero!
Mi amigo: Yo también. Por cierto, pienso comprar el segundo volumen: “Microcristalografía Aplicada”. La próxima vez quizás notes un bulto más gordo bajo el colchón.
Novia: Te amo tanto.

Como ves, tu error fue dejar que ella viera que se trataba de un tomo de manga. Ahora tendrás que usar la técnica del Paradigma de Confusión Choricil. Este es el guión:

Tú: Nena, tenemos que hablar de lo que pasó la última vez.
Tu novia: Vete al cuerno. No quiero saber nada de un friki que se excita con viñetas de colegialas japonesas.
Tú: En tu justa ofuscación malinterpretaste las cosas, mi amor. Lo que había debajo del colchón era un libro de estudio.
Tu novia: ¡Y una p*ll*! ¡Eso era un manga guarro como una casa!
Tú: No, mujer. Lo que pasa es que los japoneses suelen explicar las cosas con mangas. ¡Incluso hay mangas para enseñar historia y matemáticas a los niños! Así que eso era la edición en manga del Kamasutra, que usaba para perfeccionar mis técnicas amatorias y proporcionarte más placer.
Tu novia: Ya. Y por eso estaba escondido ahí.
Tú: ¡No estaba escondido! Es un nuevo método de estudio en el que absorbes los conocimientos mientras duermes. Se llama Homeostasis. Digooo... Osteoporosis. ¡No! Homomiliosis. ¡Fimosis!...
Tu novia: ¿¡Cóooomo!?
Tú: ¡¡¡Que te regalo un anillo de diamantes!!!

Libélula

El verano pasado le saqué una foto a esta libélula en Kyoto. Hoy, Nico nos da su parecer sobre ella. Le ha cogido gusto, el tío.

Ejem...
Durante miles o millones de épocas, el ser humaniforme se vio sumergido en el encarnizado debate sobre si las libélulas pican o no. Finalmente, tras innumerables pruebas y experimentos (algunos de ellos fallidos), los científicos acordaron casi por unanimidad que no. Así que hoy en día podemos disfrutar sin temor de su colorido y formas armoniosas.
Mirar en los ojos de una libélula es como mirar en dos pozos de insondable profundidad irisada, ofreciéndonos magnánimamente un cromático espectáculo sin igual que se graba a fuego en nuestro cerebro para rememorarlo en las ocasiones en que nos acordemos de tan bellas criaturas aladas.
...
Jo, me he quedado sin respiración con el último párrafo.

También, como salen en verano u estío, se asocian al buen tiempo. Y a diferencia de otros insectos no dan asco, por lo que debemos defenderlas de sus depredadores más repugnantes, como por ejemplo... mmm... bueno, algunos.

Según Proto, las libélulas son una mierda porque no sirven para nada.
Él dice que si otros seres animales se extinguieran súbita y / o repentinamente, toda la humanidad lo notaría. Por ejemplo, si desaparecieran los perros sería una pesadumbre general. Y si nos quedáramos sin moscas la gente se alegraría un huevo o dos; aunque la industria de matamoscas iría a la quiebra ruinosa, claro.
Pero si se extinguieran las libélulas, nadie las iba a echar de menos (excepto los que les gustan las libélulas). Por eso, deberían desaparecer y dejar su nicho en el ecosistema de la cadena alimenticiaria a especies más interesantes como el babuino del Matogroso, que aún está poco visto y por tanto es así como una novedad.

De todas formas, yo creo que Proto exagera un poco porque las libélulas son pequeñas y en este planeta tenemos suficiente espacio para todos.

Nico.

Test de compatibilidad con Japón

Es innegable que las diferencias sociales y culturales de España y Japón son grandes. No todo el mundo reacciona igual ante un entorno distinto, y de ahí que exista el término “shock cultural”.

Seguramente más de uno habréis pensado o soñado con venir a Japón. Algunos incluso habréis acariciado la idea de lo que sería vivir en el país del Sol Naciente. Otros lo habréis visitado, y algunos más estaréis aquí en estos momentos. Incluso si no tienes la menor intención de venir, nunca se sabe lo que nos depara el destino y cualquier día podrías encontrarte desembarcando en el aeropuerto de Narita.
De manera que, sea cual sea tu caso, quizás sería interesante que probaras a hacer este test para comprobar cuánto de compatible eres con Japón.

1. Japón es...

a) La meca de la tecnología y los videojuegos. Donde se cruza la tradición y la modernidad. Cuna de costumbres ancestrales, códigos de honorables guerreros y refinadas geishas.
b) Un país en el quinto pino.
c) Más o menos como China, pero con más turistas que vienen a España a hacer fotos y ser atracados.

2. El sumo es...

a) El deporte nacional de Japón, partícipe de rituales ancestrales y con campeones de la talla de Asashoryu o Chiyonofuji.
b) De naranja o de mansana. ¡Ja,ja! ¡Qué gracioso soy!
c) ¿Ver a dos gordos metiéndose mano y refregándose? ¡Qué cosa más gay!

3. En un servicio público te encuentras con un retrete computerizado al estilo de este:

a) Experimento y pulso todos los botones, incluido el de la calavera y dos tibias.
b) Dudo y, desde una distancia prudente, intento acertar con el de la cisterna.
c) Dejo el “regalo” en la taza y que se las apañe el que venga después, joderya.

4. La chica de la foto es...

a) Ayumi Hamazaki, la musa del pop japonés.
b) Una chica mona.
c) Yo qué sé. Todos los orientales son iguales, así que para qué molestarse en identificarlos. De todas formas, yo le haría un favor a esta.

5. En un metro cuadrado de terreno caben holgadamente...

a) 18 personas. Y si el metro cuadrado está dentro de un tren, podemos meter un equipo de rugby y una filarmónica, apretando un poco.
b) Una persona. O dos, si la otra es atractiva.
c) ¿Sólo uno? ¡Na más que para meter mis poderosos atributos ya me falta espacio, cagontó!

6. Mi serie favorita de anime es...

a) Gundam Plus.
b) Heidi.
c) Esa en la que salían tetas y culos y violencia gratuita pero que no me acuerdo del nombre.

7. La comida japonesa es...

a) Sublime. El paladar del sashimi de atún y el erizo de mar, la textura y el sutil sabor del tofu y la delicada cualidad del fugu (pez globo) son sabores sin parangón en la cocina mundial.
b) Está buena y además no es pesada, pero no llena del todo.
c) Insípida, pero se puede arreglar con un chorreón de ketchup y acompañándola de patatas fritas.

8. Los samurais y las geishas...

a) Aunque desgraciadamente ya prácticamente extintos, forman parte del rico tapiz cultural japonés
b) Espero verlos por la calle cuando vaya a Japón por primera vez.
c) Guerreros con katanas y putas profesionales de lujo. ¡Cómo mola Japón!

9. ¿Alguna vez has manejado los palillos?
a) Por supuesto. Hasta me como la sopa y atrapo moscas con ellos.
b) Una vez los pedimos en un restaurante japonés y no veas cómo nos reímos. Aunque al final comimos con tenedores.
c) Yo no, pero mi madre los coge y te hace unos jerseys de punto que te cagas.

10. Si por accidente piso a un japonés debo...

a) Disculparme con profundas reverencias de 90 grados y expiar mi crimen durante cinco años en un santuario budista.
b) Disimular. De todas formas, aunque le diga “perdón” no me va a entender.
c) Rematarlo, para que no sufra.

Resultados:

Mayoría de respuestas A: Abandona toda idea de visitar Japón. Tienes una visión deformada del país y te llevarías una una decepción. Si ya estás en él, deberías hacer lo que aconsejaba Alejandro Amenábar: abre los ojos.
Mayoría de respuestas B: Eres normal. Quizás te guste Japón o quizás no. En cualquier caso, olvídate de ver samuráis por las calles.
Mayoría de respuestas C: Enhorabuena. Tu posición psicológica es totalmente estable frente a las influencias de otras culturas y tu identidad personal es inquebrantable. Puedes viajar tranquilamente a Japón y, en caso de vivir en él, llegar a ser alguien importante.